Аслан Черубаев - Приключения Олжика и Вовки. Как мы ездили в деревню

– Бедный мальчик, – восклицала бабушка Валя. – Совсем заморили голодом в городе. Исхудал-то как! Кушай, кушай, Володенька. Вот пирог с яблоками, вот чебуречки с мясом…

Вовка, наконец, доел, и мы выскочили во двор. Вовка принялся с важным видом показывать мне родовые владения помещиков Пирожковых.

– Вот здесь огород, помидоры всякие, огурцы. Олжик, не трогай! Они не созрели еще.

Стыдно признаться, но я никогда в жизни не видел вот так, вживую, как растут овощи на грядке. Мне все было интересно.

– Вот здесь баня…

– О, давай зайдем, посмотрим!

Мы зашли внутрь. Я впервые видел вживую настоящую печку.

– А ты умеешь ее разжигать?

Вовка надулся, как аким области.

– Конечно умею! Сегодня разожжём, попаримся. Тебя когда-нибудь веником били?

– Ну ремнем только получал пару раз от отца.

Вовка заржал как лошадь.

– Веником в бане били?

– Не-а. А зафига веником бить в бане?

– Ну ты отсталый тормоз, Олжик. Вот видишь, веник из березы?

– Это листья дуба, двоечник.

– Ну дуба, какая разница! В общем, сегодня вечером устрою я тебе настоящую баньку градусов на сто! Будем из тебя жир вытапливать, бомба шаровая. Ладно, пошли дальше.

За огородом был фруктовый сад. Мы с Вовкой направились туда.

– О! Это что за дерево?

– Это черешня. Вы, городские, совсем от жизни отстали. Наверное, думаете, что черешня на базаре растет под прилавком.

– Ой, кто бы говорил! Деревенский нашелся. А слабо залезть на черешню?

– Да запросто. Спорим, что ты такой вкусной черешни еще не ел в своей жалкой городской жизни!

Вовка полез на дерево, выпятив свой тощий зад. Я принялся комментировать его действия.

– А вот перед вами, уважаемые зрители, детеныш семейства криворуких бабуинов – «пирожокус дохлятикус». Давайте понаблюдаем за ним. Вот он, неуклюже переставляя свои худые конечности, пытается заползти на дерево в поисках своей любимой добычи – вонючки древесной. По всему видно, что эта особь страдает каким-то тяжелым генетическим заболеванием – прислушайтесь, как этот несчастный детеныш бабуина пищит и мяукает.

Вовка тем временем, кряхтя, карабкался дальше, пытаясь дотянуться до веток со спелой черешней.

– Вовка! «Скорую» вызывать уже? Смотри, не грохнись!

– Спокойно, граждане. Все под контролем. Фу, блин, откуда здесь столько жучков!

– Я вижу, что черешни мне не дождаться сегодня.

– Щас, щас… Вон на той ветке как раз самая спелая…

И тут я вздрогнул от неожиданного визга этого древесного обитателя. Вовка, обеими руками вцепившись в ветку, орал как пациент дурдома, временами переходя на ультразвук.

– А-а-а-а-а! Пошла вооон! А-а-а-а!…

С деревьев соседнего участка вспорхнула стая птиц и полетела в теплые страны. Должно быть, навсегда.

– Вовка! Че ты орешь? Что случилось?

– Гусеница-а-а-а! По шее ползет, гадина!…

Вдруг позади орущего и брыкающегося бабуина раздался треск ломающегося дерева, и Вовка вместе со здоровенной черешневой веткой рухнул вниз. Ветка, к счастью, не полностью отломилась от ствола, и, накренившись, уткнулась верхушкой (и Вовкой) в землю. Я подбежал к другу, который лежал лицом вниз.

– Вовка! Вовка! Ты живой?

Я расцепил его пальцы, намертво схватившиеся за ветку, и перевернул несчастного на спину. Его лицо было страшно чумазым, так как он приземлился лицом прямо в грядку с помидорами. Там как раз лежал шланг, из которого текла вода на грядки. Я не смог сдержаться и принялся хохотать. Вовка тоже стал смеяться, размазывая грязь по лицу.

– Ну ты и грохнулся, прям как водородная бомба!

– Я, когда летел навстречу земле, думал – вот и все, даже завещание не успел составить. И я лечу по черному тоннелю, а впереди свет…

– Блин, Вовка, это было нереально круто! Визг, треск, бум-бам! И ты носом в грядке. Кстати, а гусеница на твоей шее очень красивая…

Вовка заверещал опять, вскочил на ноги и стал лупить по своей шее руками.

– Да нет там ничего, успокойся! – хохотал я над своим трусливым другом.

– Бр-р-р… Ненавижу насекомых…

– Кстати, бабуин криворукий, нам за ветку не попадет?

Вовка вытаращил глаза.

– Попадет! Блин, Олжик, что делать?!!

– Давай ветку забросим на соседний участок! Тащи пилу.

Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.

– Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!

– Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, – сказал я.

– А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?

– Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, – сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.

– Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! – сказала тетя Люба, подняв указательный палец.

– Фрукты перед употреблением мыть! – добавила моя мама. – Бабу Валю слушаться!

– Есть! – гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.

– Ладно, не скучайте, мы поехали.

Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.

– Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, – сказала бабушка Валя.

– Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, – сказал Вовка.

– Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» – добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.

– Уф-ф-ф… – вздохнул Вовка и сел прямо на землю. – Чуть не спалились!

– Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?

– Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.

– Твой путь?

– Наш. Наш путь, конечно.

Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.

– Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!

– Называется Dodik Show?

– Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там – бараны-коровы, сено-солома…

– Не, не хочу, – сказал я. – Неинтересно.

– Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот – нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!…

– Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?

– А почему бы и нет? Только не между курицами, а как, например, курицы, вместо того, чтобы мирно производить яйца для хомо сапиенсов, вдруг заболевают бешенством и атакуют людей, поднимают восстание и захватывают…