Пауль Маар - Семь суббот на неделе (Субастик - 1)

- Неслыханно! - завопил он. - Этот продавец говорит детям "ваше величество", запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу!

- Но позвольте, господин заведующий... - начал было оправдываться продавец.

Однако тот сразу же осадил его.

- Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! - загрохотал он.

Продавец молча поклонился и исчез.

- Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? - обратился к заведующему Субастик.

- Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! - смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке.

Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и - тр-рах-х! - темно-зеленый костюм тоже лопнул.

- Что ты сделал? - сердито закричал заведующий секцией.

- Мальчик всего лишь вздохнул, - заметил господин Пепперминт. - И предварительно даже спросил у вас на то разрешения!

Субастик кивнул головой.

Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно-зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно-синего, - в мусорную корзину.

- Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! - торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. - Прошу! Кожаные штаны не разорвешь!

- И не разгрызешь? - полюбопытствовал Субастик.

- А ты попробуй, малыш, погрызи! - насмешливо произнес заведующий секцией. - Ты себе зубы в порошок сотрешь!

Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его.

- Очень вкусно! - одобрительно сказал он. - Воловья кожа!

- Сейчас же перестань грызть штаны! - завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика.

- Ты же сам велел мне их попробовать! - удивился Субастик.

- Да, вы сами ему велели, - подтвердил господин Пепперминт.

Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм.

- Вот! - сказал он. - Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается.

- Но это же костюм водолаза! - удивился господин Пепперминт.

- Ну и что же? - спросил заведующий. - Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка - непромокаемый и несгораемый костюм!

- Несгораемый? - удивился Субастик. - А зачем это нужно? Где у вас горит?

- Здесь горит, здесь! - с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу.

- Горит! Горит! - сразу же закричал Субастик. - Пожар!

Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:

- Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!

- Пожар! Пожар! - подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору.

- Тихо! Что за вздор? - рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента.

- Пожар! Пожар! - восторженно твердил Субастик.

Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:

Пожар! Пожар!

Огонь! Угар!

Эй, где вода?

Скорей сюда!

У дядьки жар

Во лбу пожар!

- Замолчи ты, свиненок! - обругал его заведующий и повернул назад.

- Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, - возразил Субастик. - За что же ты на меня злишься?

А тем временем паника охватила весь универмаг. То тут, то там раздавались крики: "Пожар! Пожар!" Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг.

- Ура, ура! Вода! - весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. - Ура! Поплаваем теперь!

- Успокойтесь! Ничего не случилось! - вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. - Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!

Но никто его не слушал.

- Где горит? Где? - кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем.

- Вон у того дяденьки в голове горит! - крикнул ему Субастик и показал на бесновавшегося заведующего.

- Пошел вон отсюда! - в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика.

- Ура! Гол! - крикнул Субастик и проворно пригнулся.

Сыр пронесся над его головой и, описав в воздухе красивую дугу, пролетел над эскалатором вниз и с треском грохнулся на прилавок с конфетами, шоколадом, жевательной резинкой и прочими сластями. Сласти разлетелись по всему первому этажу - к величайшему восторгу ребятишек, которых матери теперь уже никак не могли вывести из магазина. Дети не обращали внимания на сирену - они пригоршнями хватали с пола конфеты и набивали себе рты и карманы. Продавцы их даже не останавливали - бестолково суетясь, они носились взад и вперед по залу. Одни хотели погасить пожар, а другие бежали к выходу, спасаясь от огня. Во всеобщей сутолоке опрокинули прилавок, потом еще один, послышался звон стекла, грохот падающих кастрюль, какие-то люди вопили от страха, кто-то хохотал, и повсюду на корточках сидели дети, старательно подбирая с пола конфеты и шоколад, а в зале пронзительно выла сирена...

- Прекрасно! - Мордашка Субастика сияла от восторга. - Ну и каша!

Господин Пепперминт, смотревший в зал сверху, решил, что эти слова относятся к сцене в универмаге, и кивнул головой. Но Субастик, оказывается, имел в виду совсем другую кашу - ту, что была в мусорной корзине. Не успел господин Пепперминт раскрыть рот, как Субастик подхватил корзину и принялся жевать обрывки костюмов вместе с кожаными штанами.

- Очень вкусно! - заявил Субастик, с удовольствием причмокивая. - Чем не каша с изюмом!

Господин Пепперминт взял его за руку и сквозь толпу потащил к выходу: ведь аппетит, как известно, приходит во время еды, и кто знает, что еще натворил бы Субастик. Когда они вышли на улицу, к универмагу подкатили две полицейские машины и семь пожарных.

Субастик разгладил свой водолазный костюм, вскарабкался на руки к господину Пепперминту и, глядя на мчавшихся мимо пожарных с лестницами и шлангами, восторженно зашептал:

- Знаешь, папочка, я, конечно, думал, что в универмаге должно быть очень весело, но что там будет та-а-ак весело, мне и во сне не снилось!

ВТОРНИК

Во вторник утром господина Пепперминта и Субастика снова разбудил будильник.

- Пошли в магазин? - предложил Субастик, спрыгивая с кровати.

- Опять в магазин? А что ты собираешься покупать? - спросил господин Пепперминт.

- Чего-нибудь на завтрак, - ответил Субастик. - Головку сыра, к примеру, или кожаные штаны, шоколад, цветочные вазы, жевательную резинку, два-три костюма...

- Как бы не так! Сегодня я иду на службу. А ты останешься дома.

- Но ведь твой хозяин потерял ключ от конторы!