Алексей Лавров - Чу-zone

Боб в принципе ворчал лишь для проформы, с Кэт он наслаждался каждой отпущенной свыше секундочкой. Ему даже начало казаться, что у него реально получается растягивать время. Но сколь его ни растягивай, оно идёт себе, и всё-таки наступают эти чёртовы неизбежные моменты. Боб отправился на задание.

В Киев прилетели под видом туристов, отправились в приграничное село навестить родственников. Вдесятером на одном автобусе. Навещали одного родственника. Хорошо, что дом у связного оказался большой, разместились с удобствами. Местный агент организации должен был переправить группу через границу, для начала раздал им украинские паспорта, попросил по селу не шарахаться, пока он решает вопросы с транспортом.

Вообще-то, агентов было двое, семейная пара – Микола, худощавый мужичок небольшого роста с усиками и Галина, высокая женщина выдающихся форм. И при них трое агентиков восьми, десяти и двенадцати лет. Резидент и его боевая подруга вечерком собрали на стол, да Боб в нарушение запрета всё-таки прогулялся в магазин. Посидели, выпили за знакомство, хозяин жаловался на отсутствие работы, стабильности в стране и мире, и обещал отправить их уже завтра.

Завтра что-то не получилось, запрет гулять по селу нарушили уже половина отряда, вечерком сидели за столом не в полном составе – трое не пришли ночевать. Микола с Галей спели несколько украинских песен, хозяин признался в работе на СБУ, ругал районные власти, критиковал политику России, и точно обещал отправить их завтра.

На другой день снова что-то не срослось, в село гулять ушли все, за столом вечером Миколу с Галей слушал один Боб. Наряду с украинскими песнями они спели «Только кажется мне, будто я египтянин» группы Пикник и «Таня» группы Крематорий, хозяин признался, что завербован ГРУ, Моссадом и МИ-8, страшно материл всех известных президентов, своего с особым выражением, и мамой клялся, что завтра они все уедут.

На третий день Боб отправился с утра за пивком. Тётушки у магазина, завидев его, принялись громко обмениваться мнениями:

– Тю! Шпиён амырыканьский!

– Да ты шо?! Это ж родня Миколы с западу, хотят в рашку на работы.

– Свояк евойный третий день драндулет свой чинит, вот починит, и поедут.

– Ага, зробитчане три дня коньяк хлещут и с дивчинами евро расплачиваются! А ты думала, раз шпиёны, сразу на танке? Точно тебе говорю – едут Крымский мост взрывать.

– Крым от нас вон аж где! Может, Путина грохнут?

– Ох, дай-то боже! Вся ж беда с него почалась, с заразы такой!

– Ни! С Горбачёва! Мне племяш недавно говорил, что пока его вместо Ленина в мавзолей не положуть, быть бедам.

– Может, не вместо? Сбоку где-нибудь?

– Можна и сбоку…

Боб прямо у прилавка залпом выхлебал первую баночку, вторую пил по дороге, а из третьей прихлёбывал, когда разговаривал с Миколой. Честно глядя ему в глаза, пообещал изуродовать, а свояка вообще прикопать, если они сегодня же не поедут. Резидент всполошился, заверил, что на этот раз всё точно будет нормально, и они вместе отправились поторапливать родича.

Свояк Миколы, степенный полноватый дядька средних лет, серьёзно занимался реанимацией драндулета, мотор, холера, не желал заводиться. Боб разбирался в технике, и ни один же нормальный мужик не пройдёт мимо открытого капота, чтобы туда хотя бы не заглянуть, даже если шёл убивать хозяина машины.

Через пару часов объединённых усилий старенький «УАЗ» «буханка» затарахтел. Ещё полдня потратили на то, чтобы собрать по селу бойцов. Свояк Миколы запросил сто евро вперёд, и ещё через три часа езды по убитой просёлочной дороге подъехали к пункту пропуска на Российской границе.

