Алексей Борисов - «Мертвые не лгут» и другие криминальные истории

– Не наш человек, ой, не наш! – ворчал Витька, копаясь в потрохах разобранного компа. – Сколько здесь работаю, а такого в первый раз вижу!

– Да брось ты! – отмахивался я. – Сидит себе, и пусть сидит! – действительно, появление в нашей мастерской новенького прошло почти незамеченным. Типичный номенклатурный переросток, просидевший всю жизнь за спинами племенных папаши с мамашей, и вынужденный на пятом десятке вдруг зарабатывать на жизнь. Он и за своим стендом торчал, как в былые времена восседали в президиумах: вперив с постно-назидательной физиономией стекляшки глаз в пустоту и время от времени оправляя посивевшие валики волос над ушами. Лет сорок назад такие букли культивировали освобожденные комсомольские работники для пущего единения с народом – под битляг косили, но ровно на одну треть ушной раковины, чтобы, не дай бог, не покоробить начальственные очи. Взяли его явно по протекции, единственное, на что он годился – ходить время от времени по вызовам, а так – сидел целыми днями в президиумной позе, аккуратно сложив перед собой крупные породистые руки. Витёк так его и прозвал: «Овощ».

Как раз в то время наш город потрясла серия зверских убийств. Толком ничего не было известно, но слухи бродили самые ужасающие: сначала раз в неделю, а потом все чаще загадочный убийца непостижимым образом проникал в квартиры горожан и с невероятной жестокостью расправлялся со всеми, кто там был: забивал насмерть спящих в кроватях, насиловал и душил женщин, мозжил о мебель головы детям, крушил все вокруг. Брал только деньги. Никто не мог чувствовать себя в безопасности: смерть проникала за любые двери, в любые дома. Наконец, после очередного избиения по телевизору в местных новостях выступил главный городской полицейский и призвал к двойной бдительности. Сообщил, что преступник действует в одиночку, не оставляет никаких следов взлома; попав в чужую квартиру, впадает в неуправляемое буйство, но для своих зверств использует только предметы, находящиеся в доме – кухонные ножи, табуретки, молотки, тяжелые вазы. Создается впечатление, будто действует не человек, а дикое животное – «Ночной зверь».

Но все это фон, в целом же город, конечно, жил своей обычной жизнью, пожиная свои повседневные заботы и скромные радости. Так, в среду с утра – приподнятое настроение: футбол. Весь день – размеренно торжественная процедура подготовки к священнодействию полунощного созерцания: побухтеть с мужиками в курилке о тренерах и игроках, затариться в обед пивом, полюбоваться на собственноручно разлинованную таблицу розыгрыша… Правда, под вечер подкачал босс – выскочил из-за загородки: «Мужики, скандал! Овощ с утра ходил по адресу, напахал что-то! Теперь клиент звонит, верещит – комп не фурычит. Лёх, сходи ты что ли: с Овощка какой спрос, да и отпросился он с обеда…»

– Что, шлют? – бодро поинтересовался Витюха. – Давай, я с тобой за компанию! У меня этот Овощёк во уже где сидит! – продолжал он уже на лестнице. – Ну, да что ни делается – всё к лучшему! Может, теперь его уволят. Слышь, мои-то в деревню к теще уехали, айда ко мне, и комп этот отмастрячим у меня в спокойной обстановке, заодно и футбол посмотрим, пивка попьем вместе, как парни… Звякни своей, мол, у меня задержишься, халтурка подвернулась…

Конечно, злоупотреблять доверием клиента нехорошо, но когда еще случай представится? Разыграли мы все, как по нотам: едва я отколупнул заднюю крышку запартаченного Овощем устройства, как Витюха округлил глаза и начал свистеть что-то про диоды и катоды: «Вот, полетит материнская плата, считай, кранты вашему ящику, сейчас запчастей к этой серии уже не выпускают. Ничего не случится, посидите вечерок интернета! А мы сейчас с товарищем снесем агрегат в мастерскую: что делать – наша вина, не надо было боссу к вам с утра ученика засылать. Завтра после обеда получите вашу оргтехнику в полном порядочке!» – я выписал хозяевам квитанцию, и мы поперли системный блок к Серёге домой – всего полквартала по асфальту.

И было пиво, и был футбол, и Витька выставил полбанки самогона, но и пиво не пилось, и футбол не смотрелся: какое-то смутное чувство тревоги не покидало меня. Вначале, пока Витюха жарил на кухне картошку, я подключил принесенный с собой системный блок к монитору и добрых полчаса не мог разобраться с ним: вроде, все в порядке, но то и дело всплывало окно с какой-нибудь дурацкой записью типа «Перезагрузите и дождитесь обновления». Кроме того, я не мог понять, зачем с края платы грубо впаяна какая-то алюминиевая шкатулочка размером с половинку спичечного коробка – прибамбас, что ли, какой, чтобы интернет бесплатно юзать? Но добро бы мы этот комп с хаты какого-нибудь крутого айтишника взяли, а то все хозяева – дед, да бабка, да внук-семиклассник.

Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек – на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью – как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает – я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!

Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» – и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:

– Он на меня прямо из компьютера! Прямо с дисплея! И сразу за горло!

– У тебя верёвка есть? – я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.

– Вот те на! – прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. – Ночной зверь! Наш Овощ!

– Га-ады! – простонал тот, приходя в себя. – Это что же, меня? Га-ады!

– Попался, скотина! – Серёга пнул его в бок. – Давай, колись!

– Чего колоться-то? – Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. – Чего колоться-то, мужики? – самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. – Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! – не-е, такого змея с наскока не возьмешь!