John Doe - Rulez

******

Есть такое слово – мультимудья, сынок.

Когда ты смотришь на компутере фильмец или шпилишь Квака, ты даже и не знаешь, небось, что такая ситуевина зовется суровым словом «мультимудьи». Но не так страшен черт, как его малютки. Мультимудья – это всего лишь, когда тебе одновременно действуют на шары, на уши, на нервы и прочие части тела организма. Воще звучит нездорово, зато все, как в жизни. История мультимудьи темна и уходит в те времена, когда был изобретен сидюк. Тогда винты были совсем детские, и на них не влазило такое, чтоб сразу и звук, и зрелища, и надписи всякие. А на сидюке места для тогдашней порнухи хватило с головой.

В полный рост мультимудья возникает, когда ты юзаешь каку-нить Энциклопопию, которая тебе сама и покажет, и расскажет, и за пивом сходит. Но такое случается нечасто, да и нафиг нужно. В простом, повседневном смысле мультимудья встречается в виде всяких фильмецов, которые ты смотришь на компутере. Тут ты одновременно глазеешь в ящик, слушаешь всякую туфту из динамиков, одна твоя рука держит пиво, а другая лезет подружке в трусы. В общем, полный комплект впечатлений. Что для этого нужно (кроме подружки, разумеется)? Во-первых, достаточно могучая тачка с сидюком. Кто не смотрел МПЕГ4 на 166 пне, тот ничего не видел в жизни. Во-вторых, наличие в тачке звуковухи. Не с сурдопереводом же смотреть! Для дивидюков же необходим шестиканальный звук. Такое либо встроено в новые матеря, либо (что гораздо круче) живет в виде какого-нить Лайва 5.1 или Аудиджи. В-третьих, нужен девайс для издачи звуков прямо в ухо. Это динамики или уши. За это перетрем отдельно.

Рулезом будет, конечно, подключить тачку к навороченному музцентру с реальной акустикой. Но тут есть риск запутаться в проводах, а если воткнуть тачку и центр в разные фазы, то и воще взорвать весь компот. Поэтому есть целая толпа спестфически компутерной акустики. Как правило, она имеет свой усилок и питало, занимая на столе немного места. Расплатой за это являются довольно хилые параметры, как то: частоты, неравномерность АЧХи, мощность. Такой важный для пассивной акустики параметр, как чувствительность, тут не канает.

