Костя Цзюкин - Удивительные и сногсшибательные приключения сержанта Ухтыша!

Встреча состоялась на территории детского садика, под грибком. На агенте Штибзице были чёрные-пречёрные очки, а из носа торчала антенна. Он сообщил сержанту, что тот должен немедленно десантироваться на Северном полюсе и разведать, что там и как.

Ухтыш, конечно же, дико-предико обрадовался и спросил, как получше попасть на Северный полюс. В ответ агент Штибзиц выкатил из кустов Особо Секретный самолёт, похожий на алюминиевую кастрюльку. Они забрались внутрь, закрыли крышечку и взлетели.

День летели, два летели, пока в кастрюльке вдруг не замёрзла вода."Северный полюс! – объявил Штибзиц, – За бортом минус пятьдесят! Прыгайте!"

Ухтышу, конечно же, очень хотелось прыгнуть, но он слегка замешкался. И тогда агент крикнул: "Делай, как я!!!" – и прыгнул. А Ухтыш подумал: а зачем мне-то прыгать, если агент уже прыгнул?! Включил он спокойненько автопилот и полетел на кастрюльке обратно.

Прилетел и сразу доложил президенту Волкову, что на Северном полюсе всё тип-топочки. А президент Волков вдруг нахмурился и спросил: "Это точно, сержант? Вы уверены?" "Ага!" – ответил Ухтыш.

А ровно через месяц – трынц! – сержанту пришла Особо Секретная эсэмэска от агента Штибзица. Тот сообщал, что по-прежнему мёрзнет на Северном полюсе и жутко-прежутко интересовался: дожидаться ему Ухтыша – или уже нет?!!

А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

Когда Ухтыш вернулся с Северного полюса, ему вдруг дико захотелось поорать – но не как обычно, а со всей мочи. Сел он тогда в свой любимый бэтээр и умчался за город, а потом зашёл подальше в поле и ка-а-ак заорал! Так заорал, что на соседней ферме рухнула крыша, а морковка сама повыскакивала из земли!

А в это время над полем пролетал скандально известный продюсер Хрюкин на собственном дирижабле. Услыхал он Ухтыша и хрюкнул радостно: "Круто выпендриваетесь, сержант! Не хотите ли стать звездой шоу-бизнеса?!"

Ухтыш, конечно же, хотел, но признался, что совсем не умеет петь. И что в детстве, стоило ему открыть рот, учительница пения сразу падала в обморок. Но Хрюкин заявил, что современной публике как раз этого и нужно – поменьше слов и побольше спецэффектов.

А Ухтыш спросил: "Вы считаете, у меня есть спецэффекты?!" "Ещё какие! – прохрюкал продюсер. – От ваших спецэффектов, сержант, публика просто спятит!!!"

На следующий день он арендовал Главный Государственный стадион и собрал там кучу любителей экстрима. А потом ка-а-ак вытолкнул сержанта на сцену! И ка-а-ак ущипнул за ногу! А Ухтыш ка-а-ак заорал! А публика сразу ка-а-ак спятила! И ка-а-ак ломанулась к нему за автографами!

А Хрюкин поскорее сунул сержанта в дирижабль и увёз подальше от фанатов. И хрюкнул: "Поздравляю, сержант! Теперь вы – суперзвезда! А если будете жить регулярной гастрольной жизнью, то станете супермегазвездой! И будет у вас своя вилла с бассейном и куча потных девушек впридачу!"

Ухтыш, конечно же, обрадовался и стал готовиться к гастролям, но в это время ему звякнул президент Волков и объявил, что управлять страной, которая спятила, ему ужасно неудобно. И потребовал жёстко-прежёстко, чтобы сержант немедленно расстался с шоу-бизнесом, а взамен ему подарят кофеварку.

А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

Когда сержант расстался с шоу-бизнесом и получил в подарок кофеварку, он, конечно же, совсем не огорчился. Наоборот! Он выпил литр кофе и пошёл гулять по городу.

