Костя Цзюкин - Удивительные и сногсшибательные приключения сержанта Ухтыша!

А вечером, когда Ухтыш отдыхал после сложного трудового дня, ему звякнул президент Волков и сказал, что командование специально для него придумало одно Особо Важное Президентское задание. И чтоб он больше по городу не шлялся, а сидел дома и ждал сигнала.

А Ухтыш лишь ответил: "Ухтыш!!!!!"

Наутро ему – трынц! – пришла Особо Секретная Президентская эсэмэска. Он гласила, что сержанту нужно вновь повстречаться с Особо Секретным агентом Штибзицем и получить от него дальнейшие Особо Секретные инструкции.

Встреча состоялась в Большом Государственном цирке, под самым куполом. Раскачиваясь на страховочном тросике, агент Штибзиц сообщил, что им сегодня же предстоит стартовать на околоземную орбиту и очистить её от всякого космического мусора.

"Планета в жуткой-прежуткой опасности! – заявил он, – Тысячи тонн железок болтаются в небе, а мы и не чешемся!"

Ухтыш, конечно же, дико обрадовался. Он давно мечтал слетать в космос и сделать там что-нибудь яркое. Но ответил, что полетит на орбиту лишь в том случае, если ему разрешат взять с собой живую лягушку, так как с лягушкой в космосе – прикольней.

"Ладно, сержант! – согласился Штибзиц, – Берите вашу дурацкую лягушку и приезжайте на космодром ровно к семнадцати ноль-ноль!"

Ухтыш зашёл в зоомагазин, купил лягушку поприкольней, посадил её в стеклянную банку и примчался на космодром ровно к семнадцати ноль-ноль.

Там его уже поджидал агент Штибзиц со своим Особо Секретным звездолётом, похожим на кипящий самовар. Они забрались внутрь и взлетели.

День летели, два летели, пока не оказались на околоземной орбите. Там агент достал здоровенный сачок из титана и сказал, что ловля космического мусора – дело жутко сложное и ответственное, и чтоб сержант сидел тихо и не квакал под руку. Потом он надел скафандр, высунулся из звездолёта по пояс и стал махать сачком направо и налево.

Пока Штибзиц размахивал титановым сачком, сержант кормил свою лягушку червячками и дёргал её за лапки. Лягушка кушала-кушала, а потом испуганно квакнула и спряталась в банку.

Ухтыш огляделся по сторонам и вдруг заметил инопланетный звездолёт – пузатый, как пылесос! И не успел он удивиться, как из пылесоса выдвинулась длиннющая труба и их мгновенно засосала.

"Дела-ааааааааааа…" – подумал Ухтыш и полез наружу, чтобы разведать обстановку. Только открыл люк – и сразу наткнулся на каких-то жабенций с красными пупырышками на пузе.

А самая толстая жабенция ему заявила: "Мы – грозные жруки с далёкой планеты Жрук! А я их главный вождь – великий и могучий Жрука-Жрака Семнадцатый! Мы жрём всё, что попадается нам на пути – планеты, солнца и даже галактики! И вас, земляне, мы тоже сожрём, ха-ха-ха! Вот такая у нас, у жруков, агрессивная политика!"

Ну, сержант, конечно же, дико расстроился, вытащил из банки свою лягушку и стал дёргать её за лапки на нервной почве. А Жрука-Жрака Семнадцатый, когда увидел ухтышеву лягушку, вдруг стал смеяться, как резаный.

Смеялся-смеялся, смеялся-смеялся, а потом вдруг ка-а-ак лопнул! И ка-а-ак разлетелся в мелкие сопли! А другие жруки, глядя на лягушку, тоже стали смеяться и лопаться, пока не полопались все до единого. А Ухтыш схватил банку с лягушкой, запрыгнул в свой звездолёт и посоветовал Штибзицу немедленно сматывать удочки.

А когда они вернулись на Землю, то на космодроме их приветствовал лично президент Волков без супруги. Он помахал героям зонтиком и объявил, что подписал Указ об их награждении медалями "За победу над жруками!" третьей степени. А лично сержанту он вручил бесплатную путёвку в Особо Клёвый санаторий и электробритву "Эра".

А сержант набрался храбрости и спросил: "А кого же, интересненько, наградили медалью "За победу над жруками!" первой степени?!"

"Меня!" – честно ответил президент. "А второй?!!" "Премьер-министра Зайцева!"

А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

Наутро Ухтыш побрился электробритвой "Эра", сел на поезд и поехал отдыхать в Особо Клёвый санаторий. Ехал-ехал и приехал в какие-то горы. Там сержанта сразу поселили в номер "люкс" с увеличенным санузлом и стали кормить по десять раз в день.

Он, конечно же, сначала жутко обрадовался, но потом испугался, что лопнет, и залез под кровать. Но охрана санатория его мигом отыскала и вернула к диетическому питанию.

А когда Ухтыш растолстел килограммов на сорок, к нему зашёл тренер Ляпкин-Шлёпкин и объявил, что сержанту пора бороться с избыточным весом, а лучший способ для этого – прыжки с Большого Олимпийского трамплина.

"Не нужен мне ваш дурацкий трамплин, отстаньте!" – завопил сержант и снова спрятался под кровать. Но Ляпкин-Шлёпкин снова вызвал охрану и приказал подготовить Ухтыша к активному отдыху.

Сержант, конечно же, бился как лев. Он ругался, брыкался и даже кусался, но его всё равно засунули в лыжный костюм, а на ноги нацепили огромные лыжи. А потом подняли на Большой Олимпийский трамплин и ка-а-ак дали пинка! И Ухтыш ка-а-ак помчался вниз! И ка-а-ак взлетел над горами! И ка-а-ак врезался в гордого орла по кличке Джигит!

А Джигит ка-а-ак клюнул его прям в копчик! А Ухтыш ка-а-ак грохнулся на премьер-министра Зайцева, который в это время красиво ехал на своих гордых… тьфу ты!… горных лыжах!!!

Сшиб он премьер-министра с ног и покатился с ним кубарем по склону. Катились они катились, пока не докатились до Жутко Глубокой пропасти и не повисли на самом-пресамом краешке.

А тут ещё сверху спикировал гордый Джигит и стал опять клеваться в копчик. "Немедленно отгоните пернатое!!!" – жёстко-прежёстко потребовал Зайцев. "Так точно!" – ответил Ухтыш и мигом вызвал по мобильнику спасателей.

Ну, спасатели примчались на вертолёте, отогнали пернатое и затащили премьер-министра и Ухтыша в вертолёт. А когда они приземлились на горной лужайке, премьер-министр Зайцев понюхал эдельвейс и сказал: "Надоели вы мне, сержант, хуже горькой редьки!"

А на следующий день сержанта с треском выгнали из Особо Клёвого санатория и назначили послом Доброй Воли в страну Жадюг и Шопоголиков.

"Ухтыш!!!!!" – только и смог сказать Ухтыш.

Когда Ухтыша назначили послом Доброй Воли в страну Жадюг и Шопоголиков, он первым делом звякнул в справочное бюро и спросил, чем эти послы вообще занимаются. Там подумали-подумали и ответили, что главное посольское занятие – это красиво носить эксклюзивный костюм и бороться за мир во всём мире.

Ну, сержант, конечно же, дико-предико обрадовался и понашил себе целую кучу эксклюзивных костюмов. А затем сел в самолёт и помчался бороться за мир в страну Жадюг и Шопоголиков, где президентом был страшный жадюга Джордж Куш, а премьер-министром – отъявленная шопоголичка Скандализа Прайс.