Светлана Лаврова - Требуется гувернантка для детей волшебника. Юмористические повести

— Ничего не понимаю, — растерялся Иван-царевич. — Она что, не хочет, чтобы её спасали?

Тут из ворот замка вышел Змей Горыныч. Не очень большой, чуть покрупнее «Жигулей», если не считать хвоста.

— Здравствуйте, дорогие гости, — сказал Змей Горыныч. — Заходите в дом хлеба-соли отведать.

— Какая соль! — возмутился царевич. — Мой меч — твоя голова с плеч!

— А где твой меч? — повертел головой Змей.

— Вон там лежит, — Царевич помчался за мечом и приволок его один, без Юлькиной помощи.

— Так это же Ванечка! — узнал Змей гостя, близоруко щурясь. — Я тут на днях очки разбил, так старых друзей не узнаю. Ты, наверное, по поводу сестры?

— Зачем ты её похитил?! — воскликнул царевич трагическим голосом.

— Я нечаянно, — жалобно сказал Змей Горыныч. — Сейчас всё объясню. Я очки разбил, вижу очень плохо. Полетел добывать себе обед. Смотрю — пасётся стадо коров. Ну я царю Паслёну друг, лучшую корову или там быка воровать не стал, а приглядел с краю стада небольшую тёлочку, схватил её и понёс. Вижу-то плохо, а на ощупь вполне подходящая коровка. Только моя тёлочка как заорёт: «Ах ты, коварный обольститель! Теперь ты обязан на мне жениться!» Я со страху чуть её не выронил: корова разговаривает да ещё и жениться приказывает! Оказалось, царская дочь гуляла около стада, я её сослепу и перепутал с коровой.

— Так отпустил бы, — сказал Иван-царевич.

— Можно подумать, я её держу, — возразил Змей Горыныч. — Сама не уходит. В замке прибрала, пирожков напекла, жениться велит, раз похитил. А я в сомнении. У нас всё-таки породы разные. Я — пресмыкающееся, а она — млекопитающее.

— Ну и что теперь делать? — беспомощно развёл руками царевич. Убивать Змея ему расхотелось.

— Слышь, друг, — зашептал Змей. — А давай ты меня ткнёшь понарошку мечом, а я притворюсь, будто умер. Жениться будет не на ком, она домой пойдёт.

— А может, и не пойдёт, — встряла в разговор Юлька, вспомнив жилищные проблемы родного мира. — Скажет, что получила замок по наследству от жениха и останется в нём полной хозяйкой. Отдельный замок со всеми удобствами — чего лучше-то?

— Да, — понурился Змей. — Влип я здорово.

Увлёкшись свадебными проблемами Змея Горыныча, ребята не заметили, как над отвесной скалой появилась чёрная точка. Она росла, росла… и оказалась ступой с Бабой Ягой. Ступа тяжело плюхнулась в траву, Баба Яга вылезла и начала ругаться:

— Ах ты, противная девчонка! Я для неё работаю, стараюсь, а она развлекается! Я переволновалась, всё Тридевятое Царство облетела — ну нет ребёнка!

— Я же записку вам написала! — перебила бабку Юлька. — На заборе.

— Приличная Баба Яга не будет читать надписи на заборах! — гордо сказала Яга. — Я вся на нервах, а она тут с мальчиками гуляет!

Бедный царевич опять покраснел, аж уши задымились. А Юлька возмутилась:

— Какие мальчики? Всего один мальчик!

— А тебе десять надо? — съехидничала Баба Яга. — Воспользовалась своей привлекательной внешностью и охмурила молодца!

— Я?! — поразилась Юлька.

— Я, между прочим, тоже мальчик, — вмешался Змей Горыныч. — В смысле мужского рода.

— С чем тебя и поздравляю, — буркнула Баба Яга. — Ладно, рассказывайте, что тут у вас такое завлекательное происходит.

Пришлось всю историю повторить ещё раз.

— Интересно, — задумалась Баба Яга. — Очень интересно.