Гулял-гулял, гулял-гулял и вдруг – бац! – увидел олимпийцев. И так ему понравились их яркие спортивные маечки, что он тоже решил стать олимпийцем.

Вернулся он домой, лёг на свой любимый диван и стал гадать, какой вид спорта выбрать. Сначала сержант, конечно же, выбрал бокс, поскольку там, кроме маечек, спортсмены носят ещё и яркие-преяркие халаты.

Но скоро вспомнил, что все боксёры ходят с жуткими фингалами под глазом – и бокс забраковал. По той же причине он забраковал футбол, хоккей и кучу прочих истязаний.

И решил Ухтыш придумать свой собственный вид спорта – без фингалов. Думал-думал, думал-думал и придумал в итоге скакать на табуретках через барьеры.

Назвал он всё это "ухтышками" и послал заявку в Олимпийский Комитет. Там, конечно же, дико-предико обрадовались и посоветовали сержанту устроить пробные ухтышки, чтобы узнать, понравится народу его идея – или нет.

Ну, накупил Ухтыш табуреток покрепче, дал рекламу в прессе, приехал на стадион и стал дожидаться соперников. Час ждал, два ждал, но так никого и не дождался.

Сел он тогда на самую красивую табуретку, пальнул в воздух из ракетницы и в одиночку поскакал через барьеры. Скакал-скакал, скакал-скакал, пока весь зад себе не отшиб. А тут ещё какие-то психи с трибун стали кидаться бутылками и подбили сержанту глаз! В общем, доковылял он до финиша еле-еле и рухнул без сил.

Лежал-лежал, стонал-стонал, потом смотрит: идёт к нему делегация Олимпийского Комитета. Подошла и говорит: "Браво, сержант! Вы на деле доказали, что ухтышки могут стать нашим национальным видом спорта! Сообщаем также, что все права на их трансляцию мы продали лучшим телекомпаниям мира на десять лет вперёд! Поэтому примите от нас в подарок, пожалуйста, вот эту яркую спортивную маечку и упаковку памперсов!"

"Ухтыш!!!!!" – только и смог сказать Ухтыш.

Когда у сержанта заканчивались деньги, он тут же раскрывал свою Особо Секретную тумбочку и всегда находил там нужную сумму. Но однажды он раскрыл свою тумбочку и денег – увы! – не нашёл.

Ухтыш, конечно же, жутко огорчился и сразу звякнул президенту Волкову на горячую линию. А Волков ему популярно объяснил, что деньги в тумбочке возникают лишь тогда, когда сержант участвует в выполнении Особо Важных Президентских заданий. А так как задания временно кончились – то и деньги, к сожалению, тоже кончились.

"А что же мне теперь кушать?!!" – дико удивился сержант. Но Волков лишь загадочно улыбнулся и послал Ухтышу большой и красивый чмок.

Ну, Ухтыш терпел-терпел, терпел-терпел, а потом решил, что одним президентским чмоком сыт не будешь. И раз Особо Важных заданий от командования пока не предвидится, то нужно срочно найти что-нибудь взамен.

Повесил он на плечо свой любимый "калашников", распихал по карманам полсотни гранат и пошёл охранять на столичных улицах закон и порядок.

Шёл-шёл, шёл-шёл, пока не добрался до Главной-Преглавной площади. Встал он прям посредине, нацепил свою мощную бляху и стал штрафовать всех подряд за глупые рожи.

И никто, конечно же, с сержантом не спорил. Наоборот! Все дружно платили штраф и ещё приговаривали: "Спасибо, сержант, что вы так храбро охраняете закон и порядок!"

И только премьер-министр Зайцев вдруг вылез из своего жутко красивого лимузина и стал вопить, что без квитанции платить не собирается. Но стоило Ухтышу чуть-чуть пострелять в воздух и побросаться гранатами, как премьер-министр мигом успокоился и заплатил без всяких квитанций.