Елена Руденко - Гениальные Штаты

— Мы собрались здесь, чтобы сообщить вам потрясную новость…

— Супер–пупер новость? — перебил Макумба министра.

— Да, вы правы, эта новость о повышении налогов! Дело в том, — продолжал министр, — что у их величеств не хватает денег на жизненно важные вещи!

— Игрушки и побрякушки, — усмехнулся адвокат.

— А следовательно, вам придется потуже затянуть пояса!

— Где их затянуть, — возмутился адвокат, — на шее что ли!?

— Ой! — перепугался сидящий рядом депутат. — Не хочу, не хочу, у меня…

— Уже слышали! — перебил Макс.

— Итак, — министр принялся копаться в бумагах, — где же этот закон, куда я его положил, может этот? Нет, в эту бумажку я селедку завернул, а в этой я… не важно! А вот, нашел!

Министр извлек из кармана какую–то мятую бумажку.

— Интересно, куда он с ней успел сходить? — пробормотала я. — Но получилось громко, и он услышал!

— Это я скажу вам на ушко, — ответил он, игриво подмигнув, — а сейчас нам надо принять!

Мне это не понравилось. Я как бы невзначай уронила ему на голову баночку «Колы».

— Значит, так, — министр нащупал шишку на голове, — на чем мы остановились?

— Вам надо принять, — подсказал Макумба.

— Да, нам надо принять, — министр щелкнул пальцами в области шеи, — объявляю перерыв.

— Макс, а что ты делал во время перерыва? — спросила Светик.

— Ох, кошмар!

— Расскажите про свой кошмар, — попросила Мадлен. — А потом я расскажу про свой кошмар.

— Хорошо, дорогая.

Макс рассказывает:

— Во время перерыва Мадлен слезла с люстры и решила обследовать окрестности. Она гордо отказалась от моего предложения сопровождать ее во время этой экскурсии, и мне пришлось остаться в зале заседания. В это время в дверь вошла толпа каких–то странно одетых людей. Один из них подошел ко мне:

— Купите книгу о миросозерцании Кришны, и все ваши деньги пойдут в пользу Кришны!

— Я не верю в Кришну! — отрезал я.

— А Кришне по фигу, главное, книжку купи!

— А че ты книгу купить не хочешь? — спросил сосед. — Может там что–то интересное будет!

— О-о! — закивал кришнаит. — Оттуда вы узнаете о жизни, о любви и…

— Понятно! — радостно воскликнул депутат. — Дальше пояснять не надо! Че я тупой? — обратился он ко мне.

Я в ответ пожал плечами.

Приобретя книжку, депутат принялся внимательно читать по слогам:

— Ра–ма–я-на. Чья рама? — задал он мне дурацкий вопрос.

— Что? — не понял я.

В данный момент меня больше волновало, куда делась Мадлен.

— Значит, так, — размышлял депутат, — Ян–это имя, а рама — это…

— Послушайте, — не выдержал я, — читайте про себя.

— А про меня тут ничего не написано, — обижено изрек он, — хотя могли бы, за такие бабки! Ну, ладно, почитаю дома. А сейчас лучше посмотрю картинки.

Он открыл книжку на цветном развороте и принялся старательно изучать изображенную на нем сцену из Рамаяны.

— Эй, — спросил он меня, — это кто?

— Кришна.

— А почему он голубого цвета?

— У Круза спросите!

Идиотские вопросы соседа вывели меня из себя, да тут еще Мадлен куда–то пропала!

Депутат посмотрел на Круза и, я думаю, по понятной причине решил не спрашивать.

— Это мальчик или девочка? — обратился он ко мне опять.

— Дяденька.

— Откуда ты знаешь?

Я решил, что лучше промолчать.

— Слушай, — продолжал сосед, — ты, я вижу, мужик грамотный, а это кто?

— Ратха.

— Ух, ты! А кто она?

— Его жена.

— У него еще жена есть!? А дети у него есть?

— Понятия не имею!

— А это…?

— А это бог Шива!

— А что он делает?

— Танцует на огненном лотосе!

— А зачем?

— Не знаю!

— А что ты вообще знаешь!? — обиделся депутат.

— Ну, ладно, у него спросите! — попытался отвязаться я.

К моему изумлению депутат нагнулся над картинкой и начал что–то бормотать, я прислушался.

— Эй, Шива, а зачем ты это делаешь? Не отвечает, — грустно информировал меня сосед, — может он больной? А кто он по профессии?

— Танцор балета! — не выдержал я.

Я понял, что еще пару подобных вопросов я не вынесу, и решил немного передохнуть. Я вышел из зала и направился в кафе. Но мой неугомонный сосед нашел меня там, когда я сидел за столиком и уже был готов насладиться покоем за чашкой кофе и чтением газеты.

— Привет! — сказал сосед, открывая бутылку яблочного крепленого, «приятный аромат» этого напитка, который даже и не снился вышеупомянутому Шиве, окатил меня. — Я тут тебе пару вопросов задать хочу.

Мысль об отдыхе сразу же куда–то пропала, превратившись в нереальную мечту, я отложил газету и устало спросил:

— Что на этот раз?

— А что это такое? — спросил сосед, указывая на дудочку Кришны.

— Послушайте, сударь, если я скажу вам, что это японский электровеник, вас это удовлетворит?

— А кто меня удовлетворит? — влез Круз.

— Пойди, помолись Раме, — посоветовал я.

Пока Круз усердно молился на раму, депутат принялся изучать мантру.

— Харе Кришна Харе Рама, — затянул он, отхлебнув хорошую порцию своего напитка, — хочешь? — спросил он меня, сунув бутылку с этой смесью мне под нос.

— Нет, спасибо, — ответил я, прикладывая к носу платок.

— Чего это у тебя? Насморк? Интересно, в этой книге есть, как лечить насморк?

Пока депутат искал про насморк, мне удалось сделать полглотка кофе и прочитать заголовок статьи.

— Ладно, — решил он, — дома поищу, а пока спою, про раму и харю! Правда, классная молитва? Не то что у нас католиков, пока выучишь, так самого уже отпевать пора! А это коротко и ясно! В харю Кришне, в харю раме!

— Какие слова! — пробормотал я. — Знал бы перевод, рыдал!

— Так, — обратился он к проходящему мимо священнику, — четки не одолжишь?

— Чего? — не понял тот.

— Оглох что ли!? Четки, тут сказано, что, когда поешь песню еще четки нужны! Понял?

— Какую песню?

— Ну, эту, Харе, харе, трали–вали.

Бедный священник перекрестился.

— Отойди от меня, богохульник!

— Как это я отойду? — удивился депутат. — Я же сижу, а ты тут ходишь, вот сам и отходи! А не то как дам тебе этой рамой по твоей харе. — Депутат замахнулся книжкой.

— Я пошутил, — обиделся священник, — а ты сразу драться. А где ты такую книжку красивую купил?

— А-а! Вон у тех чуваков. Слышь, давай махнемся, я тебе книгу, а ты мне эти бусы, как их там…

— Четки.

— Да, четки, заключим этот, как его… Эй, парень, — обратился он ко мне, — как это слово там? Ну, когда обмен: я тебе книжку, ты мне бусики.

— Бартер! — подсказал я.

— Да, бартер!

— Ой, — раздался голос Круза, — я тоже хочу бусики.

— Хотеть не вредно, пшел отсюда.

Круз обиделся и опять подошел к раме.

— Ты, садись, — пригласил депутат священника, — давай, батюшка, тяпнем за… э…За что нам тяпнуть? — обратился он ко мне.