serebrus - Горемычная

Молча выходим из зала и расходимся по спальням. Все разговоры завтра.

Особенно близких друзей, с которыми бы надо было прощаться, у меня нет, так что и завтрашний день целиком и полностью наш.

Ну вот и все. Стою у калитки своего нового жилища. Спасибо Фло, все вещи она перенесла заранее и я налегке. Ведь отныне волшебство мне недоступно. Мало того что я, даже зная где искать, никогда уже не увижу входа в волшебные домены, так и использование многих волшебных вещей мне недоступно. Например? Ну элементарно, я надеялась, что смогу читать ежедневный пророк. Но… фиг вам, национальная индейская изба. Оказывается, а я раньше никогда об этом не задумывалась, но ведь все логично, газета зачарована особым образом, в оригинальном виде ее не может прочитать неволшебник, оказывается, в бумагу еще на стадии производства вплетаются особые чары: чары-активации, реагирующие на волшебство, и чары-метаморфоз, превращающие газету в аналог магловской заштатной газетенки, про которую маглы и знать не знают и легкие маглоотталкивающие чары. Таким образом, если ее возьмет в руки кто-то не обладающий волшебством, он увидит обычную газету, а в руках у мага или в магически насыщенной среде газета приобретет свой первоначальный вид. Также оказалось, что я теперь не смогу пользоваться вещами, которые модернизированы пространственными чарами, там тоже для активации необходимо обладать личной магией, я банально не могу оттуда ничего достать, с самой-то вещью ничего не происходит. Хотя на таких изделиях обязательно использование легких маглоотталкивающих чар, чтобы если какой-то растяпа-волшебник потеряет такую вещицу, на нее не наткнулись маглы.

Каково это в 40 лет начать свою жизнь заново. Ведь очень многое к этому возрасту уже завязано на рефлексах. Несмотря на то, что я готовилась к переходу в немагический мир, перебороть себя очень трудно. Теперь ритм жизни у меня совершенно поменяется. Здравствуй уборка, готовка, стирка, мойка ручками. Расслабилась, голуба? Чувствую себя инвалидом. Внутри пустота, как будто меня пробило пушечное ядро, а я по какому-то недоразумению еще жива.

Готовиться я начала за несколько лет. Больше стала работать, чтобы отложить денег на собственное жилье. Это мне удалось. Вот и стою я теперь у симпатичной кованой калиточки, а за ней сад и едва просматривается маленький домик. Главным моим требованием было наличие приличного земельного участка, желательно со старым плодовым садом. А домик мне хотелось маленький, символический: внизу гостиная, кухня, уборная, вверху спальня, ванная. Это был тот минимум, который меня вполне устраивал. Ну, а что, замуж я не собиралась, дети меня навещать не будут. Больше жилплощадь, больше территория уборки, да еще и без помощи волшебства. При таких требованиях можно было вообще остановиться на какой-нибудь квартирке, но, во-первых, ненавижу соседей, я привыкла к одиночеству, максимум можно было бы озаботиться таун-хаусом, но все равно сбоку соседи, будут ли они тихими или рядом поселятся какие-нибудь тинейджеры, которые будут устраивать постоянные тусовки или какие-нибудь старички, которые от скуки будут навязывать свое общество, ну и, во-вторых, обожаю копаться в земле, это еще из моей прошлой жизни хвосты, когда я каждое лето, все три месяца, проводила со своей бабулей на даче, свои клубника, малина, черешня, яблоки, зелень, ммм, вкуснятина и главное всегда под рукой, а еще на зиму наготовишь и потом весь холодный период балдеешь. Вот так и получилось, что я выбрала именно этот домик. К сожалению, рядом нет никаких водоемов, но участок большой, колодец я сделала, соседи правда не так далеко как бы мне хотелось, но и у них дом по центру участка, так что в окна друг другу не смотрим и то хорошо. И крыша тоже не соломенная, это было мое самое большое огорчение, покрытие современное, нечто под черепицу. Подумывала переделать, да закрутилась, руки так и не дошли, а теперь уже и не знаю.

Надо бы сначала на работу устроиться, а там уже тратить нажитое непосильным трудом. Основные сбережения я, конечно, оставила детям, им все же надо лет 5 продержаться без меня: доучиться в школе и образование получить. Помолвка помолвкой, но и с голой пятой точкой я детей не бросила. Приданое у обоих нормальное: по 50 тысяч галеонов, если только крышу от бесконтрольности у деток не сорвет, то все у них будет хорошо. Крыша над головой есть, о быте позаботится Фло, на мелкие расходы хватит.

Так что себе любимой я оставила на все про все 50 тысяч фунтов. Не шибко густо, но время на поиски работы есть. Что делать женщине в 40 лет, которая никогда не работала в обычном мире? Самое простое, найти работу в каком-нибудь магазине, продавцом, например, или просто на складе: фасовать, расставлять. Но все же привыкнув к некоторому достатку и самостоятельности, такие перспективы меня не радуют. Завести свое дело я пока не рискну, все же как бы я не старалась, но местные реалии знаю плохо, надо годик другой пожить, чтобы освоиться. Может быть повезет устроиться при каком-нибудь университете машинисткой, вообще уже появились первые компьютеры, так что можно попробовать и на них печатать что-нибудь, большинство же профессоров, да и студентов еще по-старинке пишут от руки, а сдавать свои работы надо уже в печатном виде. Эта перспектива мне нравится больше. Оставлю это пока как главную рабочую гипотезу.

Освоюсь сегодня в доме, а завтра пойду за газетами, будем посмотреть что нам местный рынок труда предлагает.

Толкаю калитку и наконец прохожу на свою территорию. Открываю дверь, захожу в прихожую и тут меня накрывает. Только сейчас я до конца осознала, что все. Моя сказка закончилась, началась обычная серая действительность.

Похоже на какое-то время я просто отключилась. Очнулась лежащей на полу в собственной прихожей. Соскребла себя с пола, посмотрела на часы, ну ничего себе, меня вырубило на час, да уж, хорошие у меня предохранители однако.

Сбросила обувь и поплелась на кухню. Ну здравствуй, реальность немагическая. Ждала? Надо себя занять чем-то. Прохожу, беру чайник, набираю воды, включаю, зашумел. Надо найти лимон, чашку, сахар и какую-нибудь сдобу, а лучше шоколаду бы, а то что-то перед глазами как серая пелена плывет, как бы мне опять не поплохело.

Сижу грею руки о пиалушку. Ничего не хочется делать и думать больше ни о чем не хочется. Не пойду никуда ни сегодня ни завтра. Ну их всех. Кого всех? Да не знаю я. Дайте чуть-чуть пожалеть себя, горемычную. Ха. Хорошее словечко, главное историческое для меня. У меня в прошлой жизни такая фамилия была, очень говорящая. Вообще для меня 40 лет прямо рок какой-то, там я в 40 умерла, тут в 40 умерла для магического мира, то есть опять все с чистого листа начинать надо. Только вот там у меня какая-никакая поддержка была, в приюте меня всегда ждали и могли поддержать, и я об этом не забывала, очень знаете ли успокаивает, когда знаешь, что есть запасной аэродром и если все будет совсем плохо, то на улице не останешься. А теперь? Как бы я ни старалась друзей среди маглов у меня не появилось, так несколько знакомых на уровне привет-пока. Уж больно характер у меня нелюдимый. Не то что я хмурая, ворчливая или особо саркастичная, нет, просто я всегда предпочитала одиночество и оно меня не тяготило. И сейчас особенно не тяготит, просто я ощущаю себя чужестранкой, которой единственное повезло, что она говорит на языке туземцев.