Татьяна Гармаш-Роффе - Тайна моего отражения

Если бы он мог, если бы он хотел меня спасти, то уже бы спас. Уже приехал бы и был здесь, рядом.

Но его нет рядом, и никого нет.

А Джонатану звонить неприлично. Полвторого.

Но он ведь даже не знает, что Кати убили! Что Кати убили вместо меня.

«Неприлично! – сказала я себе, набирая номер Джонатана. – Так не принято!»

А убивать – принято?!

А умирать от страха, одной, в пустой квартире – принято?!

Голос его был заспанный. Но ожил мгновенно, как только Джонатан понял, что это я. И этот заспанный голос был сейчас самым родным, самым желанным на свете.

– Джонатан, миленький, приезжай ко мне! Я боюсь… У меня очень плохие новости, ужасные просто… Мне так нужно с тобой поговорить, приезжай!

Записав мой адрес, Джонатан высчитал необходимое время и пообещал быть у меня через тридцать-сорок минут.

Какая глупость, все эти мои страхи, все эти напряженные церемонии, которыми я обставила наши с ним отношения! Он любит меня, несомненно любит, и мне нужно только дать ему понять, что я готова принять его любовь, что я готова на нее ответить!

«Готова ответить»… Интересное выражение. А нельзя ли проще: что я люблю его? Нет, почему-то нельзя. Это не одно и то же. «Готова ответить на любовь» – это куда осторожнее, сдержаннее, это позволяет еще раз себя спросить, еще подождать, чтобы последняя настороженность развеялась.

А вот откуда эта настороженность? Я уже давно выкинула из головы мысль, что Джонатан мог подложить мне отравленный шоколад. Мне нечего бояться с ним. Кроме самой себя…

С Игорем было все по-другому. В него я влюбилось почти сразу, не задаваясь лишними вопросами, не мучаясь самоанализом. Игорь, при всей своей ненавязчивости, повел себя с самого начала так, будто иначе и быть не может, будто мне было просто суждено его встретить, полюбить, жить с ним. Он незаметно решил это за меня, и мне ничего не оставалось (и не хотелось, и даже не думалось), как исполнить написанную для меня роль в написанном им сценарии.

Джонатан же ждал моего решения. Моего собственного, отчетливого решения, без подсказок из суфлерской будки. Он не пытался меня к нему подвести, он не старался создать впечатление, что наши возможные отношения – это сама собой разумеющаяся вещь, он не гипнотизировал мою волю – он предоставил мне полную свободу. Свободное право свободного человека сделать осознанный выбор.

А свобода – тяжелое бремя. Выбор – тяжелый труд. Решение – это ответственность за свои действия, за их результаты, которую никто с тобой не разделит: сама решила – сама пожинай плоды. Хорошие плоды – тем лучше. Плохие – что ж, сама выбрала. И свалить не на кого.

И Джонатан взвалил на меня эту ношу. И терпеливо ждет, пока я с нею справлюсь. Таково его воспитание и представление о свободе личности. Он эту личность по-настоящему уважает и считает себя не в праве влиять на ее решения. И теоретически я его взгляды разделяю.

Но только теоретически. А практически – я трушу. Я не привыкла быть столь независимой. Я только сейчас начинаю понимать, что в моей короткой жизни я была всегда ведома: школой, советской системой, мамой, Игорем…

И теперь я трушу сказать самой себе: да, я влюблена в Джонатана. Да, он без конца лезет в мою голову, а я его оттуда выпихиваю своими страхами, мыслями о верности Игорю, подозрениями в гомосексуальности – короче, всеми способами выпихиваю. И причем столь успешно, что я даже не в состоянии понять, до какой степени я влюблена…

Но сейчас я была меньше всего расположена разбираться в своих чувствах. Пережив страшный шок от смерти Кати, я чувствовала себя выжатой до предела. Мысль о том, что Джонатан едет ко мне, хоть немного меня успокоила.

Напряженные нервы расслабились.

Я задремала.

Меня разбудил скрип – то ли двери, то ли паркетных половиц. Джонатан приехал! Я подумала сквозь дрему: не буду вылезать из постели – пусть он подойдет и сядет возле меня, пусть наклонится и поцелует, хотя бы в нос, как в прошлый раз…

Но в ту же секунду меня пронзила мысль: как же он мог войти в квартиру?! Дверь ведь была заперта !!!

Я села рывком, напрягая слух. Ничего не слышно. Ни шороха, ни скрипа. Мне, должно быть, приснилось…

Еще подождала, послушала. Тишина. Только гулкий стук сердца в моих ушах. Еще немного такой жизни, и я начну принимать валокордин, как мама.

Я все же выбралась из кровати и осторожно выглянула из своей комнаты. Окна без занавесок пропускали достаточно света от фонарей на улице, и можно было вполне убедиться, что в гостиной никого нет.

Прокралась в прихожую. Пусто.

Подошла к двери. Закрыта.

Потрогала замки.

Замки были не заперты!

Но я прекрасно помню, что запирала их!!!

Меня обуял такой ужас, что парализовало даже дыхание. Несколько секунд я неподвижно стояла у двери, боясь обернуться. Мысли метались какими-то обрывками, ничего не соображалось, кроме одного: он здесь!!! Убийца – в моей квартире!!!

Бежать. На лестничную площадку, звонить в соседские двери, кричать, звать на помощь!

Ничего, что я босиком, ничего, что я в ночной рубашке – лучше быть живой босиком, чем мертвой в белых тапочках!

Мне казалось, что дуло пистолета смотрит мне в спину. Мне казалось, что в мой затылок уставились два пустых, безжалостных глаза. Но обернуться было выше моих сил. Я осторожно взялась за ручку двери. Тихо прижала ее книзу, потянула дверь на себя. Узюсенькая острая полоска света с лестничной площадки проникла в образовавшуюся щель. Еще мгновение, и…

Горло мое перехватило.

Горло мое перехватили.

Удавкой.

…Сквозь ресницы проникал слабый свет. Такой примерно, какой может давать настольная лампа под абажуром. Если я в раю, то у них тут очень интимно…

Я чуть-чуть приоткрыла глаза. В моей комнате горел ночник – один из тех, которые я выбирала с любовью и заботой о нашем с Шерил уюте.

Странно, я была все еще жива.

Я лежала на кровати.

В кресле сидел убийца.

…Это был тот самый брюнет, с лицом манекенщика и улыбкой ребенка. Красивые карие глаза смотрели прямо на меня, но их выражение было неуловимо, и ничего в них не изменилось, когда наши взгляды встретились.

У меня горела, как от ожога, кожа на шее. Я прикоснулась к ней. Полоска кожи была выпуклой, опухшей, воспаленной. Больно.

К тому же и голова моя плохо работала – кратковременное удушение явно не улучшило мозговую деятельность, и голова была тяжелой и тупой.

Может быть, поэтому я, только что умиравшая от ледяного ужаса при виде двух парней в джинсах под окнами, почувствовала лишь какой-то неопределенный, слабый, размытый страх, обнаружив в моей комнате убийцу.

Я оперлась на локоть и снова посмотрела на него, на этот раз в упор. И снова подивилась: ничего не отразил его стеклянный взгляд. Зрачки не двинулись, веки не мигнули. Будто он был один в комнате и смотрел, задумавшись, на пустое место.