Кямран Гусейнли - Дневник Фахри [publisher: SelfPub]

Даже не верится, что два с половиной месяца назад я впервые вошел в кабинет Арифы. Несмотря на то, что время летит быстро, за этот, казалось бы, короткий период произошло немало вещей. Я уже не тот, что был раньше – не боюсь разговаривать с людьми, не боюсь высказывать свои мысли вслух, не боюсь отстаивать свое мнение. Мои отношения с мамой улучшились, я подружился с отчимом. Стал сильнее и могу постоять за себя. А еще я стал немного бесчувственным и жестоким. Но, надеюсь, это не будет прогрессировать. Я постараюсь, чтобы этого не случилось. Я не жалею о произошедшем, да и не стоит, ведь прошлое уже не вернуть. Что сделано, то сделано. Нам остается только двигаться дальше и пожинать плоды посеянного. Завтра начнется новый месяц, от которого я ожидаю много хорошего. Поживем – увидим.

Надеюсь, полиция в скором времени найдет того, кто отдал Айнур наркотики. Я бы этого человека убил собственными руками.

О! А завтра ведь уже 1 декабря. Первый день зимы. А погода все еще теплая. Скорей бы снег пошел. Всегда хотел сделать снежного ангела, но никогда не решался. В этом году обязательно сделаю – как только снег пойдет. Ладно, пойду уже спать, завтра с утра в школу.

Забыл сказать. В школе у меня все просто замечательно, я почти круглый отличник. Портит все физика со своей четверкой. А вот теперь точно спать. Пока, мой дорогой дневник.

Дорогой дневник. Я узнал про ту девушку кое-что. Ее зовут Севда, она учится в восьмом классе, но моя ровесница. Она классная – веселая, жизнерадостная и в глазах играет искорка счастья. У Айнур этой искорки не было. В ее глазах были боль и грусть. Севда не такая. Я сблизился с ней, добавил ее в Фэйсбуке, и теперь мы болтаем. Она рассказывает мне о многих вещах и посоветовала прочитать книгу «Незабываемая прогулка». Я прочитал аннотацию, слишком все ванильное там, но прочту, чтобы не обидеть Севду. Она хорошая девушка, и я не хочу делать ей больно.

Со вчерашнего дня я стал замечать некоторые изменения в своем поведении. Я стал агрессивнее реагировать на некоторые окружающие меня вещи, например, вчера нагрубил отчиму, когда он сначала позвал меня помочь исправить дверцу шкафа, потом попросил сходить в магазин, а потом опять попросил сходить в магазин, так как он забыл сказать мне купить ему газету. Знаю, ничего такого в этом нет, но я сказал ему, что у меня есть свои дела и нечего тревожить по всяким пустякам. А сегодня утром обидел Наташу, так как она опять завела разговор об Айнур, а я сказал, что она, грубо говоря, надоела. Теперь она на меня обижена. Нужно перед ней извиниться. Но не сегодня. Короче, пойду уже. Начну читать книгу. Пока, мой дорогой дневник.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня воскресенье, и все было, как обычно, – фильм, потом семейный поход в ресторан и все такое. Ничего интересного не было, но я не пишу, чтобы рассказать о том, как прошел мой день. Хочу поделиться кое-чем. Мне все еще плохо, я раздражаюсь от всяких мелочей, но пытаюсь держать себя в руках, отчего мне еще хуже. Я не могу выговориться, не могу выплеснуть эмоции, так как не хочу обижать окружающих. Вчера я позвонил Наташе и извинился перед ней за то, что нагрубил. Она меня простила, что очень хорошо, но после этого меня стали раздражать всякие мелочи: мама звала меня раз сто (я, кстати, ненавижу уже свое имя из-за этого), отчим просил кое-что сделать, потом пришлось посидеть с сестренкой, которая почему-то очень много плакала, и все это меня ужасно раздражало. Сегодня было не лучше. Весь день всякие мелочи меня раздражали, бесили, то мама что-то скажет, то отчим посчитает нужным сделать замечание, то что-то еще. Знаю и понимаю, что все это мелочи, которые были всегда, но не могу ничего с собой поделать. Сегодня в ресторане я хотел заказать салат «Цезарь», но мама сказала, что я его часто заказываю и лучше попробовать что-то другое. Я ответил, что закажу, что хочу, и сказал это грубо. А ведь она просто дала мне совет. Даже не знаю, что со мной происходит. Хотел написать Арифе, но потом решил поговорить лично. Завтра пойду к ней. Надеюсь, она сможет мне помочь.

Кстати, я прочитал книгу «Незабываемая прогулка», и это полная чушь. Полнейшая и самая настоящая чушь. Зачем было жениться на девушке только из жалости? И будто он всю жизнь потом ее любил? Я не верю, что любить можно вечно. То есть можно, но живого человека, который всегда рядом. С глаз долой – из сердца вон. Можно помнить человека, вспоминать те самые хорошие моменты, проведенные с ним, но любить человека, который умер или которого ты больше не увидишь по каким-либо иным причинам, нельзя. Живой пример, то есть неживой, но пример, – Айнур. Она умерла, ее больше нет. Я вспоминаю ее, скучаю по тем дням, что мы были вместе, но я ее больше не люблю. Так уж устроен мир. Завтра скажу Севде, что прочитал эту книгу, и она мне не понравилась. Короче, пойду уже спать. Пока, мой дорогой дневник.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня я поссорился с Севдой, потому что сказал, что по мне книга – полная чушь. Она не поняла, начала говорить, что это очень хорошая книга, что я бесчувственный, если она мне не понравилась. Я высказал ей свою точку зрения о том, что невозможно любить человека, которого не видишь. На это она мне сказала, что если любовь для меня ничего не значит, то мы должны расстаться. Ну, мы и расстались. Сначала мне было грустно, и я хотел извиниться перед ней, но потом понял, что она поступила неправильно. Она навязывала свое мнение мне, а я не люблю таких людей. Нельзя навязывать свое мнение другим, нужно уважать чужие взгляды, суждения и решения. Я же не заставлял ее возненавидеть эту книгу. Я просто высказал свое мнение и сказал, что я считаю, что нет любви на расстоянии. Если для нее так трудно принять и уважать чужое мнение, то нам лучше не встречаться. Вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

Итак, мой дорогой дневник, я снова пишу. Пишу сообщить о том, что все гораздо хуже, чем раньше. Всю эту неделю я хотел связаться с Арифой, но не мог – в школу она не приходила, в Фэйсбук не заходила, на звонки не отвечает, так как ее телефон выключен. Я беспокоюсь о ней. Надеюсь, ничего не случилось. Агрессивный настрой прошел, точнее, уменьшился, хотя иногда меня раздражают всякие мелочи, и я быстро выхожу из себя. А еще начали мучать кошмары об Айнур. Она часто мне снится. Я вижу ее, повешенную, как она качается на веревке. Потом она открывает глаза, пристально смотрит на меня и твердит, что я предатель. Не знаю, что со мной происходит. Мне страшно. Надеюсь, ничего страшного в этом нет. Ладно, мой дорогой дневник. Пойду спать. Пока.