Елена Логунова - Джип из тыквы

– Вау! Ты купила машину?!

– Угнала, – гордо отвечаю я, опуская книжку. – Тихо!

Лариска замирает с распахнутыми глазами и разинутым ртом.

Я с большим удовольствием осматриваю ее взором эмпата: о, эти синие всполохи! Детский восторженный ужас в чистом, незамутненном виде!

– Отомри, – удовлетворенно командую я и закрываю книжку. – Не волнуйся, это моя собственная машина, у меня и документы на нее имеются. Просто раньше ею пользовался Макс, а теперь я ее у него забрала.

– А, легендарный Макс! – кивает Лариска и рушится на диван, картинно держась за сердце. – Фуууу, напугала… Я уж подумала, что ты абсолютно криминальная личность.

– Относительно криминальная, – поправляю я. – Кстати, о живых легендах. Те типы, которых ты приняла за педиков, на самом деле Макс и его друг Валек. Они приезжали поскандалить из-за того, что я закрыла Реброву доступ к моему счету в банке.

– А, так у тебя все-таки есть счет в банке! – радуется за меня Лариска. – И много там денег?

– Тридцать тысяч ежемесячно – пожизненное пособие имени Тугарина.

– На всю твою жизнь или на всю жизнь Тугарина?

Я задумываюсь. Действительно, есть разница.

– Я так поняла, что на всю мою, – говорю я то, что мне предпочтительно. – Если что, у папы Тугарина есть дочка Вера, она и наследует его долг.

– Тогда ты классно устроилась, – заключает Лариска. – Так что насчет скандала с Максом? Он состоялся?

– Еще как, – я морщусь. – Я узнала о себе нечто новое: оказывается, я была легкомысленной девицей с пристрастием к нездоровым развлечениям, и Максу с Валентином представилась как Рыжая Соня.

– Как в кино со Шварценеггером? – смеется Лариска.

Я вспоминаю Саныча.

– Да, как в кино… Так вот: мы с Максом и Вальком отнюдь не давние добрые друзья. Я познакомилась с ними на рок-концерте у моря, ночью мы поехали купаться и там, на берегу, они меня изнасиловали.

Лариска сдавленно ахает, но я на нее не смотрю.

– А когда они… отвлеклись, я угнала машину и по дороге в город попала в аварию.

– Вот твари, – шепчет Лариска. – А потом, значит, побоялись, что ты на них заявишь, и отирались возле тебя в клинике, выжидая, помрешь ты или выживешь.

– А когда поняли, что я ничего не помню, очень ловко использовали ситуацию, – продолжаю я. – Тугарины до сих пор уверены, что Макс – мой любимый жених!

Я встряхиваюсь.

– Вот пока и все. В остальном былое для меня – по-прежнему тайна. Зато настоящее понемногу налаживается: у меня есть деньги в банке, машина, квартира и новые хорошие знакомые.

– Я бы даже сказала – друзья! – серьезно говорит Лариска и бьет себя в грудь кулачком. – Если что – я на твоей стороне, можешь на меня рассчитывать.

– Я и рассчитываю, – честно признаюсь я. – Только дело такое, знаешь, необычное…

– Машка! – переменчивая подружка хохочет и тянется меня щекотать. – А что у тебя обычное?

Мы валяемся на диване, пока Лариска не спохватывается:

– Я же форму помну!

Оранжево-розовое безобразие на ней уже выглядит так, будто его жевала корова.

– Все, мне пора, прибегу после смены! – озабоченно сообщает Лариска и торопливо уходит.

Я снова открываю книжку и читаю: «Как научиться медитации и вхождению в транс, используя исторический опыт просветленных буддистов?»

Действительно – как, а? Особенно в отсутствие поблизости просветленных буддистов?

Или, может, за них с натяжкой сойдут работники санатория в оранжевой форме? Что скажет книжка?

А книжка честно говорит: «Этот метод довольно сложен и доступен только при длительной практике и занятиях в соответствующих обществах, желательно на лоне природы».

Хм. Лоно природы у нас тут есть, но длительная практика меня ничуть не привлекает.

Я откладываю в сторону серьезную книжку и открываю другую – с картинками. Надо же, рисунки в стиле Сеятеля! А название при этом такое длинное, хотя тоже отдает крестьянской пасторалью: «Практикум семинара первой ступени казачьего Спаса».

Закладкой, которую вложила в чудо-книжку заботливая библиотечная девушка, отмечена глава «Очистка сознания кресением-писанкой».

Звучит сомнительно, но картинка подкупает, и я читаю инструкцию: «Для очистки сознания берешь лист бумаги, пишешь текущую дату, отчеркиваешь ее выгнутой линией и хлопаешь в ладоши, чтобы привлечь к этому моменту собственное внимание».

Пока ничего сложного, хотя будет не очень удобно таскать с собой и держать наготове бумагу и стило. Ладно, я могу купить кофту-кенгурушку с карманом на животе, в него как раз блокнот и ручка поместятся.

Читаю дальше: «Спрашиваешь себя: Сколько мне лет? Сколько вдохов? Называешь первые пришедшие в голову цифры и записываешь их. Затем подробно описываешь ситуацию, которая вызвала необходимость очистить сознание».

Так, это что получается – всякий раз сочинение писать?

«Когда слова заканчиваются – рисуешь каляки-маляки до тех пор, пока тебе не покажется достаточно. Затем отчеркиваешь все написанное вогнутой линией, внизу снова пишешь дату, и бумажку сжигаешь».

Стало быть, еще и огонь нужен. Придется добавить в карман кенгурушки как минимум зажигалку.

Прямо сейчас у меня ни зажигалки, ни спичек нет, и разжиться ими в санатории не представляется возможным. Тут у нас территория, свободная от курения, и за один вопрос «Не найдется ли огонька?» запросто можно попасть в черный список главврача.

Я открываю следующую книжку.

«Останьтесь наедине с собой. Представьте, что почитаемый вами духовный наставник – Иисус, Будда или кто-то еще – находится перед вами, – советует она. – Зажгите свечу…»

Опять огонь! Отвергаю и эту книжку, но сначала дочитываю до точки:

«Смотрите на пламя и символически сжигайте в этом огне все ненужное. Представляйте, что этого больше не существует. Избавляйтесь от всего, что нарушает гармонию».

Замечательный совет, и как легко его выполнить! Моментально, без каких бы то ни было усилий, представляю, что в очистительном адском огне корчатся Макс и Валентин. Конвульсивно дергающиеся фигурки (одна из них ниже пояса облачена в кият из накидки на кресло) обугливаются, рассыпаются пеплом, и это в самом деле идет на пользу моей душевной гармонии.

Мысленно развеиваю пепел нарушителей гармонии по ветру. Нежно улыбаюсь.

Да, неплохое упражнение, но бессмысленное!

На позитиве отважно берусь за книжку потолще. Эпическое название «Пособие для начинающих изучение техники эмоционального освобождения» обнадеживает обещанием серьезной научной базы – и не обманывает.

«Причина всех бурных эмоций – всплески в энергетической системе, – начинает автор. – Сбалансировать ее можно проговариванием универсальной формулы: «Хотя у меня такая-то проблема (вставить нужное), я глубоко и полностью принимаю себя» и размеренным постукиванием по основным акупунктурным точкам энергетических меридианов, которые мы подробно рассмотрим во втором томе пособия».