Александр Стенников - Попутные рассказы

Хочешь ли ты вернуться, вот в чем вопрос …

Основано на реальных событиях, место событий изменено, любые совпадения с реально живущими людьми случайны. Имена и фамилии персонажей изменены.

– Я, Антон, – это было двадцать девятое апреля, 2015 года. Томская область.

И история началась, – Мне 37 лет, и я, конченный наркоман. С этим невероятно трудно согласиться, и признаться самому себе, но, это необходимо сделать, для того, чтоб появился, хотя бы один шанс вернуться в нормальную, человеческую жизнь, признать, что у меня есть проблема. Так говорит милый нарколог, по совместительству мой сосед, по лестничной площадке…

Мое скатывание в низ, происходило, так же постепенно, как, наверное, у любого наркомана; первая сигарета в подъезде, алкоголь, девочки и песни под гитару, первая затяжка травки, хапка плана изредка, то «колеса» глотал, то клей нюхал…

Но всё это поблекло, потеряло свою привлекательность после первой дорожки «белого». И совсем потеряло смысл, после первого укола, чем и капнУл глубоко себе ямку, покатившись стремительно по наклонной, деградируя по полной программе. Продолжался этот АД долгих 13 лет. Потом был центр реабилитации и 7 лет наполненных ЖИЗНЬю, счастьем и радостью. Было всё! Семья, достойная работа, детки, друзья, учёба, спорт и масса увлечений. Но однажды всё закончилось, со мной произошёл СРЫВ…

Согласен я с соседом – наркологом, есть у меня огромная проблема. Но, даже при таких обстоятельствах, для моего слуха не вяжется с самим с собой, фраза: «конченный наркоман» – в отличии, от совсем конченных нариков, я, выгляжу внешне, более менее здоровым человеком. И мозг, у нас, пока что по-разному работает. У них он, вообще, не способен, что-либо оценивать и выстраивать мысли в логические цепочки, если это не касается наркотиков и их добычи, там они проделывают настоящие чудеса сообразительности…

Но, тем не менее, эту, мою проблему, необходимо решать, и с этим я не спорю, а вот каким образом, ума не приложу?! До сегодняшнего дня, я ширялся, без какого либо перерыва уже полтора месяца. Изо дня в день, по нескончаемому кругу, и понимал, что так дальше продолжаться уже не может, но при этом… при этом, было страшно; решиться, принять правильное решение, сдаться, начать жить по-другому. В голове очередной раз родилась идея, что сегодня уколюсь в последний раз, и я окончательно завяжу с этим грязным делом, все сдаюсь, я в завязке!.. Так часто бывает… И я, неоднократно уже выходил на эту позицию. Пытался, давал всем обещание, и самое что не наесть, честное пионерское слово, выбраться из этого болота! Клялся самому себе, во имя всех святых, но… так, часто бывает… слаба, душа во грехе… Нарушив очередные обещания, мы вновь лукаво каемся, просим прощение у близких, вновь сыплем заверениями, и так по кругу…

Скорее, я уже понимал, что вот он, наступил эпогей, черта, за которую заступать не следует! Уже были предпосылки некой моей неадекватности. Но, зависимость все переворачивает с ног на голову, еще и еще разок, и это «еще» – каждый раз обещанный самому себе, как последний… Но, этот, сегодняшний, «последний раз», был особенным; я приехал домой, отдал жене все деньги, пластиковые карты, ключи от офиса. На всякий случай, объяснил, где и какие документы находятся, договора по сделкам. Сказал, чтоб не ждала. Что обязательно вернусь на следующий день. И поехал, куда глаза глядят…

В нетерпении и наркотическом ознобе, доехал до озера. Остановился на берегу. В принципе, я был, как никогда искренне полон решимости, что вот, сегодняшний день, будет последним днем употребления. Что, к завтра, я приду в себя, и буду, окончательно, что- то с ЭТИМ решать… Но, что-то пошло не так… Видимо, «доза» была слишком большой, или накопительный момент наркоты в организме был уже на крайности, и черти в моей голове заплясали! Я слышал то, что нельзя услышать и видел то, что нельзя увидеть. «Белочка», сумасшествие, галлюцинации, как угодно, но это в тот день со мной произошло. Я слышал звуки, которые постоянно менялись; то это были голоса моей мамы, то моей жены, то плакали мои дети. То какие-то мужики беседовали, где и как меня поймать, и что со мной сделать. В ужасе я прыгнул за руль своего авто и полетел, спасаясь, не разбирая дороги…

Почему я выбрал именно это направление и эту дорогу, я не знаю. Бесы гнались за мной, и я летел туда, куда летел… Мне было страшно, одиноко и отчаяние душило. Я не понимал что происходит, мне постоянно казалось, что за мной следят, гонятся, что слежка ведется через мои гаджеты, которые тут же полетели в окно; телефон, планшет, все, что могло меня связывать с внешним миром, я постарался выбросить по дороге. Спустя минут сорок стремительной езды по бездорожью, по лесным запущенным дорогам я выскочил в район поселка, который называется восемьдесят шестой квартал. И подумал, ну вот вроде оторвался и могу здесь затеряться. Много раз сворачивал, плутал по поселку и на какой-то очередной улице, возле заброшенного сарая, припарковался. Не выключая мотора, вышел из машины. Какое-то время стоял, прислушиваясь, то выглядывал за угол сарая, то присев, смотрел под авто. Но в столбняке страха, я не мог, просто притаившись сидеть на одном месте, адреналин постоянно требовал движения, динамики. И я вновь прыгнул за руль и помчал. Выбрался на большую трассу и гнал по ней с остервенением, пугая редко встречающиеся авто. И в это время, не думая, ни о машине, ни о последствиях, главное сбежать от НИХ, от тех, кто меня преследует и догоняет. Но, то, что меня гнало вперед с такой скоростью, было только безумием в моей голове, и от этого я убежать не мог!.. И как раз ЭТО, на тот момент, было главным, что я ни как не мог осознать: то, которое преследовало, оно было внутри меня, а не снаружи! Но, тем не менее, я видел фары, слышал визг шин и тормозов, голоса преследователей и летел, летел как сумасшедший на пролом через кусты, через деревья, пытаясь пробраться туда, наверное, где Макар телят не пас. Понять и осмыслить что происходит, просто не было времени. Был только, ужас, отчаяние и безысходность. Страх не отпускал ни на секунду, понужая, своим хлыстом…

Как долго это продолжалось, сейчас трудно вспомнить, но мне казалось, что я промчал уже километров двести. И там, среди леса, на проселочной и абсолютно не проезжей дороге, я окончательно сел брюхом. Зарюхался, в такую грязь, из которой реально выбраться было не возможно. Но страх, не давал мне возможности, даже выйти из машины. Мне казалось, что меня все же догнали, окружили и собираются брать штурмом. И что удивительно, на тот момент, я видел этих людей, я наблюдал их в боковые зеркала, они двигались и договаривались, как будут меня вытаскивать.