Анастасия Монастырская - Фарш Мендельсона

«Те или иные аксессуары могут подчеркнуть ваши достоинства и столь же красноречиво выпятить недостатки. Поэтому — на всякий случай — поменьше ярких и неординарных деталей. К таким относятся, например, значки с эмблемами никому не известных организаций на лацкане пиджака. Любимый „Ролекс“ из уличного ларька лучше оставить дома. „Настоящего профессионала украшают не аксессуары, а дела“, — такой негласный лозунг утвердился в рекрутинговых агентствах и отделах кадров. Поэтому снимите перстни, золотые цепи, выньте пиратскую серьгу из уха — эта деталь вызывает особенные подозрения. Обручальное кольцо можно оставить (если таковое имеется) как признак вашего стабильного семейного положения». Вот тут-то как раз и наметилось первое противоречие: нам обручальные кольца не нужны, а до остальных аксессуаров и вовсе дела нет, включая и серьгу в ухе. Что хотите, то и носите — для любого «Ролекса» подберем что-нибудь приличное.

«Приходите вовремя. Если адрес вам не знаком, выходите на полчаса раньше, чем планировали. Лучше выйти „с запасом“ и, не торопясь, еще раз мысленно отрепетировать встречу, чем вбежать взмыленным в кабинет и немедленно получить вежливый отказ (а с какой стати соискателю нужно сразу отказывать?). Даже трехминутное запаздывание со своевременным предупреждением об этом по мобильному телефону не считается допустимым. У хорошего кандидата все должно быть предусмотрено и подготовлено. При этом будьте готовы к тому, что вас могут заставить париться в коридоре полчаса, а затем отделаться дежурным извинением. Но пусть это будет на их совести — ваша улыбка не должна потускнеть!»

Если пользоваться хорошей пастой, улыбка действительно не потускнеет. Впрочем, если тебя будут мариновать вместе с другими кандидатами часа два, а после начнут задавать дурацкие вопросы. Причем твои умные ответы как раз и сочтут дурацкими. Так обычно и бывает. Человеку, находящемуся по ту сторону баррикад, приятно наблюдать, как ты задыхаешься в модном галстуке, повторяющим расцветку логотипа; как ты жаждешь выйти в туалет или покурить, но нельзя (в этой компании, оказывается, собрались сплошные сторонники здорового образа жизни). Наконец, когда ты все-таки впадаешь в кабинет, бледный от голода и волнения, тебя усаживают на самый неудобный стул с шатающийся ножкой. Во время собеседования стараешься не упасть, а менеджер по персоналу с наслаждением наблюдает за тем, как ты с вымученной улыбкой качаешься на сломанном стуле. Одним словом, в прямом эфире программа «Естественный отбор»! Все-таки брачные агентства в этом плане более гуманны: зная, что подкладываю кандидаты свинью в мешке, они стараются замаскировать это повышенным гуманизмом, чуткостью и теплотой. Хотя промариновать в душной приемной наравне с другими кандидатами тоже могут.

Больше всего в вышеозначенном материале для мужчин меня убили варианты ответов, которые должен давать соискатель: «Ваше профессиональное кредо?» Всегда! (Дополните это выражение голливудской улыбкой или тремя восклицательными знаками.) Восклицательные знаки — это как? Показать пальцем? И почему всегда, спрашивается? Что это за безотказный организм какой-то: ничто ему не помеха, просто олицетворение классического образа: «Светить всегда! Светить везде!».

Почему вы откликнулись на наше объявление? Исследовал рынок. Импровизируйте на эти темы не больше трех минут. Засекаем время! Три минуты пошли! Хотя дайте мне возможность поимпровизировать на тему исследований рынка, я вряд ли справляюсь с поставленной задачей. Никак не могу понять, почему прямо нельзя ответить: начальник хам, зарплата маленькая, от дома ездить далеко, и вообще, пора менять свою жизнь? Оказывается, нельзя. Нужно говорить иначе: скрупулезно исследовал рынок, и вдруг понял, что могу добиться большего. Бред какой-то.

Почему вы решили уйти с последнего места работы?

Исследовал рынок и понял, что способен на большее. Набрался опыта и решил отдать его людям. Ага, понятно, это не вечер вопросов и ответов, а элементарный тест проверяющий, дурак ли будущий работодатель или нет. Дескать, найди в ответах явные отличия.

В чем заключались ваши обязанности на последнем рабочем месте?

На этот вопрос не вздумайте отвечать абстрактно. Заранее подготовьте четкие и конкретные ответы. Описывайте свои подвиги красочно, как на свидании с девушкой. Кстати, можете репетировать вместе с ней. Не хотела бы я быть такой девушкой. К примеру, возникнет у нас с Федоровым пикантная ситуация, располагающая к тесному сближению. А я его возьми да и спроси: «Федоров, а какое твое жизненное кредо?». Он в ответ и брякнет: «Всегда!». А я ведь поверю. Женщина всегда таким «всегда!» верит. Часика через два мы выясним, что кредо подлежит некоторой корректировке, увы, не всегда. «Почему ты откликнулся на мое предложение?» — продолжу я терзать его вопросами. «Исследовал рынок и понял, что достоин большего» или вот еще неплохой вариант: «Исследовал рынок. Набрался опыта и решил передать его людям». «А где ты, милый, набирался опыта, и в чем, собственно, заключались твои обязанности на последнем рабочем месте?». Ту-то он мне красочно и опишет свои подвиги, причем интонации в его голосе будут звучать самые воодушевленные, радостные. А уж подробностей-то сколько услышу!

«Также постарайтесь быть конкретным. Скажите правду. А вдруг в этой фирме вам позволят реализовать вашу мечту?! На всякий случай добавьте что-нибудь о распространенных обязанностях менеджера. Прочитайте заранее, какие обязанности должен выполнить человек, занимающий предлагаемую вакансию». Совет на все случаи жизни: сначала соври, а уж потом постарайся сказать правду, только правду и ничего, кроме правды.

Из статьи в мужском журнале я также с пользой для себя выяснила, что рекрутеры любят задавать коварные вопросы: «Вспомните самое большое свое достижение» или «Расскажите о ваших недостатках». Оказывается, отвечать на эти вопросы надо обязательно. Среди недостатков надо обязательно назвать трудоголизм, излишнюю страсть к здоровому образу жизни (а курить-то как хочется!), замкнутость и нежелание обсуждать футбольные матчи с коллегами, стремление добиваться поставленной цели. Среди достижений лучше не упоминать уборку квартиры, подарок своей девушке на восьмое марта или выигранные соревнования в спортивном лагере для трудных подростков. Подытожив полученные знания, можно сказать, что на любом собеседовании нельзя делать следующее: поливать грязью бывшее начальство (бывшую жену), не жаловаться на монотонную личную жизнь, мешающую карьерному росту, нельзя врать и говорить правду, не рекомендуется философствовать и высказывать экстремистские взгляды на жизнь, нельзя душить собеседника подробностями личной жизни.