Елена Логунова - Конкурс киллеров

— Спасибо, — набивая рот вкуснейшими пирожными, поблагодарила я. — Ирка! Попробуй, какая вкуснятина!

— Буржуйские вытребеньки, — пренебрежительно фыркнула подруга, употребив простонародное словцо на кубанском диалекте, именуемом «балачкой». — Брось ты эту ерундень, порубай попросту пирожочков с мясцом, с капусточкой, с грибочками!

— Отстань! — Я промокнула губы салфеткой, отряхнула с платья крошки песочного теста и огляделась.

На моем месте под пальмой появился вертлявый юноша в долгополой майке с абстрактным рисунком, отдаленно напоминающим стилизованное изображение яичницы с помидорами. Из-под майки выглядывали невероятной ширины бермуды, из раструбов штанин торчали тонкие волосатые ножки, обутые в зверовидные кроссовки. На рыжей голове ряженого красовалась бейсболка, повернутая козырьком назад.

— Это еще что за чучело? — не донеся до рта пирожок, Ирка с детским интересом уставилась на ряженого.

— Добрый вечер всей честной компании! — роскошным густым баритоном с легкой эротичной хрипотцой произнес рыжий в микрофон.

Этот великолепный голос невозможно было не узнать.

— Ой! Так это же Тема Бэк! — с энтузиазмом воскликнула Ирка, радостно салютуя своему кумиру надкушенным пирожком. — Тот самый Тема Бэк, с «Русского радио»! Надо же! Какая встреча! Он мне страшно нравится! Я, когда еду в машине, всегда его слушаю! Остроумный, зараза, и голос у него такой шикарный! Вот только я почему-то думала, что он высокий и красивый, а он плюгавенький и страшный…

— Он еще и не Бэк вовсе, — я открыла разочарованной подруге секрет, в кругах «смишников» известный многим. — Твоего плюгавого красавца зовут Тимофей Попкин, а Тема Бэк — это его эфирный псевдоним. Так Тимоша перевел свою фамилию на английский.

— Не понимаю, — протянула огорченная Ирка.

— Чего ты не понимаешь? Звучное родовое имя «Попкин» происходит от слова «попка», а «бэк» по-английски значит «зад». Смысл тот же самый, но на слух куда приятнее.

Между тем говорливый Попкин-Бэк принялся развлекать публику конкурсами. Выдернул на импровизированную сцену четверых мужиков и теперь взывал к толпе, заклиная добровольно вызваться девушку с хорошим глазомером и без комплексов. Настороженные прозвучавшим названием конкурса — «Самый большой», — мужики под пальмой краснели и украдкой нервно теребили ширинки. Дамы в толпе смущенно хихикали и пятились подальше от лобного места под пальмой.

— Неужели мужской стриптиз будет? — несказанно оживившаяся Ирка явно собралась самовыдвинуться в девушки с хорошим глазомером.

— Остынь, — за полу непристойного белого сарафанчика я оттащила подругу назад к стене. — Я знаю этот конкурс. Сейчас Задницин вручит им воздушные шарики и велит их надуть, всего-то навсего. Дошло? «Самый большой» — это о шарике, а не о том, что ты подумала.

— Фу, как пошло! — на мой взгляд, совершенно нелогично заявила Ирка.

Договорить она не успела — из толпы гостей к нам вылетела знакомая девчонка с фингалом.

Впрочем, синяк с ее хорошенького личика исчез без следа. Муся все-таки молодец!

— Что, у Люси теперь хореографии учат? — спросила девчонка, явно имея в виду мое недавнее показательное выступление.

Я не успела ничего ответить.

— Хореографии, карате-до и спортивному ориентированию, — кивнула Ирка, подмигивая мне. — Вот, кстати, по поводу ориентирования: ты, видно, здесь не в первый раз? Не подскажешь, к кому обратиться с деликатной просьбой показать, где тут туалет? Моей подруге…

— Марианной меня зовут, — зачем-то сказала я.

Не ожидавшая этого Ирка поперхнулась и не закончила начатую фразу.

— Мне бы в туалет, — завершила я вместо нее. — После выступления поправить такелаж и все такое прочее…

— Я Наташа, — девчонка сунула мне твердую холодную ладошку, похожую на снулого карася в гномовом пруду. — Если ты хочешь пройти в дом, тебе нужен Павлик Морозов.

— А почему не Иван Сусанин? — машинально отреагировала я на упоминание имени пионера-героя.

— Я такого не знаю, — Наташа покачала головой, мелодично побренчав вдетыми в аккуратные ушки длинными, до плеч, сережками в виде двойных цепочек.

— Я провожу вас, — произнес кто-то за моей спиной.

Я обернулась и уперлась взглядом в стриженую макушку злого хоббита. Опустила глаза, посмотрела, что у него на ногах, не ковбойские ли сапоги? Нет, обыкновенные черные туфли.

— Это тот, другой, — шепнула Ирка.

Я кивнула. Похоже, маскарад удался и хоббит меня не узнал! Хотя, кто его знает, может, он просто не подает виду? А сам заведет меня сейчас подальше в местные катакомбы и там спокойненько прикончит?

— Иди, я сам проведу, — неожиданно хоббита потеснил другой оригинальный тип: долговязый тощий парень, заметно лопоухий и потому больше всего похожий на ожившую швабру.

Обиженный хоббит привстал на цыпочки и закачался, как кобра на хвосте.

Похоже, у них тут свои непростые взаимоотношения, а мне-то что делать? Так, этого типа я не знаю, может, вполне приличный человек, даром что похож на палку. Лучше уж я с ним пойду, чем с опасным хоббитом. Хотя все равно не помешает подстраховаться…

— А можно, моя подруга тоже с нами пойдет? — я решила прихватить с собой Ирку в качестве прикрытия.

— Ну, вашей подруге я не смогу отказать ни в чем! — Тощий малый буквально ел глазами Ирку. — Такая красотка! Может быть, вы скажете мне свое имя?

— Вот привязался, дистрофик! — тихо буркнула в сторону Ирка.

Я больно ткнула ее локтем, призывая таким образом к порядку. Нам нельзя злить аборигенов, наоборот, мы должны налаживать с ними самые дружеские отношения, иначе не только ничего не разведаем, но и можем серьезно пострадать!

— Ладно, ладно, Афродитой меня зовут, — подруга явно брякнула первое, что пришло в голову.

Я хрюкнула.

— Я так и думал! — галантный дистрофик сверлил Ирку взглядом.

— Так мы идем в сортир или нет? — не выдержала я.

— За мной, — скомандовал дистрофик, пускаясь в путь по окраинам просторного зала.

Обойдя его по периметру, мы втроем нырнули в малозаметную дверцу позади наяривающих музыкантов и оказались в коридоре. Первую же встретившуюся нам дверь украшала безвкусная цветная картинка с изображением маленького дауна, писающего в корявое подобие большой чайной чашки.

— Вам сюда, — это замечание глупого типа показалось мне совершенно излишним.

Не говоря ни слова, я вошла в уборную, закрыла за собой дверь на задвижку, нагнулась и ковырнула ногтем каку-бяку на правой туфле. Искусственный коготь с треском переломился пополам, а белая горошина осталась на месте. Черт, говорила же Ирке, не надо сажать ее на супер-клей! Можно же было самым милым образом прилепить бяку на жвачку!