Сергей Малицкий - Папин дневник или От и до: Дневник нерадивого родителя

– Она что – цветочек?!

29 октября

– Сашенька! Тебе понравилась новая учительница?

– Да! Только она толстенькая!

– Сашенька, почему ты не надеваешь это пальто?

– Мама! Ты что, не видишь, что я в нем толстая, как корова???!!!

Папа с Сашенькой играют в прятки. Сашенька звонко хохочет. Папа высовывается из-за дерева:

– Ты что смеешься?

– Папа! Да ты толще любого дерева!

20 ноября

– Папа! А дядьковский хрусталь из дядек что ли делают?

– Папа! А ты у мамы охранник?

– Ну, в какой-то степени…

– Охраняй ее получше, а то я ей романтическое свидание нагадала!

23 ноября

– Папа! А правда, что в старину можно было прожить целую неделю на один рубль?

20 декабря

– Сашенька, ну ты прямо коза!

– Тогда мой папа козел!

– Сашенька, так нельзя обзываться!

– Ну, тогда казак!

21 декабря

Сашеньке прописали очки.

– Ну что, Саша, ты теперь на какой парте сидишь?

– На первой!

– А с кем?

– С мальчиком Ильей! И я уже в него влюблена!

– А он?

– И он!

– Почему ты так решила?

– Ну, он меня защищает, и я его, и еще у меня на уроке прядка выбилась, он ее взял пальчиками и за ушко мне заправил!

– Да, это серьезно….

– Но, вообще-то, мне еще больше другой мальчик нравится!

22 декабря

Утром в машине. Саша едет в школу.

– Дочь! О чем думаешь?

– Да вот, думаю, что сказать учительнице, если опоздаю – в пробку попали или светофор сломался?

25 декабря

– А у чертенка и ангела кто родится? Человек?

2 января

Сашенька посмотрела кино «Хатико».

Обрыдала всю подушку…

8 января

На пол падает вилка. Папа с интересом замечает:

– Сейчас кто-нибудь придет!

Сашенька с неменьшим интересом:

– А что нужно уронить, чтобы кто-нибудь ушел?

10 января

– Папа – книгозавр!

20 января

– Папа! Поцелуй маму! И пообъятнее! Пообъятнее!

– Папа! Когда ты меня прикусываешь, ты словно пленку с сосиски сдираешь!

21 января

Сашенька копается на полочке с дисками.

– Саша! Что ты ищешь?

– Диск с игрой. Установить хочу. Ты только не волнуйся, твоя помощь не понадобится…

28 января

Сашенька утром, садясь в машину:

– Папа! У твоего сладкого болит животик!

1 февраля

Шедевр правописания от Сашеньки:

«ишница»…

Это она играет в ресторан и пишет меню…

– Папа! А у нас нету никого в семье, кто сирота?

2 февраля

– Папа! Как тебе мои губки?

– Гигиеническая помада?

– Ага! А знаешь, что каждая женщина съедает в год сто тонн помады?

– Не может быть, Сашенька. Сколько весит помада в одной тубе? Грамм двадцать? Ну, пусть пятьдесят. Одна помада на месяц. Двенадцать на пятьдесят грамм… И килограмма не выйдет!

– А у моей подружки мама три раза в день губы красит! У нее помады на неделю не хватает!

– Хорошо. Пятьдесят две недели на пятьдесят грамм… Все равно сто тонн не получается. Сашенька! Наша машина весит две тонны. Сто тонн – это пятьдесят наших машин. Ты можешь себе представить такие губищи?

Сашенька задумалась, помолчала:

– Не пиши про это в своем дневнике.

– Саша, я о таком не могу не написать.

– Тогда добавь там, что у тебя живот как большой пельмень!

Еще через пару минут.

– Папа! А я вообще много смешных слов в год вырабатываю?

7 февраля

Женик:

– Мама! Сделай бутерброд с хлебом!

8 февраля

Ужасы от Сашеньки:

– Папа! Представляешь, у нас в классе у некоторых детей зубы прямо во время уроков выпадают!

Сашенька в замешательстве, какой супчик есть – домашний или в баночке, принесенный от бабушки. Выручает считалка. Пока папа держит в руках кастрюльку и баночку, Сашенька бормочет считалку и тыкает пальчиком – кастрюлька, баночка, кастрюлька, баночка, кастрюлька. Домашний супчик выиграл!

9 февраля

Об иллюзиях…

Утром едем в школу мимо строящегося микрорайона. У дороги три-четыре частных домика, которые пока убереглись от сноса. Скорее всего – ненадолго. Загрустив над отечественной «прикосновенностью» частной собственности, Сашенька предложила наивное разрешение проблемы:

– Надо Путину пожаловаться, он через Медведева порядок наведет…

Папа вытаскивает из шкафа эспандер. Сашенька замечает:

– Это штука для мальчиков?

– И для девочек тоже. Сила еще никому не помешала.

– Зачем эта штука девочкам? Я вот, к примеру, на мальчиках тренируюсь!

Иногда отжигает и мама, которой мешают смотреть очередной сериал:

– Я не могу слушать в десять ух!

12 февраля

– Саша! Почему ты в диктанте написала слово «ужасный» с буковой «Т»?

– Потому что проверочное слово «ужастик»!

17 февраля

Стихи маме от Сашеньки:

20 февраля

– Папа! Помоги стихи дописать!

Папа! У меня нет рифмы на слово «февральский»!

– Сашенька! Но если я тебе помогу, ведь это уже будут не твои стихи!

– Ну и что? Пусть будут народные!

2 марта

Сашенька потребовала достать Женькину коробку с трансформерами, сидит, собирает. В связи с этим случай от знакомых. Их сынишка лет в семь потребовал купить ему куклу. Мама куклу купила, но от переориентации парня в ужасе схватилась за голову. Ничего страшного не произошло. Через три дня интерес у пацана к кукле иссяк, и она к облегчению родителей отправилась под кровать.

4 марта

– Мама! У тебя есть фиолетовая кофточка?

– Да, есть.

– Постирай ее, пожалуйста, чтобы она села!

5 марта

– Папа! Напиши на листочке мой домашний и сотовый телефоны! Я хочу дать их мальчику, который поздравил меня на восьмое марта!

– Сашенька! А ты не слишком торопишься?

– Не слишком! В старой школе я одного мальчика так уже упустила!

– Папа! А почему женщины носят колготки, а мужчины нет?

– Понимаешь, Сашенька, женщины – это особые существа!

– Папа! Женщины никакие не существа!

– А кто же тогда?

– Алмазы!!!

14 марта

Папа с Сашенькой выбрались на прогулку. Приехали на высокий берег Оки. Осмотрели подгнивший горнолыжный спуск. Обозрели в бинокль залитые весенним солнцем окрестности. Спустились на лед. Вышли на середину реки. Побродили между многочисленных рыбаков-подледников. Дождались испуганного вскрика мамы (по телефону) – «Быстро на берег!». Поползли вверх.

Сашеньку, которая пыхтя, преодолевала ступени, пробило на откровенность.

– Мальчиков в классе всего десять человек. Шестеро уже определились. Осталось четверо. Двое – как близнецы – глупые. Еще один смуглый, вон как та прошлогодняя трава. А еще один – вообще уродливый, глупый, со скобкой на зубах и, ты можешь себе представить, именно он дал мне свой телефон!