Олег Горяйнов - Джентльмены чужих писем не читают

– Станешь тут нервным, – издал он добродушное бурчание. – Ладно, братцы, вы, наверное, сюда по делу приехали, работать. Так вот, у вас есть три часа. Советую сосредоточиться и на глупости не отвлекаться.

– Три часа?.. – удивился Ноговицын.

– А потом что? – поинтересовался Гарвилло.

– Баня, – сказал Бурлак и поднялся из-за стола. – И покушать чуть-чуть организуем. Оно, конечно, можно бы всё это устроить и завтра, но завтра у вас времени не будет – чемпионат футбольный начинается. Так что пойду я распоряжусь. Заодно и насчёт билетов футбольных. Вы тут сами располагайтесь, запирайтесь и работайте. Если какие бумаги понадобятся – Гришка, пятый шифровальщик, всё предоставит. Личный состав уже собирается. Я сам подойду через часок – если какие вопросы ко мне возникнут.

– О це добре! – крякнул Клесмет.

– Наш человек, – с гордостью в голосе сказал Ноговицын. – Я же вам говорил, что кто-кто, а Володя Бурлак службу туго знает!..

– Я думаю, за три часа управимся, – наморщив лоб, сказал Гарвилло.

– Хрен ли там не управиться! – хором поддержали его оба полковника.

Бурлак вышел из кабинета.

Гришка, увидев его, вскочил по стойке смирно, выкатил на Батю пустые глаза. Бурлаку в последние дни всё было недосуг его “примерно высечь” за непочтительность, но Гришка не был бы Гришкой, кабы не умел делать вполне конструктивных выводов из вполне неконкретных явлений природы, к каковым явлениям относится и модуляция колебаний бровей начальства, заданная функцией его умонастроения.

На улице Такубайя с Бурлаком случилась неприятность, какая время от времени случается с мирными дипломатами. Не успел он выехать за ворота посольства, как спереди и сзади к нему пристроились две “шеви новы” с метровыми антеннами на капотах, в каждой из которых сидело по два мордоворота в белых рубашках и чёрных очках. И это было ещё не все: сворачивая вместе с эскортом на кайе де Кондеса, он заметил ещё какой-то серый автомобиль, который отъехал от тротуара и последовал вслед за ними.

Обложили, суки, усмехнулся Бурлак. Обложили со всех сторон, как хозяина в берлоге. И то сказать – сколько можно бегать от наружки, хватать птицу фортуну за перьевой наджопный вырост? Давно пора было обложить…

Пора-то пора, да только за билетами теперь не съездишь. А он и выехал затем, чтобы купить заезжим полканам билеты на завтрашнее открытие футбольного чемпионата. Был у Бурлака знакомый букмекер, через которого он изредка – чё греха-то таить! – поигрывал с переменным успехом в спортивный тотализатор. Для уважаемых клиентов у букмекера бывали и билеты на авторитетные спортивные мероприятия, причём продавал он их уважаемым клиентам со значительной скидкой, из чего Бурлак заключил, что билеты эти изначально были вовсе бесплатные, из каких-нибудь благотворительных фондов. Да только покупать сейчас билеты на глазах у всей маньянской контрразведки – верный способ засветить проверяющих. Русский резидент покупает три билета – а кто это у нас сегодня приехал из России? и направился прямо в посольство? в количестве трех человек? А, вот они, пожалуйста: руссос туристос сеньоры Ноховице, Гарвильо и Клесметт. Добро пожаловать, сеньоры, в наш дивный край, наш курортный рай!.. Через полчаса в недра контрразведки лягут три досье. На титульных листах резолюция аналитического отдела: “Может, и не разведчики. Может, и впрямь невинные туристы. Но маловероятно.” Через год эти досье выкрадет какая-нибудь малазийская сигуранца и в стране под романтическим названием Берег, блин, Слоновой кости загонит за пару тысяч тугриков монгольскому резиденту, который в знак доброй воли за три канистры бензина и четыре билета в бордель для белых продемонстрирует их российскому коллеге. Вот тогда батьку Бурлака отыщут, где бы он не спрятался от коллег, и подвесят за афедрон аккурат к потолку. Афедрона было жалко. Батьку Бурлака тоже.

Придется незаменимого Машкова на стадион слать, да выкладывать за билеты полную цену. Ладно, спишу, когда они уедут. И не такое списывали.

Все-таки у гэбэшников дело лучше поставлено. Там, если уж проверка, то целая делегация всякого мудачья приезжает. Ну, да у них и финансирование на уровне. Это армия никому на хер не нужна, пока не понадобится родину от врага защитить. А всякого рода преторианцы – всегда в цене у плутократов. Поэтому в ГБ всю жизнь и работают добровольцы. А у нас – тот, кого страна себе на службу призвала.

Ну что, бляди, вцепились в пятки старому полкану?.. Сейчас вы у меня зубами-то клацнете… Сейчас…

Как говорил Ла Рош-фуко, в каждом настоящем военном живет не до конца исправившийся уличный хулиган. Доехав до площади Трёх Культур, Бурлак вышел из машины, восемь раз оглянулся и заперся на три минуты в круглой кабинке муниципального туалета. Выйдя оттуда, он с чувством глубокого удовлетворения сел в машину и вернулся в посольство. Просачиваясь в щель между двумя блочными пятнадцатиэтажками, он увидел в зеркальце заднего вида, как одна из “шеви нов” подлетела к сортиру, из неё выскочил мордоворот и ворвался в круглую кабинку, оттолкнув и до смерти напугав направлявшуюся туда же безобидную старушку.

– Гвоздато, ох, гвоздато! – пел Юра Гарвилло, выскрёбывая свой выпирающий наружу белый живот красной мыльницей. – Банька у тебя, Володя, на славу. Даже в гельсингфорской резидентуре, я тебе скажу по секрету, такой баньки нету. Эх, сюда бы ещё Сонечку из отдела “Д” – спинку потереть – потом можно ложиться и помирать, потому что уже не будет мучительно стыдно за то, что жизнь, данную тебе один раз, да и то в ощущениях, прожил как-то не так…

– Подотдел “Б” отдела “Д”? – пробно спросил Бурлак.

– Пора, пора загранрезидентурам женским персоналом обзаводиться, – солидным басом сказал Ноговицын. – Америкосам можно, бундесам – пожалста, а мы – всё как не белые люди…

– Баня без сестры-хозяйки – всё равно что сапог без портянки, – сказал Гарвилло, пытаясь дотянуться мыльницей до лопаток. – Блестит, а не пахнет…

Ноговицын на это переглянулся с Клесметом, и оба заржали.

– Вы чего? – удивленно спросил Гарвилло.

– Ты когда последний раз сапог-то видел, крыса штабная? – спросил Ноговицын. – Не говоря о портянке…

– Злые вы, – сказал Гарвилло, яростно скребясь. – Ну вас. Лучше пускай Владимир Николаевич нам доложит, где тут у него новый магазин по продаже резиновых женщин специально для бывших советских граждан…

– Что?.. – удивился Бурлак. – Каких ещё резиновых женщин?..

– Недавно открыли, – сказал Гарвилло сделав честные глаза. – Реклама была по телевизору…

– Но почему для бывших советских?..

– Потому что с мечом, – сказал Гарвилло.

– И с оралом! И с оралом! – встрял багровый Клесмет.