Самые примитивные колонки подобного сорта служат чисто для попыскивания всякими шняжными звуками. Они имеют пластмассовый кузов, однополосные динамики и усилок ват на 2-3. Слушать такое без слез невозможно. Есть, канэшно, и приличные пластиковые системы, типа Дефендера 280 и 380, но стоят они уже как нормальные. Рулез суется в деревянный (ДСПшный) гроб. Смысл в том, что пластмассовые колонки играют пластмассово, а деревянные – деревянно. Они уже имеют двух- и трехполосную акустику и мощу ват в 15-50. Стоит такое порядком, но и звучит, как правило, по-человечьи. С этой хреновиной тачка уже превращается в нехилый музцентр, причем можно как слухать Масковый лай, так и записывать и обрабатывать музон. Правда, на столе оно уже не помещается. Чтоб как-то утоптать размеры, были удуманы так называемые трифоники, то бишь системы формата 2.1. В них низы, не влияющие на локализацию звука, издаются огромадной колонкой – сабвуфером. Он стоит на полу и гудит, пугая соседей. Верхи же пищаться через два сателлита, стоящих на столе и глядящих на тебя. Неравномерность АЧХи у таких систем выше, зато стоят они далеко не так, как их одномощные братья-бифоники. Причем, в отличие от Долбанного Сурраунда, цепляются они к любой звуковухе. А вот чтобы ощутить себя в гуще гемора, происходящего на экране, треба завести акустику формата 5.1. Там не тока сабвуфер, но и фронтальные, и тыловые, да еще центровой динамик. Все это тянет на домашнюю кинуху и цепляется к шестиканальной карточке. Навороченные системы вешаются всего одним цифровым кабелем, медным или оптическим, и сами разделяют инфу по колонкам. В гамесах шестиканальный звук почти не юзался до недавних пор, зато дивидюки без такого не канают. Усеки, что от маломощных пластиковых системок такого рода (напр. Дефендер 4500) кайфу нет. Бери сразу офигенные и в дереве, к примеру, Лохион W5.1. Или Дефендер, что на картинке. Многие конторы занимаются акустикой. Есть полностью отстойные, типа Макскстро или Шока, есть получше, вроде Дефендера и Свина (SVEN). Последние клепаются в незалежной Хохляндии, и, как правило, долго не живут. Лучше брать Дефендер, у которого есть толпа моделей, вплоть до мегарулезных. Имеются и шестиканальные, тот же Голый Вуд. Он изображен на картинке. Полезная штуковина, моща сабвуфера в 50 ват позволяет прокачать не самую маленькую комнату, хотя для обширных залов уже маловата. Для полного счастья придается ленивчик. Если же ты не любитель изврата, а просто хочешь слушать приличный звук, идеальный вариант – Меркурьи 40А и 50А. Для девайсов среднего класса звучат они кошерно, хотя и не дотягивают до таких штук, как Пирлесс с усилком типа «Корвет». Девайсы фирмы «Микролаб», наподобие «Соло-2» и «-3», на мой вкус, гораздо стремнее. Весьма неплох Диалог местного производства. Мне нравятся его уши и деревянные системки с сабвуфером. Очень недорогие и полезные девайсы делает Лохион (Luxeon). Правда, это не совсем компутерная акустика, а, скорее, звучковые минисистемы, но в этом-то и рулез. Акустика моделей 609 и 611 по звуку будет получше средних моделей того же Дефендера, вроде 30А. А такие штуковины, как W5.1 и R5.1 еще и дешевле. Хотя конструкция их абсолютно такая же, так что можно встретить одни и те же девайсы под маркой как Лохиона, так и Дефендера, да еще и Эйфортек клепает те же модели. И, с конца на конец, самую круть выспускает такой монстр, как Кривотив. Но и стоит она офигенно. Зато можно отыметь все вышеупомянутые прибамбасы, как то: цифровые входа, иногда аж с программной обработкой звука, пульты ДУ, индикаторы мощи и много, много другого рулеза.

******

Коннект? Есть коннект! От винта!

Все вокруг задолбали. Только и базаров, что об Интернете. Есть такая штука: ты туда «интер», а она тебе – «нет!». Воще, самая идея замутить сетку за всю мазуту, чтоб даже к кофеварке ты мог обратиться через три pizdy, очень даже нехила. Вся эта замуть началась после войны, когда компутеры были редкими и здоровенными. И вот понадобилось америкосам добавить мозгов системе НОРАД, для чего они завязали станции между собой и с офигенным пентагоновским компотом толстенной магистралью. Но русские все не прилетали и не прилетали, компутер простаивал, пас вола. А бабки шли. Тогда буржуи решили заюзать компот для разработки оружия возмездия (Фергельтунгсваффе) и прицепили к нему концы от всяких универов. Так случилась первая мегасетка под названием ARPAnet. Со временем и в других краях появились подобные сетки. И кому-то пришла шиза объединить их. Вот так возник Инет. И сейчас ты можешь юзать порнуху с машины где-нить в Гондурасе, находясь в своем Новоебеневе. О! Скажешь ты. А как такого достигнуть? А вот тут-то и собака порылся. Самый простой способ, и, прям скажем, единственный тебе доступный – это телефон. Звонишь 01, 02, 03 и говоришь: мне девочек по вызову. Но приезжают постоянно почему-то мальчики. Шутка, кергуду. Чтобы влезть с компа в инет, нужен девайс, именуемый модемом, а в народе – мудемом или момедом. Эта шняга подключается к телефону и пишшит в трубку по-разному. Смысл в том, что у линии совсем детская полоса пропускания – меньше 3 килохер. Для голоса-то пофигу, а вот передавать цифирь… чем быстрее вламываешь данные в линию, тем шире полоса. Вот и приходится извращаться, изобретая разные способы модуляции. И, хоть ты обосрись, поднять эту скорость выше 56 килобитых в секунду неможно. И причем это чисто формальная цифирь, в реале из-за толпы служебных данных и всяческих ретрейнов передается не больше 4 килобайт в секунду. Так что закати губу, сынок. Всякие письмишки-дровишки-порники ешо туда-сюда, а вот чего серьезного скачать, ну там, фильм или гамульку – обломись. Тока по этой причине существуют всякие копирайты, что, как известно, означает – скопировано правильно.