Андрей Белянин - Два домовых дома [litres]

– О-о-о-о-о!!! Моя обойона-а!!! – с восторгом поддержал новую песню картавый Маркс и, соскочив со стола, бросился в прихожую.

– А ты в окошко смотри, что будет, – шепнул Гаврюша Егору и побежал за котом. Визжащая рыжая домовая радостно кинулась следом. – Ну и прикрой нас тут по-братски…

– Мелкий! Вы чего тут шумите опять? – Недовольная Глаша заглянула на кухню и увидела, что Егор, как примерный мальчик, тихо сидит за столом, прихлёбывая чай, и даже не болтает ногами.

– А где эти… дружки твои рецидивисты? – спросила Глаша Красивая.

Егор улыбнулся и пожал плечами. Типа это тайна…

– Ладно. Только не сломайте ничего. И потише тут!

Счастливый чёрный кот вывалился во двор, вопя как полицейская сирена, и целенаправленно побежал к чёрному джипу, проваливаясь в сугробах по самые уши и отплевываясь снегом.

– А мы с тобой коммунистическими традициями не отягчённые, мы по тропинке пойдём. – Гаврюша решительно поймал увлёкшуюся Аксютку за воротник старенькой Егоркиной курточки, из которой мальчик вырос пару лет назад.

Домовые обежали сугробы и низенький заборчик, а потом по расчищенной тропинке добрались до машины примерно в одно время с котом. Кот-революционер запрыгнул на крышу автомобиля, тяжело плюхнувшись пузом и стуча пушистым хвостом в окно.

– Мы на гойе всем буйжуям мийовой пожай яздуем! Пьяучим капиталистов, товайищи! – заорал Маркс и, выпустив крючковатые когти, с громким скрежетом царапнул крышу чёрной машины.

– Это что тут за кошка драная?! – Из машины грозно высунулся депутат.

– Я не кошка! Я кот! – сурово сдвинув белые брови, уточнил Маркс и оставил ещё одну длинную царапину на крыше внедорожника.

– Пшёл вон, скотина… – возмутился мужчина, но лезть к агрессивному животному побоялся.

Если этот зверь способен расцарапать железо, то идти на него с голыми руками, знаете ли, опасно для здоровья. Он открыл багажник и достал щётку с длинной ручкой для чистки стёкол от снега.

– Пошёл отсюда! Жирный мерзавец! Пошёл! – Он стал тыкать щёткой в бока кота, пытаясь согнать его с крыши.

– Сам ты жийный! Сам мейзавец! Буйжуйская мойда! Юсские коты не сдаются! – шипел героический баюн, вцепившись когтями в уже порядком расцарапанную крышу.

– Давай! Спускай ему колёса! – крикнул уменьшившийся до размеров воробья Гаврюша такой же маленькой рыжей Аксютке, снимая колпачок с золотника левого переднего колеса внедорожника.

Пфф… – прошипело колесо, выпуская из себя воздух.

– Какого чёрта?! – изумился депутат, когда машина накренилась на одну сторону.

Пфф… – прошипело второе колесо, и «форд» окончательно осел в сугроб. Его хозяин, плюнув на кота, бросился к открытому багажнику, чтобы достать насос. Но предусмотрительная Аксютка уже выбросила его подальше в какой-то сугроб вместе с колпачками от золотников колёс.

– Вы!!! Вы кто?! – удивлённо кричал мужчина, увидев малюсеньких домовых, весело бегающих вокруг машины. – Мелкие паразиты! Да я вас раздавлю!

Он принялся топать ногами, пытаясь наступить на маленьких человечков, но счастливые Гаврюша и Аксютка только смеялись, уворачиваясь от его ног и легко пролезая под днищем автомобиля.

Пфф… – прошипело третье колесо большой машины.

– Машинка моя… хорошая. – Нервно всхлипнув, мужчина погладил капот чёрного «форда», сел на водительское место, закрыл дверцу, опустил стекло и закурил.

– Неча курить в машине! – крикнул Гаврюша, бросая в салон снежок.

– Курить вредно! – поддержала его Аксютка. – Гаврюшка, жги!

В ту же минуту стёкла сами собой поднялись вверх, закупоривая нехорошего депутата в его же машине. Мужчина было задёргался, пытаясь что-то сказать, но уронил сигарету на пол, и весь салон мгновенно заволокло густым чёрно-коричневым дымом с проблеском оранжевых и зелёных искр.

Возможно, домовые и переборщили слегка с воспитанием грубияна, но серьёзного вреда всё равно принести не успели, поскольку…

– Ага-а! Гаврюшка-дурак и Аксютка бессовестная! – внезапно раздалось из-за самого высокого сугроба, и к машине подбежал Кондратий, придерживая рукой высокий колпак со звёздами. – Они уже и на улице безобразничают! Людям на глаза показываются! Чужое имущество портят! Баюна волшебного в преступную схему втянули-и!

– Приве-ет, дяденька инспектор! – помахала ладошкой домовая, но Кондратий был неумолим.

– Вот я вас… А чего я вас? – Он вдруг осёкся, но вовремя вспомнил нужное слово. – Заарестую! Всех вас заарестую!!!

– Беги, рыжуха, а то посохом вдоль спины получишь, – предупредил опытный Гаврюша, прячась за высоким колесом «форда».

Аксютка со счастливым визгом стала носиться вокруг деда Кондратия, дразнясь и показывая язык.

– Заарестую-ю! Лицензии лишу-у! – потрясая посохом, истерично кричал инспектор. – А как же я вас, окаянных, лицензии лишу, ежели у вас той лицензии и не было никогда?!

– Никак, – признали домовые.

– Никак, – согласился Кондратий. – А чё делать-то теперь?

– Не знаем…

– Ах вы, негодяи безнаказанные! Вот вам, вот!

– Слева он, слева! – с крыши автомобиля кричал кот, направляя домовых. – А тепель спьява, спьява! Вьягу не сдаётся наш го-ойдый «Вайяг»!!! Пъячьтесь, товайищи-и!

Первый удар магического посоха пришёлся в лобовое стекло, разнося его вдребезги! Изнутри повалил дым. Перепуганный депутат, кашляя, как лабораторная крыса на опытах, сидел в своём джипе, не смея даже пикнуть, когда на его машину со всех сторон сыпались удары магического посоха. Искры летели как фейерверк! Рука у старого инспектора магических заведений была всё ещё твёрдой, а вот зрение подводило. Так что, понятное дело, львиная доля ударов приходилась не на шустрых домовых, а на безответный джип, который уже неслабо походил на кучу чёрного пластилина.

Машина маминого обидчика со спущенными колёсами, исцарапанная котом и избитая волшебным посохом неуклюжего Кондратия, с вмятиной на крыше от тяжёлых прыжков Маркса, залепленными снегом окнами претендовала на серьёзный ремонт, так что у её хозяина теперь вряд ли будет время и желание обзывать проходящих мимо соседок…

– Бежим отседова! – неосторожно крикнул Гаврюша, вытаскивая соучастницу разбоя из-под магической зелёной молнии. – Энтот пенсионер не успокоится! Пора от него в Китай ноги уносить!

– В Кита-ай?! – завопил старый инспектор магической школы, оттопыривая волосатое ухо, более похожее на варёный чебурек. – Без загранпаспорта?! Без прививок?! Без моего разрешения?!