Люся Лютикова - Мальчики – налево, девочки – направо

Поговорить с замдиректора мне не удалось. Сусанна Александровна пронеслась мимо меня словно метеор, и мне ничего не оставалось, как проследовать за ней под пристальным взглядом секретаря. Мы очутились в студии, оборудованной для съемок. Осветитель налаживал софиты, оператор возился с камерой, а несколько человек столпились у какой-то корзинки и пристально разглядывали ее содержимое.

– Ну что? Это гнусное животное все еще капризничает? – громогласно поинтересовалась Сусанна Александровна у присутствующих.

Сотрудники расступились, и я увидела, что в корзинке лежит еж. Самый обыкновенный серый лесной еж. Еж свернулся плотным комочком, при звуке голоса Сусанны Александровны он на мгновение высунул нос – и тут же убрал его обратно.

– Ну что ты будешь делать! – взмахнула руками замдиректора. – План горит, заказчики роют копытом землю, уйма денег потрачена впустую, а эта тварь не хочет разворачиваться! Карандашом колоть его пробовали?

– Пробовали, не помогает, – ответил какой-то парень.

– А в воду бросали?

– Бросали, он в воде разворачивается. Но когда вытаскиваешь из воды, опять сворачивается.

Сусанна Александровна на секунду задумалась, а потом выдала:

– Может, периодически брызгать на него водой из пульверизатора, а? Или чуть-чуть ударить током? Или насильно развернуть и приклеить «Моментом»?

– Мы бы приклеили, так ведь он бежать должен… – грустно сказал парень.

– Он просто боится, не привык еще, – робко пискнула невысокая брюнетка.

Сусанна Александровна пришла в ярость:

– Черт-те что! Вся работа агентства зависит от душевного равновесия какого-то ежа! Значит, нам теперь ждать до морковкина заговенья, пока он соизволит акклиматизироваться?! И кто вообще пишет такие идиотские сценарии, которые снять невозможно, а, Лена?

Судя по взгляду, который замдиректора бросила на брюнетку, она прекрасно знала кто. Девушка вспыхнула и отошла в сторону. Я тихонько прокралась к ней и шепотом спросила:

– Что тут происходит?

Лена нервно оглянулась на начальство и тоже зашептала в ответ:

– Мы снимаем рекламу яблочного сока. Главная мысль: мол, еж с удовольствием бы его выпил, потому что сок якобы изготовлен из свежих яблок.

– А на самом деле? – полюбопытствовала я.

– Не знаю, из какой-то бурды типа яблочного уксуса. Ну, да не в этом суть. Я придумала, что еж должен пробежать мимо зеленого яблока, остановиться и откусить кусочек. Мы взяли ежа напрокат в зоомагазине, а он уже второй день лежит клубком, не хочет разворачиваться. Что делать, никто не представляет.

Девушка вздохнула и добавила:

– Самое ужасное, что сценарий уже одобрен заказчиком и изменить в нем что-либо невозможно. Да и времени нет придумывать новый вариант. Если сегодня мы не снимем сцену с ежом, все пропало. Ролик не будет готов в срок, агентство заплатит крупную неустойку. Боюсь, что тогда меня лишат зарплаты, а то и вообще выгонят с работы. А я только-только кредит на покупку квартиры взяла, мне его еще пять лет выплачивать. Если просрочу выплату хоть на день, банк опишет имущество. Это какой-то кошмар!

У меня возникла идея.

– Подожди расстраиваться, у меня есть одна идея. Где тут у вас телефон?

Лена отвела меня к аппарату. Я порылась в своей записной книжке и нашла нужную фамилию. Когда-то я внештатно подрабатывала в зоогазете, был у меня в жизни такой период, а консультантом там числился доктор биологических наук Вилли Рэмович Коровкин. Отличный дядька, бодрячок-пенсионер, знал о животных все и, что немаловажно, мог рассказать это в доступной для дилетантов форме. Мы с ним работали в паре: он рассказывал, а я записывала. Рубрика называлась «Спросите у Вилли», а все вопросы от читателей я начинала таким идиотским рефреном: «Хочу спросить у Вилли…»

Вот и сейчас, услышав знакомый голос, я не удержалась и воскликнула:

– Хочу спросить у Вилли!

– Лютикова! – радостно завопил Вилли Рэмович. – Соавтор мой дорогой! Давненько я тебя не слышал.

Я ощутила укол совести: не звонила старику почти два года.

– Работа, сами понимаете… – виновато забормотала я.

– Да ладно, чего уж там, все прекрасно понимаю. У вас, у молодежи, жизнь кипит и бурлит, это нам, старикам, одна дорога – отцвесть и умереть. Догадываюсь, что звонишь не просто так, а по делу. Неужели Вилли еще на что-то понадобился?

– Понадобился, Вилли Рэмович, еще как понадобился.

Я описала ситуацию со свернувшимся ежом.

– Ну, тут все просто. На ежа надо подуть, он и развернется, – посоветовал доктор наук.

– Подуть? Чем?

– Да хоть феном.

Поблагодарив Коровкина, я помчалась в студию.

– Фен есть? – спросила я у Лены.

– Да, а что?

– Неси быстрей сюда.

Лена приволокла фен, я включила его в розетку и поднесла к ежу. Едва струя воздуха коснулась животного, еж вздрогнул, недовольно фыркнул, резво выскочил из корзинки и шустро помчался под тумбочку.

Сусанна Александровна, наблюдавшая за моими манипуляциями, одобрительно заметила:

– О, уже лучше! Значит, так. Ты, – она ткнула пальцем в молодого человека, – достаешь ежа из-под тумбочки, а ты, – палец уткнулся в меня, – гонишь его феном на яблоко. Еж откусывает кусочек яблока, и оператор снимает чудесную сцену. Ну, поехали!

Парень вытащил несчастное животное на свет божий, оно тут же в ужасе попыталось скрыться, но я была настороже. Поставив фен на максимум, я преграждала ежу дорогу струей воздуха, не давая ему свернуть с прямого пути на яблоко. До яблока еж добежал, но, даже не взглянув в его сторону, на всех парусах промчался мимо и забился под шкаф.

Парень полез вытаскивать ежа из-под шкафа.

Сусанна Александровна возмутилась:

– Подождите, опять не то получается! Ведь по сценарию еж должен откусить яблоко, я права, Лена? А он на него никакого внимания не обращает. Почему?

Я опять пошла звонить Вилли Рэмовичу.

Услышав продолжение истории, биолог расхохотался:

– Это одно из самых интересных человеческих заблуждений относительно ежей. Совершенно непонятно, откуда оно возникло. Дело в том, что в природе ежи яблоки не едят! Они питаются мясом.

– И что же делать?

– Ну, намажьте это яблоко фаршем, что ли, – посоветовал Коровкин. – Конечно, кусать его еж все равно не станет, но, возможно, хоть заинтересуется.

Лена побежала в супермаркет за фаршем. Когда она вернулась, я намазала мясом фрукт, и мы повторили попытку.

– Внимание, мотор! – произнес оператор.

Парень выпускает ежа из коробки. Я на четвереньках бегу за ежом и дую ему в задницу феном. Еж улепетывает от меня, тихо матерясь на своем языке. Я гоню его на яблоко. И вот – апофеоз наших страданий: пробегая мимо яблока, бедолага задерживается на секунду и пытается слизать с него фарш. Потом еж опять стремительно скрывается под тумбочкой.