Алина Лис - К черту моральные принципы

– А все потому, – сказала фиолетовая гусеница в банном халате, – что ты слишком много куришь. Курение вызывает рак.

– Я не вызываю курение, – обиженно прогундосил рак (ярко-красный, в синей полицейской фуражке).

– Правильно. Оно вызывает тебя.

– Не вызывает.

– Вызывает.

– Не вызывает!

– Вызывает!

– Эй, послушайте! Я вообще не курю, – не менее обиженно запротестовала я.

– Это-то и плохо. Ты слишком напряжена, научись расслабляться, – посоветовала гусеница. – А мне пора окукливаться.

В подтверждение своих слов она скинула халат, достала моток пряжи и начала с профессиональной сноровкой обматывать себя.

– Тебе звонят, – пятясь, сообщил рак. – Возьми трубку уже.

Он был прав, черт побери! Противный звук телефонного звонка ворвался в сновидение, как отряд ОМОНа врывается в запертое помещение.

Сон, конечно, был больше дурацким, чем интересным, но все равно будить человека утром в воскресенье – то еще свинство, особенно если побудка происходит от телефона. Хуже звонка утром в воскресенье может быть только звонок утром в субботу, когда еще лелеешь надежду как следует отоспаться после трудовой недели.

Телефон трезвонил. Я с трудом заставила себя разлепить глаза, потянулась и нашарила на полу будильник. Шесть утра! Великолепно, безусловно, это самое лучшее время для светской беседы. Кто-нибудь типа моей мамы в такой час уже на ногах, бодр и весел, но я к этим счастливцам не отношусь, о чем друзья и родственники прекрасно осведомлены.

Однако пора уже взять трубку и объяснить телефонному хаму, как может быть опасна разбуженная в выходной день женщина.

Пока я думала все эти мысли, выползала из теплой постели и соображала, из какого именно угла пиликает трубка, звонок смолк. Вместо того чтобы успокоиться, я разозлилась еще больше. Это ж надо: сначала подло устроить неурочную побудку, а потом еще и смыться, не дав возможности нарычать на обидчика!

Но не судьба мне была сегодня дослушать поучения фиолетовой гусеницы. Стоило забраться обратно в постель, как начал трезвонить мобильник. Я тигрицей рванулась через всю комнату к сумочке, вывалила содержимое на пол. Платочки, кошелек, ежедневник, визитница, косметичка, ручки, жвачка… Телефон надрывался голосом Фрэдди Меркури. Да где же он?!

И все-таки я успела! Успела нащупать мобильник раньше, чем неизвестный испарился, лишив меня надежды на месть.

На экранчике светилась довольная рожа моего бывшего. Почему-то я совершенно не удивилась. Во времена нашего совместного сосуществования Саша, будучи ранней пташкой, любил будить меня по выходным часов в восемь утра, подобно коту оглашая пространство квартиры громкими воплями вроде: «Солнце встало за горой и пора нам снова в бой!» или «Слушай, радость, хватит спать, время подвиг совершать!» Под «подвигом» в данном случае подразумевалось приготовление завтрака для моего благоверного, довольствоваться вчерашней лапшой с котлетами или бутербродами любимый супруг решительно отказывался.

Однако на этот раз он умудрился переплюнуть сам себя. Чтобы позвонить женщине в шесть утра выходного дня, да еще не какого-нибудь, а восьмого марта, для этого нужно быть человеком совершенно особого склада. Примерно такого, как мой бывший муж.

– С добрым утром, любимый. – Я вложила в голос столько яда, что хватило бы на десяток черных мамб.

– Ты не спишь?

– Твоими стараниями – нет. – Если бы телефонная связь давала возможность испепелить собеседника нажатием кнопки, он уже был бы мертв.

– Слава богу! Слушай, мне срочно нужна твоя помощь!

– Закажи пиццу.

– К-какую пиццу? – похоже, его проняло.

– С ананасами. Или морепродуктами – какая тебе больше нравится?

– Да при чем тут вообще еда!!! Это вопрос жизни и смерти!

– Убираться я к тебе тоже не поеду, – продолжила я игру, хотя его интонации свидетельствовали о том, что дело действительно серьезное.

– Нет-нет, речь совсем не об этом! У меня очень большие неприятности, а ты единственный человек, которому я могу полностью довериться.

– Ну ладно, что там у тебя?

Неприятности мой благоверный умел выбирать с исключительным талантом. Он был не из тех людей, которые могут попасть в простую и банальную неприятность вроде спустившейся на дороге шины. Нет-нет! Если уж он нарывался на проблему, то только на первосортную, качественную и требующую нетрадиционного подхода.

Помнится, мы отдыхали на даче у друзей, супруг отправился купаться и пропал. Поначалу его долгое отсутствие никого не смутило – застолье протекало весело, и потерю бойца наш отряд заметил не сразу. Однако через пару часов я начала волноваться: за истекший период вполне можно было форсировать местную речушку туда и обратно раз пять, напиться, протрезветь и снова напиться. В итоге я заразила своим беспокойством друзей и родственников, мы снарядили поисковую команду и направились прочесывать лес.

Супруг обнаружился через полчаса. Он восседал на ветке у самой верхушки вековой сосны, сверкая белыми ягодицами. У подножия сосны ходил взад и вперед хмурый бородатый мужик с дубьем, выкрикивая нечто, вроде: «Леопольд, выходи, подлый трус!» – и обещая показать «жениному полюбовнику» небо в алмазах.

Мужичок оказался местным трактористом, которого угораздило застать жену с любовником в самый волнующий момент их уединения. Узрев неминуемую кару в лице разгневанного мужа, прелюбодей задал стрекача, не удосужившись натянуть трусы. Тракторист гнался за ним через поле до лесочка, потерял из виду, но практически сразу нашел. Разглядеть в подробностях внешность полюбовника мужик не успел, но это и не требовалось – преступника выдало полное отсутствие одежды. Кто бы мог подумать, что кроме незадачливого героя-любовника в лесу окажется еще один голый мужчина – Александр Лаптев, большой фанат нудизма.

Как мы снимали его потом с сосны, как успокаивали рассерженного тракториста, который очень хотел навалять кому-нибудь, просто чтобы сорвать досаду. Как искали потом одежду (трусы, к слову, так и не нашлись)…

Думаю, с каждым человеком хоть раз в жизни да случалось подобное. Но вот с моим бывшим такое происходит раз в две недели. Так что неприятности Александра Батьковича для меня дело в какой-то степени привычное и даже увлекательное. Как в рекламе: гарантированно получу заряд бодрости и хорошего настроения на весь день.

– Слушай меня внимательно. Мне нужно, чтобы ты поехала ко мне на квартиру.

– На Дубнинской?

– Да. Ключ от квартиры лежит в почтовом ящике – номер помнишь?

– Шестьдесят девятая?

– Правильно. На кухне в правом шкафчике сверху лежит кастрюля…