ДЕЙВ БАРРИ - ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ

Вы можете считать меня экологическим маньяком, но я всегда выпускаю рыбу обратно.

Ну вот, мы прошлись по всем основным видам программ, которые должны быть установлены на каждом компьютере. Суммируя, помимо симулированной рыбалки, вам понадобятся: текстовый редактор; программа-календарь; бессмысленная игра, которой можно развлекаться вместо работы; менеджер финансов вроде Quicken или любой другой

1. Осмотрите упаковку программы и найдите маленькую надпись, объясняющую, какой компьютер вам нужен для того, чтобы ее запустить. Надпись должна выглядеть примерно вот так:

ПРОЦЕССОР - 2386 ИЛИ ВЫШЕ

МОДЕМ - 628.8 МЕГАГЕРЦ

719 ГВ СВОБОДНОГО МЕСТА

3546 МВ RAM

432323 MB ROM

05948737 MB RPM

ТУРБИННЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

ДВА БЕЛЫХ ГОЛУБЯ

Примечание: Эта программа не будет работать на вашем компьютере

2. Откройте коробку и достаньте руководство. В нем содержатся детальные инструкции по установке, работе и настройке программы. Выбросьте его.

3. Найдите собственно программное обеспечение, которое должно быть в виде либо 3.5-дюймовой дискеты, либо CD-ROM диска, находящегося внутри запечатанного пакета, на котором написано:

Вскрывая этот конверт, пользователь соглашается подчиняться всем требованиям и условиям следующего соглашения, которое никто никогда не читает, а также условиям Женевской Конвенции, Союза Объединенных Наций, Секретной Клятве Покровителей и Защитников Лосей и прочим требованиям и условиям, реальным или выдуманным, как того захочет Производитель Программы, включая право войти в дом пользователя и изучить жесткий диск пользователя, а также его ящик с нижним бельем (если нам того захочется), согласны вы или нет, пока смерть не разлучит нас, неразрушимый союз, с первым лучом солнца, во имя Отца, Сына и Святого Духа, подарки - не отдарки, спасибо прекрасной аудитории и не забудьте дать официантам на чай.

4. Отдайте программу ребенку в возрасте от 3 до 12 лет и скажите: "(Имя ребенка), пожалуйста, установи эту программу на мой компьютер".

5. Если у вас нет ребенка в возрасте от 3 до 12 лет, вставьте программу в соответствующий драйв, напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.

6. Включи компьютер, идиот.

7. Еще раз напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.

8. Вы услышите скрежещущие и жужжащие звуки (вызываются Процессором Скрежетания и Жужжания, ПСЖ), после чего на экране должна появиться следующая надпись:

9. После того как вы сделаете выбор, скрежещущие и жужжащие звуки будут доноситься из компьютера в течение довольно долгого времени, а что Программа Установки будет делать - одному богу известно. Некоторые программы установки могут даже менять молекулярные структуры, так что после того как они закончат, ваш компьютер превращается в совершенно иное устройство, например - в кухонный комбайн. По меньшей мере, программа установки создаст множество новых директорий, поддиректорий и подподдиректорий на вашем жестком диске и заполнит их загадочными файлами с именами вроде "puree.exe", "fester.dat" и "doo.wah".

10. Когда программа установки закончит работать, на экране появится следующее сообщение:

Программа установки исчерпала свою фантазию в изобретении способов приведения вашего компьютера в нерабочее состояние и теперь скучает. Вы можете попробовать запустить вашу программу. Если вы заметите какие-либо неполадки, электрические разряды, бессонницу, затрудненное дыхание, слизь в носовой полости или кишечных паразитов, то вы должны немедленно %*?%№,!"%=*!№;;%

11. На этом этапе ваш компьютер должен стать менее дееспособным, чем федеральное правительство, отказываясь реагировать даже на удары предметами мебели.

12. Позвоните по Горячему Телефону Службы Технической Помощи, указанному на упаковке программы, и ждите профессионального компьютерщика, который объяснит вам простым и понятным языком, как усыновить ребенка в возрасте от 3 до 12 лет.

Как нажать бесчисленное количество клавиш, ничего при этом не написав, или Если бы Бог хотел, чтобы мы были краткими, он бы не дал нам такое количество шрифтов.

Не то чтобы я рекомендовал вам делать это, но если бы вы сели и действительно почитали некоторых из так называемых великих писателей прошлого, то вы бы немедленно заметили, что, по большей части, их произведения не несут никакого смысла. Возьмем "Слово о Полку Игореве", написанное неизвестным писателем Игоревой Эпохи. Большая часть текста выглядит примерно вот так:

Игорь: Не лепо ли кому потяше преди пущаше, иже истягну мои куряне? Луце ж бы потяту борзыя комоне, да позрим синего Дону!

Ольга: Чегось?

Так продолжается страница за страницей, глава за главой, пока главные герои, сходящие с ума от того, что не могут произнести даже одного понятного слова, не убивают друг друга.

В чем же проблема? Как мог писатель сочинить больше 100 страниц текста, из которых нормальный человек может понять только 3-4 предложения?

Ответ заключается в том, что во времена князя Игоря не было текстовых редакторов. Писать приходилось рукой, а почерк у писателя был, как и у большинства людей, совершенно неразборчивый. Переписчикам приходилось полагаться на свое воображение, и к тому времени, как были изобретены печатные машины, текст уже не имел почти ничего общего с тем, что было изначально написано (например, "Гамлет" должен был быть комедией о человеке, который женился на верблюде).

И эта проблема существует и по сей день. Даже сейчас почти никто не способен прочитать что-либо, написанное чужим почерком. Ну конечно, мы все учимся писать понятно, в начальной школе, когда мы должны писать на специальной разлинованной бумаге, буквами высотой с Денни де Вито. Также мы учимся писать печатными буквами, и учителя заставляют нас писать каждую букву отдельно и красиво, вот так:

Мама мыла раму.

Благодаря Прекрасному Способу Писания Печатными Буквами, примерно к восьми годам мы все пишем вполне разборчиво. Затем (и в этом состоит наибольшее препятствие на пути увеличения человеческой продуктивности) нас обучают писать курсивом. Никто не знает зачем; это одна из тех необъяснимых традиций, которые мы соблюдаем, абсолютно не понимая их значения, вроде перевода часов на Зимнее и Летнее время.