Олег Вихлянцев - Контрольный выстрел

Лично для меня вся моя жизнь на какие-то куски делится. Детства почему-то не помню, словно и не было его у меня. Школьные годы растворились в памяти. Их оттеснили события, происшедшие после.

Афганистан. Это, пожалуй, не забывается. Где еще столько мерзости увидишь? Говорят, в испытаниях закаляется характер. Может, оно и так. Только в этих же испытаниях безвозвратно грубеет душа.

Зона. Огрубевшая душа здесь еще и калечится. Искажается мировоззрение. Затравленность и озлобленность превалируют над всеми другими чувствами. Мир видится ощетинившимся зверем, готовым исподтишка подкрасться и вцепиться в глотку.

И, наконец, то, что было после зоны.

Итак, 1995 год, июль, Санкт-Петербург.

— Сашка, глянь, что за идиотские объявления?! — Я протянул ей газету. — «Ад$кая работа», «рай$кая работа»! А это, смотри — «$пецифиче$кая работа за $ног$шибательный гонорар в $оответ$твии $ вашими $по$обно$тями»! Ублюдки, блин, в натуре!

— Конченные причем, — согласилась со мною Сашка, взглянув на газетную полосу с ярко выраженным безразличием.

На самом деле ей было глубоко наплевать на все объявления во всех газетах мира вместе взятых. Потому как только что мы с ней занимались… Как бы поделикатнее сказать? В общем, трахались как сумасшедшие, презрев примитивные рекомендации «Камасутры». Есть такая книжка для детей дошкольного возраста.

Сашка лежала на огромной кровати, которую я совсем недавно приобрел в фирменном магазине «Корвет», и терлась щекой о шелковую простыню.

Я делал вид, что увлечен газетой, а сам тихонько подглядывал за Сашкой. Она нежилась в постели, как мартовская кошка в первых лучах солнца. Изгибала спину и кокетливо поводила голой коленкой, задевая ею ту часть моего тела, которую задевать в ближайшее время было абсолютно бесполезно.

— Женька, чего ты в газету уставился? Что там за объявления?

— «Работа», — ответил я.

— Ты что, безработный?! — искренне удивилась Сашка, зная, что я вроде как бы при деле.

— Не-е, просто дебилизм, чувствую себя умнее всех. Читаю: «Окажу интимные у$луги в любое время, в любом ме$те, на любой вку$. Предоплата 100 процентов. $умма по договоренно$ти. Форма оплаты — безналичный ра$чет. Тел. 007–07–07. $просить Гермафродиту. $рочно!» Совсем охренели!

— Фу! Какая пошлость! — сморщила носик Сашка.

— Слышь, Сань, анекдот слыхала? — Я отбросил в сторону газетенку. — «Генерал с генеральшей спят ночью. Вдруг жена мужа будит:

— Степан! Скажи вот, когда мы с тобой любовью занимаемся, для тебя это удовольствие или работа?

Генерал спросонья ни фига не понял и говорит:

— Конечно удовольствие!

— Да ну?! — обрадовалась генеральша.

— Точно, — говорит генерал. — Если б была работа, я бы солдат прислал».

Рассказав анекдот, я расхохотался.

— На каком слове смеяться? — спросила Сашка.

— Эх! — сказал я. — Нету в тебе чувства юмора!

— Зато во мне много чего другого есть, — ответила Сашка, забираясь на меня сверху и принимаясь весьма убедительно доказывать преимущество всех ее других качеств над менее развитым чувством юмора…

Кайф обломал телефонный звонок.

— ЧЕГО НАДО?! — спокойно отозвался я в трубку.

— Казачок, — это был голос шефа. Он всегда называет меня Казачком, потому что фамилия моя Козаков. — Ты орешь, словно тебе в задницу ведерную клизму скипидара засадили. Чем занят?

— Читаю, Вадим Марксович, — соврал я.

— Ну и как? — поинтересовался шеф.

— В смысле? — не понял я.

— Книжка подмахивает?

— Я газету читаю, Вадим Марксович.

— Понял, — хмыкнул в трубку шеф. — Скажи газете, пусть подмоется. А сам надевай штаны и приезжай. Проблема.

— Еду, — ответил я и положил трубку.

Видимо, случилось что-то важное. Потому что еще вчера вечером Вадим Марксович дал мне отгул на день. А сегодня звонит и вызывает. Во, блин, где адская работа! Хотя мне грех жаловаться на Вадима.

Встретились и познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах. Я в ту пору только с зоны откинулся. Таскался по Питеру в поисках работы. И везде получал один ответ: подсос, отсос и двадцать раз спустя. Не берем, говорят, уголовников. «Свободен. Отдыхай».

Отдыхаю. В кафе «Амбассадор» на набережной Фонтанки. Накануне продал кое-что из своего доармейского имущества. Конечно, мог бы и куда попроще заглянуть. Но уж очень захотелось комфорта. С детства ненавижу забегаловки. В них вечно прокисшим борщом воняет. Эх! Гулять так гулять!

«Официант! Кофе с пирожным!» Смотрю на этот кофе: а фиг ли его пить?

— Дайте мне водки! — говорю официанту. Ну, вот такое состояние души!

Не успел я рюмашку приговорить, как заходят в зал четверо. Я их еще через окно увидал. Один на «мерее» подъехал, а трое других — на джипе «тойота гранд чероки». Поздоровались они у входа. Я по жестам понял, что холодно поздоровались. Зона, скажу я вам, многому учит. И предугадывать ситуацию — тоже. А посему сразу у меня мандраж предстартовый обнаружился. Задницей чую: канает грандиозный шухер. И точно.

Четверо присаживаются за столик в углу. Официант на цырлах скачет: «Чего изволите?» Они изволили, чтоб халдей испарился. Потом разговорчик забавный слышу краем уха.

— Вадик, ты на днях кредит получил, — говорит один. — Поделиться бы надо. А то ведь не пойдет бизнес — примета такая.

— Ничего я вам платить не буду, — отвечает тот, кого Вадиком обозвали. — Я, — говорит, — с этого кредита еще проценты банку выплатить должен. Так что извините, братаны, — и закурил. А пальцы у него мелко так дрожат, пепел от сигареты на скатерть летит.

Сижу и думаю: действительно, какого полового члена этот Вадик им платить должен? Ни бельмеса в новых уличных порядках не рублю. Полтора года Афган. Затем пятерик за колючкой. Многое изменилось на воле. Бандиты какие-то появились бритоголовые, смотрящие-разводящие… А я только одного «разводящего» и знал. Так черпак в зоновской столовой называют. Дальше слушаю.

— Мы тебе «стрелку» здесь забили, а ты «гонки» устраиваешь…

Ни черта не понимаю. Вроде как не по-русски говорят. И в то же время по-русски. На «феню» блатную не похоже. Что за язык придумали?

А Вадик им отвечает:

— Если, — говорит, — у вас ко мне претензии, обращайтесь в арбитражный суд.

Один поднимается и как зарычит:

— Я тебе, бля, покажу сейчас арбитражный суд, сука! — и на Вадика бросился с кулаками.

Все бы ничего. Но я в зоне воспитанный на понятиях и знаю: чтоб человека сукой назвать, на то основания веские иметь надо. А какие у того быка основания? Сразу видно — сявка мокрожопый.

Короче, подхожу и говорю:

— Кореша, не мое дело, конечно, но не могли бы вы в другом месте отношения выяснить? Тут кафе все-таки.