ДЕЙВ БАРРИ - ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ

В другой будке я видел, как чрезвычайно тщедушный очкарик (такой, что по сравнению с ним даже Билл Гейтс выглядит как Брэд Питт) с энтузиазмом демонстрировал свой CD-ROM бизнесмену с заграничным акцентом. Программа позволяла вам "режиссировать" свой собственный порнофильм; вы могли выбрать сцены, которые бы вы хотели видеть, и компьютер соединял их в одно целое.

"ОК", - сказал очкарик, делая что-то на компьютере, с такой гордостью в голосе, с какой вы бы рассказывали о новом текстовом редакторе. "Вы заходите в меню, и можете выбрать что хотите - Обычный Секс; Секс-На-Троих; Оральный; Анальный; Анальный с Вибратором; что хотите."

Дабы продемонстрировать, о чем он говорит, он нажал на "Анальный с Вибратором", и, без сомнения, это и появилось на экране - анальное, с вибратором, в цвете. Иностранный бизнесмен был впечатлен.

"Это новый горизонт", - сказал он.

Да уж, без сомненья. И судя по тому, что я видел на AdultDex, это только начало.

Да, грядет светлое будущее - так я подумал, покидая AdultDex, и начал Марш-бросок Смерти к Таверне Полного Убожества. Готовы мы или нет, компьютеры приносят изменения во все области нашей повседневной жизни - и не только в порнуху, но также и в бизнес, связь, медицину, образование, государство и расчленение андроидов-убийц из космоса. Люди, приезжающие на Comdex, находятся на передовом рубеже этих перемен; их идеи, их товары, их видение будущего могут изменить наш мир. Так что, наверно, к лучшему то, что, в связи с проблематичностью добывания такси, большинство из них так и не смогут добраться назад в аэропорт.

Когда вы определитесь с тем, какой компьютер вам нужен, вам нужно будет решить, какими программами вы будете пользоваться. Без программ, компьютер - это просто куча пластика, а с программами эта куча пластика сможет необратимо уничтожать важные данные.

Что такое программы? На самом деле - не более чем набор инструкций, которые выполняются компьютером. В последнее время "мозги" компьютеров стал настолько "сообразительными", что они способны выполнять многие функции, которые выполняют наши мозги, как то: собирать информацию, рассматривать варианты решений, принимать решения, волноваться, врать, забывать, где лежат ключи от машины, фантазировать о выступлении в Думе в обнаженном виде.

И вообще, современные программы стали настолько сложны, что они могут действительно "думать" как люди, а может и лучше. Это было доказано в исторической серии шахматных матчей между чемпионом мира Гарри Каспаровым и суперкомпьютером фирмы IBM - "Deep Blue". Поединок завершился в решающем матче, в котором Каспаров продемонстрировал гениальную нетрадиционную стратегию нападения, которая, согласно оценкам большинства экспертов, дала ему непревосходимое преимущество. Но Deep Blue, способный анализировать 200 миллионов возможных ходов в секунду , обдумал то, что казалось безвыходной ситуацией, и затем, в одном из самых драматичных возвратов в истории шахмат, послал приблизительно 45000 вольт электричества в тело великого шахматиста. Вы говорите - "Неэтично"? Грубое нарушение правил? Хорошо: посмотрим, как вы объясните это Deep Blue, который, между прочим, распространил свое влияние и на другие игры, и является теперь бесспорным Чемпионом Мира по шашкам, рэндзю, перетягиванию каната, подкидному дураку и крестикам-ноликам.

К счастью, вам, скорее всего, не придется столкнуться с такими сложными программами. Однако вам придется научиться их устанавливать и пытаться пользоваться ими. Так что давайте рассмотрим Основы Программного Обеспечения, начиная с:

Прежде всего, вам понадобится операционная система - "Крестный отец" всех программ, действующий за кулисами, говорящий другим программам, что им делать, заставляющий их сотрудничать и, если нужно, подкидывающий головы виртуальных лошадей им в постели. Наиболее популярной операционной системой в мировой истории является Windows95, но существует и много других вариантов, а именно: Windows3.1, Windows 3.11, Windows 3.111, Windows для рабочих групп, Windows для групп, в основном нифига не делающих, Windows для рецидивистов, обезжиренные Windows и Артист, Ранее Известный как Windows. Еще есть старая операционная система MS-DOS, записанная на пергаменте и редко используемая в компьютерах, выпущенных после первой мировой войны. А еще есть OS/2, разработанная ценой огромных затрат фирмы IBM и рекламируемая как альтернатива Windows, которая завоевала доверие тысяч людей, из которых приблизительно три не работают на IBM. Ну и, наконец, есть операционная система Apple, для всех тех панкующих одиноких потребляющих наркотики коммунистически-настроенных уродцев, имеющих компьютеры Apple и, очевидно, обделывающих штаны от одной мысли о рукопашной схватке с компьютерами, специально обученными и натасканными на подавление людей.

Так что вы можете выбрать из многих разных операционных систем, каждая из которых имеет разные возможности, преимущества и недостатки. Какая из них наилучшим образом соответствует вашим потребностям? Ответ: Та, которая уже установлена у вас на компьютере. Поверьте, вам не стоит даже пытаться самому установить операционную систему. Я проделал это несколько раз, и это был просто кошмар. Вашим компьютером овладевает Злобная Демоническая Программа Установки, подобно тому, как в фильме "Экзорцист" юной Линдой Блейр овладел злой дух. Сначала гаснет экран, а потом внезапно ваш компьютер начинает задавать вам вопросы, на которые вы не сможете найти ответ даже за миллион лет, типа:

Программа Установки обнаружила, что существует конфликт между вашим Модулем Порта Параметров IRQ и вашим Вентилем Инициализации Cache. Хотите ли вы передвинуть Нарезку Репликационного Переноса Полярности Материнской Платы или отрегулировать Критический Уровень Задержки Регулятора Диска? Имейте в виду, что если вы ответите неправильно, то все ваши данные будут утеряны и погибнут невинные люди.

Или:

Для того чтобы Программа Установки могла продолжить установку, вы должны назвать столицу Камеруна.

Или:

Сколько человек в твоем отряде? Какова ваша цель? На какой радиоволне вы общаетесь? Какой пароль? ОТВЕЧАЙ! ПРОГРАММА УСТАНОВКИ ЗНАЕТ СПОСОБ ЗАСТАВИТЬ ТЕБЯ ГОВОРИТЬ!

Так может продолжаться часами, и в любой момент компьютер может начать хохотать дьявольским смехом и крутиться на все 360 градусов, разбрызгивая в разные стороны зеленую слизь (новые компьютеры используют слизь разных цветов).

Помнится, пару лет назад мой сын Роб, в приступе храбрости, попытался установить операционную систему OS/2, пришедшую в виде 8000 дискет и руководства размером со средней величины джип. Когда он начал, компьютер работал нормально; спустя несколько часов установки он превратился в абсолютно расстроенное, бормочущее, возможно агрессивное существо, и нам пришлось вынести его на улицу и пристрелить (на самом деле, поскольку дело было в Майами, нам пришлось только вынести его на улицу, где проезжающие мимо мотоциклисты расстреляли его).