Она нырнула в ступу и выволокла оттуда тяжёлый мешок. В мешке что-то брякало.

— Я тут немножко обокрала сокровищницу твоего батюшки, — объяснила Баба Яга, роясь в мешке. — Но ты не волнуйся, я потом всё верну. Набрала прорву всяких волшебных вещиц. Слушай, Змей, а может, тебя в человека превратить? Женишься на Смеяне, возьмёшь в приданое полцарства… Разве плохо?

— Заманчиво, — вздохнул Змей Горыныч. — Опять же детки народятся. А то всё один да один. Но вот незадача — люди летать не умеют. А я без полётов не могу.

— Можно моторчик приделать сзади, как Карлсону, — кинула идею Юлька.

— Так-так, это сапоги-скороходы, это наливное яблочко в комплекте с серебряным блюдечком, это ларец с двумя из ларца, одинаковыми с лица… — бормотала бабка, разбирая добычу. — Ага, вот!

И она двумя пальцами вытащила какую-то сморщенную обгорелую бумажку… или тряпочку.

— Это лягушачья шкурка Царевны-лягушки! — торжественно возвестила Баба Яга.

— Она же сгорела, — не поверила Юлька. — Её Иван-царевич в очаг кинул!

— Я ничего не кидал, — быстро отказался царевич. — Чуть что — сразу я.

— Не ты, не ты, Ванечка, какой-то твой предок, — примирительно сказала Баба Яга. — Конечно, шкурка в огне сгорела. А эту восстановили по описаниям и рисункам старинных хроник местные реставраторы. Ввиду её большой исторической и художественной ценности. Послушай, Горыныч, а что если тебе по-лягушачьему фасону шкуру переделать? Захотел жениться — сбросил шкуру и стал человеком, захотел полетать — надел шкуру и перевоплотился в Змея.

— А что! — загорелся Змей Горыныч. — Это мысль. Если Смеяночка не против, то я согласен.

— Я не против, — сказала Смеяна, выходя из дверей замка.

— Ты подслушивала! — возмутился Иван-царевич.

— Я даже уши зажимала, чтоб не слышать, но вы так орали… — пожала плечами царевна. Она подошла к честной компании и оглядела Юльку.

— Тебе надо приличный сарафан с парчовым оплечьем и кокошник с висюльками справить, — сказала она. — Сейчас Змей Горыныч отвезёт нас в терем, я подберу тебе наряд, и будешь совсем красавица. Мы с тобой будем сёстрами, хорошо? Я всегда хотела иметь сестру. А то с братьями одни неприятности.

Иван-царевич покраснел в последний раз за эту сказку.

— Я тоже всегда мечтала о сестре, — вздохнула Юлька. — Или о брате. Но мне пора домой. Мама, наверное, волнуется. Хоть Баба Яга и обещала, что я вернусь в тот же миг, в какой исчезла, но я сомневаюсь. Вдруг что-нибудь не сработает?

— А худеть ты уже раздумала? — ехидно спросила Баба Яга. — Я вон сколько волшебных штучек для тебя натащила.

— Худеть? — удивились хором Змей и царевна.

— Ну сколько можно объяснять, у нас модно быть худой! — закричала Юлька. — Такой народный обычай.

— Ужас, — передёрнулась Смеяна. — Уродство какое! Отсталый народ.

— Вот сума-дай-ума, — начала Баба Яга Своё похудательное мероприятие и достала из ступы нечто, похожее на кожаный мешок. — Из неё выскакивают два уголовника с дубинками и бьют тебя минут тридцать. Я так разумею: лишние килограммы собьют запросто. Подходит?

— Лучше не надо, — заторопилась Юлька. — Может, другое что-нибудь есть?

— Вот отравленное яблочко, — продолжила Баба Яга. — Ты его ешь, падаешь замертво, соседи, рыдая, замуровывают тебя в хрустальный гроб, и ты лежишь там несколько месяцев или лет, причем, заметь, без еды! Лучшая диета в мире! Лечебное голодание! Подходит?