Михаил Самарский - Лабрадор Трисон путешествует по свету (сборник)

– Ты пока подремли, а я займусь провиантом. Жалко ведь, если пропадёт. Зря, что ли, работали?

Я почувствовал, что у меня поднялась температура, в голове зашумело, глаза заслезились. «Ну что же ты, Трисон, совсем раскис», – мысленно подбадривал я себя, но вскоре уснул. Видимо, ёжик попался мне необычный, ибо то, что мне приснилось, могло привидеться только под воздействием какой-нибудь ядовитой заразы.

Снилось мне, что я участвую в собачьих боях. Сижу в клетке и дожидаюсь своего часа. Передо мной бились два мощных ротвейлера. Ринг огорожен металлической сеткой, вокруг люди кричат, свистят, улюлюкают, усиленно жестикулируют, кто-то смеётся, кто-то с кем-то ругается. Словом, ужас! Ротвейлер поменьше напал первым и вцепился в бок второму. Тот зарычал, словно тигр, и повалил соперника на пол. Однако первый оказался весьма проворным: тут же вскочил и отбежал в угол ринга. Пёс покрупнее стал медленно приближаться. Слышу, говорит:

– Сейчас я тебя съем!

– Смотри не подавись, – ёрничает первый.

«Юмористы, – думаю, – их вывели драться, а они тут гастрономические разговоры ведут».

Бой длился долго. И вот что меня удивило: ротвейлер покрупнее быстро выдохся. Победил тот, что был размером поменьше.

Настал и мой черёд. Меня выпустили на ринг, навстречу мне шёл такой же лабрадор, как и я.

– Послушай, дружище, – говорю я, – неужели мы с тобой на потеху этой ревущей толпе друг друга будем калечить?

Только вы не подумайте, что я испугался. Нет-нет! Я хоть и поводырь, но постоять за себя смогу. Просто не видел смысла драться до крови. Зачем это?

– А что ты предлагаешь? – удивлённо спрашивает мой соплеменник.

– Ну давай повеселим людей, изобразим бойню, а потом кто-то из нас упадёт и притворится, что потерял сознание.

– Я не против, – отвечает мне мой незнакомый собрат. – Только кто будет изображать побеждённого? Ты или я?

– Мне всё равно, – отвечаю я. – Для меня это непринципиально. Драться на ринге – это не моя профессия.

– Я бы не хотел оказаться в проигрыше, – говорит мой соперник. – Если для тебя это непринципиально, то давай тебя «изобьём».

– Идёт, – согласился я, и мы начали «неистово биться».

И вы знаете, людям понравилось: мы так ожесточённо дрались, вернее, изображали бой, что они, по-моему, даже не заподозрили ничего. Одно могло вызвать вопросы: на нас не было ни капли крови. В конце я упал на спину, задрал лапы, протяжно завыв, повалился на бок и умолк. Тут поднялся такой свист, шум, мол, всё – один кончился. Это я. А мой напарник стоял с гордо поднятой головой, его все поздравляли. Он, косясь в мою сторону, прошептал: «Не, ты видел таких идиотов?»

Через минуту ко мне подошёл ветеринар и потащил за задние лапы с ринга. И так мне стало больно, что я проснулся.

Надо мной склонились Гриша и ещё один человек. Они о чём-то говорили. Вскоре я догадался, что это доктор, потому что через некоторое время он сделал мне укол и стал колдовать над моей лапой, которая неимоверно распухла.

«М-да, сходил на рыбалку. Полакомился рыбкой. Вот тебе и „чудо-остров“. Тут нужно держать ухо востро».

Если вы попадёте на этот или похожий остров, обязательно смотрите под ноги и не наступите на ежа. Ну а если опростоволоситесь так же, как я, то позвольте дать вам несколько советов, которые я услышал от своего Григория, пока лечился. Что нужно сделать прежде всего?

Перво-наперво опустите повреждённое место в максимально горячую воду. Но и тут не переборщите, чтобы не было ожогов. Это значительно уменьшит боль. Затем осторожно удалите все иглы, которые сможете обнаружить. Не вздумайте ковырять кожу – иглы могут сломаться и потом доставать их будет ещё сложнее. И после этого, конечно, обратитесь к врачу, поскольку может потребоваться даже хирургическое вмешательство. Словом, скажу так: ничего хорошего от встречи с морским ежом не ждите. Просто будьте осторожнее. Не буду описывать вам всё подробно, чтобы не портить настроение, скажу лишь одно: полностью оклемался я лишь спустя неделю. Вот вам и ёжичек! Безобразное животное.

Я думал, на этом мои страдания закончились, да не тут-то было. Оказалось, они только начинаются. Я уже начал ходить по нашей поднебесной «квартире», у меня появился аппетит. Ну, думаю, скоро пойду на работу. Гриша и так всю последнюю неделю работал сам. Врач прописал мне снадобье, а оно ведь тоже стоит денег. Вот он, бедняга, целый день попрошайничал, чтобы вечером купить мне лекарства да молоко. Кстати, молоко тоже прописал доктор. Григорий говорит, что мы просто не придаём значения молочным продуктам, на самом деле ещё на заре человеческой цивилизации люди пили молоко как лекарство и многие болезни излечивали именно при помощи молока. Вы знаете, что молоко полезно даже при простудных заболеваниях? А всё потому, что это не просто белковая пища, она ещё и очень легко усваивается организмом. Ну а дальше там образуются какие-то вещества, которые успешно борются с вирусной инфекцией. Словом, полезность молока неоспорима.

Только вот напарника мне своего жаль. Я ведь знаю, как ему копеечка в чужой стране достаётся. Вы не подумайте, что он лентяй и неумёха. Нет, он пытался найти работу, да без документов никуда. Хотя однажды даже без документов нашёл. Но случилось несчастье. Работал-работал Гриша целых три месяца, а зарплату так и не получил. Когда стал требовать деньги, хозяин его просто выгнал и ещё пригрозил сдать в полицию. Не понимаю, зачем он себя бросил на такие испытания?

И вот что произошло на излёте моей болезни. Казалось бы, всё – мученья позади. Да, кстати, я уже завтра собирался идти вместе с Гришей на работу. Лежу на лианном «диване», сил набираюсь перед трудовыми буднями. И вдруг в наш дом влетает какая-то огромная птица и прямиком – в «телевизор». Да, забыл рассказать вам, что телевизором Григорий называет деревянный ящик, в котором мы храним продукты. Там у нас лежат хлеб, крупы, иногда – твёрдый сыр, копчёная колбаса. И вот эта наглая птица набрасывается на наш «телевизор» и, не обращая на меня внимания, начинает его потрошить. Как бы вы поступили на моём месте? Я рявкнул, но птице хоть бы хны, она продолжает нагло хозяйничать. На пол посыпалась крупа. И тогда я изловчился – хвать её за лапу. Этот «пингвин» (она действительно была похожа на пингвина) со всего маху как клюнет меня в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались. Ой-ой-ой! Да что ж это такое? Григорий придёт с работы, а у нас ни куска хлеба, всё разграблено. Несмотря на боль, я снова кинулся на наглую птицу. Она поднялась повыше и стала наблюдать за мной. Я почуял подвох, понял, что она сейчас снова кинется на меня. Приготовился к борьбе, но борьбы не получилось. При следующем нападении я просто свалился с дерева. Если вы помните, три метра всё-таки. Иными словами, грохнулся я наземь так, что самостоятельно подняться в квартиру уже не смог. У меня внутри хрустнуло, щёлкнуло, и всё тело пронзила боль. Я догадался, что тут случилось что-то посерьёзнее ежиных иголок.