Дарья Донцова - Венец безбрачия белого кролика

Я услышал знакомое имя и чуть не подпрыгнул.

— Марго? Это кто?

Майоров пожал плечами.

— Подружка! Вечно она ее Генке в пример ставила. Вернее, мужика девки. Послушать Варьку, так тот прямо любое желание своей бабы выполнял. А Крапивин дурак, нищеброд, урод, обманул ее, в клубе прикидывался…

— Где? — остановил я Майорова.

Павел исподлобья взглянул на меня.

— Генка — тусовщик. Хлебом не корми, дай ему погулять. Ума как у Барсика, март настал, кот хвост задрал. Да животина один месяц с ума сходит, а Крапивин — весь год. Жену он себе в каком-то клубе нашел, она там работала. Шлюха, в общем. То ли пела, то ли плясала. На таких не женятся, с ними просто спят. А Генка влюбился! Ромео! Но понял: деваха на него, нищего, смотреть не станет, ей небось каждый вечер в трусы денег засовывают больше, чем пилот за полгода имеет. И чем он бабенку приманит? Машиной-развалюхой, комнатой в общежитии? Проверочная ситуация. Если женщина про твое материальное положение знает и замуж пойти согласна, наверное, правда любит. Ему надо было «свет очей своих» в гости позвать, на общую кухню за чайником послать… И нет беды! Улетит Варька живее мухи. А он чего устроил? Вам век не додуматься!

— Набрал денег в долг и стал изображать обеспеченного мужчину? — предположил я.

Павел хлопнул ладонью по столу.

— Во! Идиот! Подписался на кредит. Брал напрокат дорогие колеса. Купил шмоток. Водил Варьку в гостиницу, да не при вокзале, снимал номер. Свистел бабе: «Дом строю, вынужден жить в отеле». Через две недели она согласилась за него замуж выйти. Генка свадьбу забацал! Ух! С цыганами! Медведем! Ночь они в отеле провели. И еще некоторое время шиковали, потом… упс! Кредит иссяк! Гена набрехал, что с бизнесом косяк, авиакомпания, которой он владел, разорилась. Ему теперь на хозяина пилотом пахать придется. Навешал жене с тещей феттуччине на уши. Они обе кретинки, поверили, что мужик с горы бизнеса съехал, а дом-недострой продал.

Павел покачал головой.

— Врал он, конечно, мощно, да поймать Крапивина на лжи ничего не стоило. Но ему с женой только в одном повезло: тупа была как пробка. И теща дочурке под стать. По характеру они — гадюки, а по уму — чистый лист.

— Странно, что Варвара от супруга-неудачника не сбежала, — удивился я.

— Так кому она нужна? — ехидно спросил Майоров. — Я когда его бабу впервые увидел, чуть не сблевал. Сиськи — резиновые точно. Губы — оладьи! Брови — кочерга позавидует. Волосы, правда, красивые, до пояса, блестящие. Да мне потом соседки объяснили: они не свои. Пряди как-то в парикмахерской приклеивают. И ногти оттуда же! Таких королев по телику показывают как образец тупости, нелепости, пошлости. Сомнительно, что попался бы ей второй дурачина вроде Генки. Развод ей был не нужен. Замужество рейтинг повышает. Это она так Гене орала: «Живу с тобой, балдой нищим, только из-за штампа в паспорте! Нужен он мне!» И дальше вой как по нотам про нищету беспросветную.

— Как супруг на это реагировал?

— Молчал, — грустно ответил Майоров, — он ее на самом деле любил, все пытался заработать, мечтал жилье просторное приобрести. Нельзя о покойных нехорошо говорить, но Генка… Идиот вообще-то. Ему по уму лет ну… шестнадцать было. Основное хобби — розыгрыши, приколы, шутки. Ужасно тупые. Положить у входа в сортир поздно вечером открытый тюбик с зубной пастой. Кто-то ночью поссать пойдет, наступит, весь пол в клозете перемажет. Смешно? Для дошкольника — очень. И для Генки. Подсунуть куриное яйцо кому-нибудь на стул. Обхохочешься. Леску натянуть на пороге комнаты и соседу крикнуть: «Сашка, зайди». Бабах! Веселуха. И почему ему никогда морду не набили? Попросишь его о помощи, допустим, стол перенести, сразу откажется, спина у него болит. Скажешь: «Ген, давай мою жену разыграем, поставим в нашей комнате вот этот стол, то-то она офигеет». Так он один стол попрет. И вот что интересно. Болтун он был жуткий, но, если прикол задумал, в жизни не проговорится, раньше времени ничего не сделает. Один раз он червей растил, чтобы Илюхе в кровать подложить. Две недели их в кастрюле выкармливал. А потом еще трое суток крышку не открывал, так ему велели делать, чтобы червяки сочными стали. И он ни разу крышку не поднял.

— Фамилию Марго не помните? — поинтересовался я.

— Нет. Зачем она мне? Вы у Варьки спросите, но у меня ее телефона нет, где она сейчас живет, я не интересовался.

— Хорошая идея, — одобрил я, — найду контакты.

— Геннадий Крапивин? — уточнил Борис. — Второй пилот, который погиб вместе с Задирайкиным?

— Именно так, — подтвердил я, — он познакомился со своей женой Варварой в клубе, где та работала. У девушки была подруга Марго…

Я сообщил помощнику, что надо сделать, и спросил:

— Вы нашли место, где можно взять костюм напрокат?

— Фирма «Данс Манс», — сообщил Боря, — она дает напрокат одежду для театральных постановок, карнавалов, праздников. Адрес я вам сбросил. Успеете до встречи с Глаголевым туда скататься. Ресторан «Харон» находится в центре, «Данс Манс» — неподалеку.

— Отлично, — обрадовался я, — отослал вам на почту аудиозапись беседы с Майоровым. Возможно, когда я слушал Павла, упустил что-то интересное, нужное.

— Навряд ли, вы очень внимательны, — польстил мне Борис.

— Не всегда, — возразил я.

— Не клевещите на себя, — ответил секретарь, — но, конечно, я изучу запись. Получили адрес костюмной конторы?

— Судя по звуку, который издал телефон, да, — ответил я.

— Более не мешаю, — произнес Борис, — найду контакт Варвары и сброшу.

Я выехал на шоссе и неожиданно быстро добрался до магазина «Данс Манс». В простором зале стояли четыре девушки в форменной одежде, и ни одной вешалки.

— Добрый день, — поздоровался я.

Одна из служащих подлетела ко мне.

— Здравствуйте. Спасибо, что выбрали фирму «Данс Манс». Чем могу помочь? Меня зовут Лика.

— Хотел взять костюм для карнавала напрокат, — объяснил я, — но, похоже, обратился не по адресу.

— Лучше, чем у нас, одежды нигде нет! — заявила Лика.

— Но… помещение пустое, — заметил я.

Девушка улыбнулась.

— Ожидали увидеть рейлы с пыльными камзолами?

— Что-то вроде того, — признался я.

— Так работали в каменном веке, — возвестила Лика, — конечно, и до сих пор есть конторы с грязными шмотками. Но мы предпочитаем работать иначе. Встаньте перед большим зеркалом. Попрошу вас секунду не шевелиться. Отлично. Давайте представим, что вы решили появиться на вечеринке в образе енота!

Девушка сделала быстрое движение рукой. В зеркале возник енот с моим лицом. Менеджер защебетала:

— Большинство мужчин ненавидят процесс примерки. Раз, два, натянут в кабинке брюки, и все, уносите парня. Он готов любые штаны приобрести, так удрать из магазина хочет.