Михаил Квакин - «Кодекс Плохиша»

Мишка сначала хотел было отказаться, но потом ему в голову пришла одна мысль, и он согласился. В коридоре он достал ручку и понарисовал в тетрадках чертиков и смешные рожицы. А некоторые ответы в примерах переправил на другие, более подходящие по его разумению. Потом отнес тетради завучу, злорадно предвкушая, что последует после того, как тот откроет тетради.

Сегодня дежурным по классу был его друг Женька. Но на перемене Женька, просительно заглядывая в глаза приятелю, сказал:

– Послушай, Миш, будь другом, подежурь за меня, пожалуйста. У меня тренировка по теннису, а завтра я за тебя отдежурю.

«Я тебе подежурю! Я тебе так надежурю, никогда об этом дежурстве не забудешь» – подумал Мишка, а вслух сказал:

– Конечно, Жень, отдежурю за тебя, будь спокоен.

После уроков, когда все одноклассники разошлись, Мишка должен был убрать класс. Сначала он вытащил из портфеля ворох бумаг, порвал их на мелкие кусочки и посыпал ими все цветы, которые были в классе. Цветы тут же стали напоминать новогодние елки. На шкафу в кабинете стояло чучело вороны. Мишка засунул ей в клюв сигарету, надел на голову перевернутую миску, а внизу прикрепил бумагу с надписью «Пьяный фашист». Потом он достал трубочку и стал заплевывать класс жеваной бумагой, целясь преимущественно в портреты известных людей, которые висели на стенах. В конце концов он притащил ведро воды и вылил его на пол. На полу образовалась огромная лужа, в которой плавал всякий мусор и клочки бумаги. Решив, что теперь он достаточно «подежурил», он закрыл класс и направился в кино.

Мишка взял билет и сел на свое место. Свет в кинотеатре стал медленно гаснуть, и начался фильм. Но тут к его креслу подошел толстый дядька с девочкой, которую он держал за руку.

– Мальчик, нельзя ли тебя попросить пересесть на другое место? Я бы хотел сесть рядом с дочерью, а у нас билеты на места в разных концах зала.

Наш герой согласно кивнул головой, но прежде чем покинуть кресло, прикрепил к сиденью жвачку. Толстый дядька с облегчением плюхнулся в кресло. «Посмотрим, что ты скажешь, когда после сеанса попытаешься встать с места», – злорадно размышлял Мишка.

После сеанса он пошел домой, в уме подсчитывая все пакости, которые ему удалось совершить, но удовлетворения почему-то не чувствовал. «Всех я обидел, никому никакой пользы не принес и вообще один остался. Теперь меня ни друзья, ни родственники, ни знакомые видеть не захотят. А одному быть не так уж интересно. Скучно. Может, стоит опять начать помогать людям… Все, решил, надоело быть плохим, опять становлюсь хорошим. Ура-а-а! Да здравствуют люди!»

В этой главе поговорим о внешности. Плохиша, конечно, не должна заботить такая пустяковая проблема, как внешний вид, но поскольку все кругом только и делают, что заботятся о внешности и имидже, то нам с тобой эту тему не обойти.

Это только маменькины сынки и дочки выглядят так, будто их минуту назад извлекли из витрины магазина. Настоящий Плохиш таким быть не может. Все время делая пакости, невозможно оставаться чистеньким и гладеньким, и поэтому настоящий Плохиш выглядит, примерно как бомж в молодом возрасте, с той, правда, разницей, что у бомжа волосы торчат гораздо меньше, да Плохиш имеет некоторое количество таких возрастных признаков, как, например, прыщи.

О, прыщи, это отдельная песня. Я однажды долго размышлял на досуге и усвоил, что единственная бесполезная вещь на свете – это прыщи. Действительно, даже от какой-нибудь самой отвратительной жабы есть польза, а какая польза от прыщей, кроме того, что прыщи показывают, что до взрослого тебе еще расти и расти?

Обычно появление прыщей приводит подростков в настоящий ужас. Некоторые тут же начинают тщательно следить за физиономией и как только находят на своем лице этих нежеланных «гостей», с ними тут же случается истерика, требующая вмешательства мамы с валерьянкой, бабушки с корвалолом и папы со «Скорой помощью». А если, не дай Бог, на лице появились несколько угрей, можно сказать, жизнь кончилась, не успев еще и начаться. «Счастливый» обладатель этих прыщей тут же начинает ходить в каске и на вопрос о самочувствии замогильным голосом отвечает, что скоро умрет, потому что с такой внешностью долго не живут.

Плохишу, конечно, этот дефект тоже особого удовольствия не доставляет, но и в уныние не повергает. Подумаешь, прыщ, будем с ним бороться, а не получится – сделаем украшением собственного фейса.

Прежде чем начать обсуждать эту душещипательную тему, неплохо ознакомиться с самим объектом разговора. Итак, что же такое прыщ? Попытаюсь объяснить популярно. Во время взросления организма некоторые процессы жизнедеятельности ускоряются. Это, конечно, не значит, что ты вдруг начинаешь переваривать пищу со скоростью один килограмм в минуту, но вот некоторые железы, в том числе и сальные, начинают работать активнее. Поры засоряются, и с вполне нормальным лицом происходят настоящие чудеса. Вдруг внезапно на совершенно гладком еще вчера личике образуется покраснение и вылезает его величество прыщ. Тогда начинаешь метаться в панике, не зная, что предпринять: то ли маминым кремом против морщин лицо намазать, то ли папиным лосьоном после бритья залить, то ли вообще воспользоваться старым дедовским способом и выдавить вскочившую на лице бяку собственными пальцами.

Кроме прыщей, бывают еще и угри (что примерно одно и тоже), кстати, прыщи вполне можно разделить на белые и красные или созревшие и несозревшие, а угри – на красные и черные, то есть болезненные и не очень. Но какого бы подвида ни был прыщ, появление его на лице все равно приносит мало удовольствия.

Давай поставим свое немощное тело где-нибудь рядом с зеркалом, бросим мимолетный оценивающий взгляд на отражение. Что произошло? С первого раза себя в этом встрепанном парне и опознать-то трудно, и только когда в ответ на твое подмигивание парень в зеркале тоже начинает дергать глазом, понимаешь, что это ты и есть. Слипшиеся сонные глаза – продирать их или не надо? Наверное, можно и не продирать: они все равно не проснутся. Прическу, напоминающую вспышку над Везувием, можно примять поближе к черепу. И вдруг неожиданно замечаешь на носу небольшое красноватое пятнышко: это и есть прыщ.

Этот жалкий пупырышек способен серьезно отравить жизнь любому человеку. Наверняка найдется какой-нибудь урод, который покажет на тебя пальцем и начнет прикалываться: «У него прыщ на носу! Фу, Буратино!» Это только половина проблемы. Юмориста можно быстро привести в нормальное депрессивно-меланхолическое настроение ответным выпадом по поводу замечательных достоинств его внешности, а если не поможет, подтвердить свою точку зрения кулаком или какой-нибудь гадостью, которых в твоем репертуаре вполне достаточно.