Юрий Круглов - Жили-были

Взяли они сапоги бумажные, лакированные и идут. Едет владыка. Бросился жулик к коляске: «Преосвященный владыка! Вот я с этим купцом на сто рублей поспорил. Если моя правда будет, то я сто рублей возьму, а если его — он возьмет. Он говорит: — шесть пальцев на ноге, а я — пять». Владыка говорит: «Будет твой выигрыш! У меня пять пальцев на ноге!» — «Разрешите здесь сосчитать при нем!» — «А можно, можно».

Сейчас же жулик снял сапог с ноги архиерея и начал отсчитывать: «Раз, два, три, четыре, пять… Мой выигрыш!» А второй за другую ногу: «А здесь шесть, снимай и этот!» Сняли: «Раз, два, три, четыре, пять… Твой выигрыш», — говорит второй и отдал ему сапог. Тот сейчас же с этими сапогами — марш! — бегом. А владыка — скок с коляски в одних чулках, а погода мокрая, грязная… Второй жулик ему говорит: «Преосвященный владыка! Убежал он — где ж поймаешь! Вижу, что разбойник обманул тебя! Вот тебе лакированные сапоги. Они стоят восемнадцать рублей, а для тебя — двенадцать!» Владыка: «Ах, молодец! Вот хорошо!»

Деньги заплатил, сапоги обул, а погода мокрая… Походил он немного: «Что это, уж подошва отвалилась? Ай-ай-ай!»

А второго жулика и след простыл…

У одной дороги стоял монастырь. Этот монастырь посещало очень много народа. Ни один человек не проезжал мимо. В одно прекрасное время, утром рано, пришлось проезжать мимо монастыря одному крестьянину. Захотел и он зайти помолиться. Да не тут-то было! Монастырские врата были очень крепко заперты. Он давай стучаться в них: подумал, что крепко спят в монастыре. Но так ничего и никого не дождался.

Только стал он прислушиваться не то гимны, не то просто песни пели в монастыре. «Так это что же, оказывается, гулянка?! Оказывается, беспечальный монастырь!» Вынул крестьянин листок и написал: «Беспечальный монастырь». Налепил на самом видном месте и уехал.

Не много прошло времени — проезжал этой дорогой государь. И он тоже захотел помолиться. Да только попалась ему на глаза эта самая бумажка. Что такое? С изумлением читает: «Беспечальный монастырь». «Как же это печали у него нет? У меня печали, когда я правлю государством, по горло, а у них — нет!»

Заходит он в монастырь. Навстречу ему идет отец игумен с крестом. Поцеловал крест государь. «Да что же это, — говорит, — оказывается, у вас беспечальный монастырь!» Игумен несколько струсил: «Что бы значили эти слова государя?!» Государь опять ему повторяет: «У вас, оказывается, беспечальный монастырь?» — «Откуда вы это знаете?» — спрашивает игумен смиренно. «Да вот, пойдемте посмотрим: на улице у вас вывеска — „Беспечальный монастырь“».

Когда игумен увидел это, стал извиняться: «Кто-то устроил такую подлость; мы в монастыре не можем быть беспечальны». А государь сказал, что это не зря, наверное, кто-то знает их беспечальность. «Так вот что, отец игумен, я наложу на вас печаль!» — «А какую же вы хотите наложить печаль на нас?» — «Да вот даю вам недельный срок: задам задачи и чтобы вы мне их разъяснили. И так попечалитесь эту неделю. Первая задача: сколько на небе звезд; вторая задача: небо выше или тот свет дальше; третья задача — оцените меня: что стою я?» И уехал.

Игумен приносит эту печаль всем монахам: «Вот что, братья, государь заехал помолиться, вместо моленья оставил нам печаль». Монахи все в недоумении: «Что такое отец игумен говорит непонятно?» — «Да вот что, братья, кто-то надсмеялся над нами, налепил бумажку, а на ней написал: „Беспечальный монастырь“. Он из-за этой вывески и оставил нам печаль». — «А какую же?» — «Дал нам недельный срок для того, чтобы сосчитать на небе звезды — первая задача; вторая — узнать, небо выше или тот свет дальше, а третья задача — оценить самого царя, что он стоит». — «Вот так-так! — все ахнули. — Где же смертному человеку разгадать такие задачи?» — «Делать нечего — подумайте! Может, кто и угадает?»

А время идет, и никто не думает разгадывать. Думают только, что казнит государь всех. Один монах и говорит себе: «Раз так, жить немного осталось, а уж лучше погулять и повеселиться. Пойду в трактир, выпью порядком, чтоб скорее только время прошло!»

И приходит он в трактир, заказывает много всего, трактирщик даже удивился. «А с горя и с печали», — говорит монах. А тут как раз один трактирный пьяница: «Что же вы, отец! Какая вам печаль?» — «Да не говори, брат! Некогда мне с тобой речи вести!» — «Что ты, отец! Может быть, я тебе помогу». — «Едва ли ты своим кабацким умом поможешь мне! Вот что, брат: государь ныне проездом был и наложил на игумена и монахов печаль. Задал три задачи, и никто их не сможет выполнить». — «А какие были задачи?» — спрашивает пьяница. Монах и стал ему шутя рассказывать. «Да ведь, оказывается, совсем пустяки, — говорит пьяница, — очень просто, могу отгадать я!»

Монах даже оставил свое гулянье и повел его к отцу игумену. Говорит: «Игумен щедро тебя наградит». Когда пришли к отцу игумену, монах говорит про этого пьяницу: «Вот что, отец игумен, оказывается, этот человек может нас выручить». — «Да неужели?» — «А вот сами можете лично переговорить с ним».

Отец игумен повел этого пьяницу в свою келью. «Ну так что, брат, тебе монах рассказал всю эту историю?» — «Да, и я очень хорошо запомнил». — «Ну так, брат, берись! Что стоит — заплатим». — «Так что тут плата — я не особенно в ней нуждаюсь. Прежде всего, я должен одеть вашу игуменскую одежду и облачение. Ведь надо привыкнуть мне за это время ходить как игумену, а то я, ведь знаете, просто пьяница». — «Давай сейчас и поменяемся одеждою!»

Пьяница одевает одежду игумена, а свою, рваную, дает ему. Нечего делать игумену — хоть и неприятно, приходится одевать. Когда переоделись, пьяница и говорит ему: «Отец игумен, дайте мне несколько стоп бумаги». — «А для чего это?» — спрашивает игумен. «Это мое дело. Надо ведь как-то звезды считать!» Отец игумен приказал монаху принести бумагу. Принесли несколько стоп бумаги, и вот пьяница взял карандаш и начал писать. А писать-то нечего: только заглавие поставил: «Подсчет звезд». И стал ставить цифры— несложные такие: где 20, где 30, а где 100 и 1000, а где и 2 и 3. И так всю бумагу исписал цифрами.

Приходит отец игумен к нему. «Ну как, заканчиваешь или нет?» — спрашивает его. «Да, кончил», — говорит. «А остальное измерил как? Сколько до неба и до того света?» — «Да это я давно знаю», — пьяница говорит. Ну, ладно, делать нечего.

И вот назначенный срок подоспел. Все монахи с нетерпением ждут царя. Только один игумен (пьяница) ни о чем не думает. Как будто бы не его дело. И вдруг появилась коляска. Приезжает государь. Встречает его игумен с крестом. «Ну как, отец игумен, — спрашивает его государь, — разгадал ли то, что я вам задал?» — «Так не знаю», — говорит игумен.