Компьютерра - Компьютерра PDA 06.02.2010-12.02.2010

"Элегантное разгильдяйство", однако, выступает атрибутом исключительно близких и знакомых индусов и никоим образом не распространяется на неблизких и незнакомых. Неумение проводить этот ценный водораздел обходится сахибам весьма и весьма дорого. Неумение можно понять. Корни его - в совершенно дурашливом, наивном и идеалистичном представлении о Бхарат на Западе как о стране непуганных блаженных идиотов, единственной пищей которых является ананда, ахимса, йога и прочие вариации на темы New Age.

Дурашливость эта распространяется в первую очередь на западных людей (из Европы и Америки). Русские и прочие азиаты (китайцы, бангладешцы, корейцы) впадают в иную крайность: относятся к Индии и к индусом сугубо потребительски, вне всякого художественно-духовного контекста, и в результате заслуженно получают по серьгам - холодное, иногда даже неприкрыто неприязненное отношение местных к "понаехавшим там " (отголоски этого отношения любят смаковать россиянские СМИ в гоанских политагитках о том, как "с нашими херово обошлись" (белье там, типа, не поменяли, розетку не починили и вообще - " не нравится - валите отсюда ").

Оба этих явления - "дурашливый подход" западных людей и наивный цинизм россиянцев, навеянный комплексом советской неполноценности и неизбывной потребностью постоянно самоутверждаться, - достойны внимательного изучения и анализа, который мы и начнём сегодня с первого - "дурашливого" - варианта.

Примером, достойным скульптуры Церетели, может стать диалог, состоявшийся за два дня до моего отъезда из Ришикеша, в интернет-кафе моего друга Джайанта Шармы. Диалог этот вели два павлина, наряженных в длинные белые рясы. Типа, "свами". Первый павлин - "свами Амрит", азербайджанец с биографией Мата Хари: за что-то, якобы, сидел при Советской Власти, вроде как бы диссидентствовал, после Перестройки отбыл в Германию, где почему-то не прижился, уехал в Индию, где потерял паспорт и перепрофилировался в мудреца-учителя ("свами"). "Амрит" очень талантливый манипулятор, знает много языков, обладает волшебной харизмой - столь волшебной, что друг мой, поэт Сергей Соловьев даже написал про него книгу (читать не обязательно, но меру охмурения можно ощутить уже по этой беседе, опубликованной в "Дружбе Народов"). Если бы я не занимался индийской философией и йогой 30 лет, то тоже, наверное, попал бы под пагубное влияние, однако же бог миловал: 10 минут оказионального прослушивания беседы "свами Амрита" с ещё одним - совсем уж бесталанным - "свами" из Германии хватило, чтобы задушить всякий интерес к этому персонажу in utero.

Собеседник "свами Амрита" - немецкий свами - гораздо более интересный. Пару лет назад он ещё не был "свами", а только приехал в Бхарат с широко закрытыми (ему самому казалось, что с открытыми) глазами. Быстро сошелся с местным "гением", "учителем", "провидцем", короче - настоящим свами, который предложил гостю совместно учредить ашрам. Купить землю, построить гестхаус для страждущих паломников - короче, всё как полагается. "Духовку" поставлял местный "учитель", а от немца требовалась самая малость - 10 миллионов рупий (около 223 тысяч долларов). В обмен - персональное "духовное просветление" ну и место в правлении ашрама, разумеется.

Немец деньги дал, после чего местный "учитель" землю продал и лавку свернул. При этом никуда не прятался. Почему? Потому что деньги немец дал просто так - под честное слово. Безо всяких документов, договоров и прочая. Теперь вот третий год судится, пытаясь выцарапать инвестицию обратно. Местный "учитель" даже не скрывает, что получил от немца 10 миллионов. На вопросы судьи: "И какого ж тогда хрена?" местный "учитель", глазом не моргнув, отвечает: "Так благотворительность же! Он мне просто так деньги дал!". Вот и пойди докажи обратное - без единой-то бумаги!

После кидка немец совсем, видать, двинулся рассудком, потому что решил стать свами... самостоятельно! Пошил белые рясы, повесил на двери табличку "Свами такой-то" и пошло поехало. Я как раз застал его в интернет-кафе за беседой со "свами Амритом": немецкий новоиспеченный свами пытался выудить у более опытного товарища по духовному оружию ценную информацию про "ананду", которую, видимо, затем собирался толкнуть своим собственным адептам.

Дурашливая эта наивность (чтобы не сказать - идиотия) кормит ушлых индийских работяг не по-детски. Причём - на всех уровнях материального бытия и во всех весях - от Гималаев до Кералы. Вот вам делийская зарисовка трехдневной свежести.

Гуляем по центру столицы - вокруг India Gate. Захотелось мороженого. Стоит юный хрен и бойко торгует. "Дайте два пломбира!". Теперь - следите за руками: извлекает из обложенной искусственным льдом мороженицы два эскимо, резко срывает упаковку, и протягивает. Зачем упаковку-то бумажную сорвал? Не догадались ещё? Эх вы, сахибы наивные. "Китна?" - спрашиваю ("сколько" на хинди). "150 рупий!". Думает, что нашёл очередные американские машинки для разводки. Ну а почему бы и нет, если 90 процентов западных людей ходят по Бхарат с широко разинутой варежкой New Age умиления?! Сам бог велел таких разводить! Даже оскорбительно как-то не развести-то.

А что я? "На забирай свои пломбиры обратно - кушай сам за 150 рупий!" - это я, протягивая зашкаливающее по цене удовольствие торгашу обратно. "Нельзя!" - радостно сообщает мороженщик. - "Нарушение санитарных норм - мороженое уже распечатанное!" Теперь понятно, для чего сорвал упаковку? Была, впрочем, и вторая причина - на упаковке указана цена: в среднем по 5-10 рупий "за полизать". Со всех сторон протягивают индусы свои замусоленные пяти-десяти рупиевые бумажки, получают как ни в чем не бывало из рук торгаша пломбиры. В упаковке, разумеется. Солидарность фантастическая: видят, как разводят сахиба, и подыгрывают: бумажки свои суют в скомканном виде, застенчиво скрывая их номинал. Наверное, чтобы не догадался о реальной стоимости мороженого!

Вот уж sancta simplicitas! Всю эту буффонаду я уже описывал 8 лет назад в предисловии к двухтомнику "Как зовут вашего бога". Ну да ладно. Ну не повезло пацану-мороженщику на этот раз, всякое бывает. Не хочешь забирать пломбир обратно - дело твое! Смачно надкусываю вкуснючее эскимо, облизываю губы, залезаю рукой в кошёлек и вынимаю 10 рупий: "На, радуйся жизни!". В глазах торговца появляется ужас: яростно трясет головой: "Нахи, нахи!" "Чего - нахи?!" - теряю терпение, - "посмотри, сколько тебе все вокруг дают!". "Так они же простое мороженое покупают - без орехов! А вам я с орехами дал!" - почти рыдает торговец. "Хрен с тобой - на!" - протягиваю 20 рупиевую бумажку и гордо удаляюсь восвояси.

Немая сцена. Продавец до такой степени расстроился, что бросил торговать, опустил руки. Чуть не плакал. Только через 10 минут - у другого киоска с мороженым - осознал всю глубину трагедии: точно такое же мороженое, что я скушал с Анастасией, стоило по прейскуранту 25 рупий! То есть - 50 рупий за пару. А я дал всего 20. Значит 30 придется заплатить из собственного кармана хозяину. И - поделом! Хотел развести на 150 рупий, а в результате влетел сам на 30. А что? Бизнес - всякое бывает.