Роман Канушкин - Мальчик Пого

После долгих разборок воины вспомнили о Пого. Воины справедливо решили, что чем человека больше, тем ему обычно бывает больнее, если засада не удается. Маленькому человеку, наверное, не так больно. Да и вообще! Словом, в засаду должен идти Пого. Пого не возражал. Но потребовал помощи. Два дня назад он изобрел первую в мире рогатку и с удовольствием сшибал кокосовые орехи с верхушек пальм. Теперь он решил усовершенствовать свое изобретение. Под горой, как раз напротив того места, где спал Ящер, находилась чудная роща. Самыми высокими в ней были кокосовые пальмы. Чуть ниже – финиковые. А еще там росли бананы, ананасы, манго… И чего только не росло. Пого выбрал самые гибкие деревья и велел наклонить их к земле и держать так до условного сигнала. Затем он подпилил пальмам верхушки.

Тем временем Самый Хищный Ящер начал просыпаться. А просыпался он обычно так: сначала он сладко потягивался и нежно мурлыкал себе под нос. Потом он чувствовал что-то неприятное у себя в животе. Потом он понимал, что это что-то – голод. И становился очень сердитым и очень хищным! После чего он открывал пасть и был готов съесть все на своем пути. Сейчас Ящер не собирался менять своих привычек. И, обнаружив у подножия горы целое племя пещерных людей, он, широко разинув пасть, двинулся вниз. “Сейчас я их всех съем, – думал Самый Хищный Ящер. – А-а-а”.

И тогда Пого подал условный сигнал. И вся роща выстрелила. Подпиленные верхушки пальм, словно снаряды, устремились прямо в пасть Самого Хищного Ящера. Через несколько секунд пасть была забита до отказа. От неожиданности Ящер остановился и удивленно хлопал глазами. “Наверное, от страха эти люди запрыгнули мне в пасть всем племенем, – думал он. – Это очень мило с их стороны, но причиняет мне некоторые неудобства”.

Пого отдал приказ готовить к выстрелу следующую рощу. В его планы входило так забить пасть Самого Хищного Ящера, чтоб он никогда больше ничего не ел. Ящер начал жевать то, что было в его пасти. Это давалось ему с превеликим трудом, но с каждым мгновением он чувствовал, что ничего более вкусного он в жизни не ел. “Значит, вот они какие – люди! – блаженно думал Ящер, пережевывая бананы, пальмовые листья и сочные ананасы. – Вся моя жизнь до этого дня была ошибкой! Чем я питался?! Теперь я буду есть только людей”. И Ящер мечтательно закрыл глаза. Пого смотрел на него в замешательстве. Когда Самый Хищный Ящер открыл глаза, его физиономия светилась добротой и лаской.

– Скажи, мальчик, – кротко спросил Ящер, – это сладкое, восхитительное на вкус – это… хм, так сказать, были люди?

И тут Пого понял, что случилось с Ящером!

– Да нет, – сказал он, – это были бананы!

– Бананы, – восторженно повторил Ящер. – А ты мне покажешь, что это?

– Конечно покажу! – ответил умный Пого и тут же задал очень своевременный вопрос: – А ты не будешь больше есть нашу дичь, наших животных, ну и… нас?

– Что ты, что ты, мальчик! – преданно сказал Ящер. – Ты открыл для меня новую жизнь. Я теперь буду твоим Самым Верным Другом.

– Значит – мир?! – обрадовался Пого и дружески поднял руки. Воины приняли это за условный сигнал. Вторая роща выстрелила. Пасть ящера была снова набита до отказа.

– Спасибо, – хотел было сказать бывший Самый Хищный Ящер, но не смог. Он жевал бананы и думал, что лучшего друга, чем Пого, он уже никогда не найдет.

Так заканчивается первая история о Пого. Так было приручено Первое Домашнее Животное. И если тебе скажут в школе или еще где, что первыми приручили Корову, Свинью, Козла или там Собаку – не верь! Мыто с тобой знаем, что первым был Самый Хищный Ящер. И еще: обычно после первой истории следует вторая!

ТАК ЧТО HE ЛЕНИСЬ И ПЕРЕВОРАЧИВАЙ СТРАНИЦУ!

Так… значит, ты уже перевернул страницу, и теперь тебе не терпится узнать, что же было дальше. С вами со всеми так. Вам только подавай готовую историю. И хоть бы кто-нибудь не поленился пошевелить мозгами, что гораздо проще, чем, скажем, ушами, и догадался, что история еще должна случиться. И чтобы она случилась полностью, иногда должны связаться такие далекие друг от друга события!.. Как, например, в следующей истории о Пого.

Итак, в середине прошлого века в стране Англии жил лучший друг обезьян – ученый Чарлз Дарвин. Скорее всего, в детстве его звали просто Чарли. Никто никому так не обязан в мире (даже твой папа твоей маме), как обезьяны Чарлзу Дарвину. Этот почтенный ученый объявил, что человек произошел от обезьяны. Ну что тут сказать? Это можно было бы рассматривать как остроумную шутку. Как известный своей повышенной тонкостью английский юмор. Если бы не одно обстоятельство. В молодости Чарлз Дарвин много путешествовал. Он, как заправский морской волк… (На самом-то деле это все неудачные выдумки взрослых: морских волков не бывает, а вот какие бывают, мы с тобой знаем, но болтать об этом не будем…) Так вот, Чарлз Дарвин, как заправский морской волк, ходил под парусами. И, говорят, наткнулся на Необитаемый Остров. Возможно, он встретил там кого-то… И тут самое время рассказать еще одну историю о Пого. О Пого и… обезьянах.

Один из них точно Чарлз Дарвин

Дело в том, что в те далекие времена некоторые обезьяны решили, что неплохо бы им стать людьми. В том смысле, что труд превратит их из обезьяны в человека. Другие обезьяны подумали, что не стоит им ни в кого превращаться. Что им и так хорошо. И в общем-то они проявили больше благоразумия. И преспокойненько дожили до наших дней. А вот что случилось с теми обезьянами, ты сейчас узнаешь.

Все началось с Большого Обезьяньего Совета. Вперед, на полянку, окруженную кокосовыми пальмами, выступил Главный Обезьяна и торжественно объявил:

– Труд превратит нас из обезьяны в человека!

Что тут началось! Шум, гам, визг, безумные прыжки и радостные ухмылки… Обезьяны поздравляли друг друга: им не терпелось побыстрее стать людьми. Вот только что это за труд такой? Ответа на этот вопрос не знал даже сам Главный Обезьяна. Он сказал, что ему надо подумать. Думал он долго. За это время некоторые обезьяны успели уснуть. Другие вообще забыли, о чем речь. Третьи же, зевая от скуки, заявили, что если превращение в человека такая нудная вещь, то они, пожалуй, с этим повременят. Словом, к тому моменту, когда Главный Обезьяна восторженно ударил себя по лбу и заявил:

Читать дальше