Свояк обратился к пассажирам:

– Вылазьте, приехали.

Боб опешил:

– А через границу как?

– Да тут всего два шага пройти! – воскликнул дядька и пояснил:

– Не пускают наши транспорт с людьми. Перейдёте границу, на той стороне возьмёте другую машину.

У Боба не находилось слов, водитель продолжил с искренним воодушевлением:

– Ну! Прощевайте! Удачи вам! Берегите себя! Будете в наших краях, милости просим!

Роберт молча открыл дверь и вышел. «Буханка» сразу стартовала в обратный путь, парни двинулись к КПП. Украинские пограничники долго с сомнением рассматривали паспорта, морщили лбы и глубокомысленно задавали тупые вопросы. Боб выложил на стойку тысячу гривен, процесс заметно ускорился.

На российской части погранцы поглядывали на них жалостливо-снисходительно, паспорта держали брезгливо двумя пальцами. Занесли в базу и пропустили без лишних разговоров. Так же без задержек решился вопрос с транспортом до ближайшего городка, за пять тысяч рублей договорились с владельцем японского микроавтобуса.

На автовокзале купили билеты до Чудоевска. Поужинали в вокзальном кафе, поздно вечером загрузились в приличный междугородний автобус и сразу уснули. Утром вышли на Чудоевском автовокзале. Боб купил местные «серые» сим-карты, позвонил по выученному наизусть номеру господину Шнайдеру. Представился условленной фразой. Тот сухо его поприветствовал, выразил неудовольствие задержкой и назвал адрес.

До места добрались на трёх такси, хозяин встречал у ворот. Проводил в полуподвал, в большом помещении обнаружился обширный стол со скамьями. Шнайдер поведал, что тут всё осталось от предыдущих рабочих, которых он был вынужден рассчитать. Хозяин поставил чайник, Боб спросил, как его звать, а то по фамилии как-то не по-русски.

Шнайдер буркнул:

– Вообще-то, Курт, а зовите лучше Кириллом.

Боб перешёл на деловой тон:

– Киря, что удалось узнать по известному тебе делу?

Тот развёл руками.

– По тысяче в день с кормёжкой. Не нравится – найду других, кто хоть что-то умеет.

Роберт слегка повысил голос:

– Я по делу спрашиваю!

Кирилл сказал:

– А! По делу! Забор тут ни к чёрту, надо убирать. Рыть траншею под фундамент, я экскаватор заказал на завтра. Потом, значит, арматуру сварить, опалубку сделать…

Боб покладисто закивал.

– И забор уберём, и домик, и головёнку тебе снесём.

Киря воскликнул:

– Не вынуждайте меня обращаться к властям!

Боб снова согласился:

– Хорошо, не будем. Только башку тебе откручу на прощанье.

– Ну, ладно тебе, что сразу башку?! – пошёл хозяин на попятную. – Забор только помогите убрать для натуральности. Камни ваши позавчера притащили, в краеведческом музее сейчас. Пока доступа к ним нет, исследуют их. Подробности посмотри в интернете, набери «находка доктора Лозинского». Это местный главарь чокнутых учёных.

Вовремя подоспел чайник. Киря достал из шкафа кружки, пачку заварки, сахар и корзинку с печеньем. Парни разобрали посуду, бросили чайные пакетики, налили кипятку. Роберт вытащил телефон и, прихлёбывая чай, погрузился в поиск. На фотографиях опознал ту же хрень, что видел в джунглях. Нашёл заявление доктора исторических наук Сергея Лозинского. Тот утверждал, что это артефакт дохристианкой, возможно, даже дославянской культуры. Символы на плите похожи на этрусские. Хотя этот язык считается нерасшифрованным, поскольку антироссийски настроенные западные учёные отрицают существование праславянской цивилизации, в России существует непризнанная версия расшифровки. Так Лозинский утверждает, что этот предмет древнего культа доказывает существование параллельных миров и то, что наши предки знали способ сообщения с ними.