Дарья Донцова - Фанера Милосская

Я включила радио и вывернула на МКАД. Удивительно, но на Кольцевой дороге не было пробки. Я нажала на газ, лихо пролетела несколько километров, и тут из-за припаркованной у обочины машины выпрыгнул гаишник и замахал жезлом. Пришлось притормозить.

– Нарушаем? – бойко спросил круглолицый парень. – Несемся с недозволенной скоростью?

– У вас нет радара, – заявила я.

– Зато глаз-ватерпас, – хохотнул патрульный. – Протокол составим или как?

Откровенная наглость меня возмутила. Между прочим, стрелка спидометра моей машины держалась точно на отметке «90».

– Глаз к делу не пришьешь, – пошла я в атаку.

– Так-так… – начал злиться парень. – Страховка есть?

– И «Каско», и «Осаго», – с торжеством ответила я.

– Техосмотр?

– Талон в правах, – отбила я очередную подачу.

– Кхм… – закашлял инспектор. – Аптечка?

– Не первый день за рулем! Могу продемонстрировать. Лекарства с нормальным сроком годности, жгут, шприцы и два презерватива в наличии. Ей-богу, не понимаю, зачем они шоферу, на ходу заниматься сексом не с руки, но, раз ГАИ требует, у меня все в ажуре, – отчеканила я. – Огнетушитель и знак аварийной остановки тоже имеются. Можно ехать?

На лицо сержанта наползло выражение горького разочарования, я же ощутила себя мстительницей за весь женский род. Почти все шоферы на МКАД нарушают скоростной режим, но гаишники редко тормозят очень дорогие машины – они откровенно побаиваются: мало ли кто там за рулем или в салоне. И ободранные «Жигули» хозяев полосатых жезлов не привлекают – ими владеют не самые обеспеченные граждане. А вот блондинка на новенькой малолитражке – самая жирная рыбка: у нее явно в кошельке шуршат бумажки, и она определенно дура, оставила дома голову и все документы. Вот только со мной этот фокус не прошел!

– Пассажир не пристегнут ремнем! – вдруг обрадовался мент.

– Как это? – возмутилась я. – Вон, все в порядке.

– Кого везешь?

– Какая вам разница?

– Имею право обыскать тачку.

– Покажите постановление прокурора.

– Оно не требуется!

– Спорим, что ты не прав? – Я пошла вразнос.

– Документы по моему требованию обязаны показать не только шофер, но и пассажиры.

– Они не участники дорожного движения.

– Я представитель органов! – патетично воскликнул сержант.

– Печени, почек или желудка? От чьего имени действуешь? – не выдержала я. Обычно я не связываюсь с дорожной инспекцией, но сегодня коса нашла на камень.

– Гражданочка, ваш паспорт! – заорал сержант, обращаясь к Земе. – Эй, чего она молчит?

Я полезла в сумочку, достала пятьдесят рублей и протянула парню.

– На и отстань.

– Э, нет, – покачал головой инспектор, – похоже, дело нечисто. То хамила, нагличала, пальцы веером распускала, а как только я подружкой заинтересовался, любезной стала. Регистрации у нее нет?

– Оставь мою тещу в покое! – ляпнула я.

– Кого? – изумился парень.

– То есть эту, как ее, свекровь.

– Пусть представится!

– Земфира, – после небольшого колебания сообщила я. И добавила: – Укачало ее слегка.

– Певица, что ли? – с жадным интересом спросил инспектор.

Я испытала огромное желание стукнуть его по носу правами, но нападение на милиционера слишком дорогое в прямом и переносном смысле удовольствие, поэтому как можно спокойнее ответила:

– Нет, самая обычная пенсионерка.

– Бабушка? – зачем-то уточнил патрульный.

– Уж не дедушка, – не удержалась я от ехидства.

Тут Зема медленно повернула голову и уставилась на нас.

Сержант судорожно икнул, а я начала мысленно подсчитывать содержимое кошелька. Интересно, сколько взяточник сдерет с меня за провоз кенгуру?

– Послушай, – отмер парень, – а чего у ней такие большие глаза?

– Чтобы тебя лучше видеть, – ответила я.

– А почему у нее такой здоровенный нос?

– Чтобы тебя лучше обнюхать, – отозвалась я. – Осталось спросить про уши и зубы. Сразу отвечу: первые нужны для замечательного слуха, а вторые – чтобы быстро-быстро сожрать тебя, внучка! Короче, сколько?

– Чего? – жалобно спросил гаишник.

– Рублей.

– За что?

– За перевоз кенгуру, – протяжно вздохнула я. – Только имей в виду, больше пятидесяти баксов у меня нет.

– Так она не человек! – осенило патрульного. – Фу, блин… То-то смотрю – рожа жуткая, волосатая. Еще пожалел тебя.

– Да ну? – изумилась я. – С какой стати?

– Если маменька такая, то какой же красоты у тебя муж! – выпалил сержант.

Внезапно он перестал казаться мне противным.

– А зачем тебе эта тварь? – спросил он. – Вместо собаки держишь?

– Долго объяснять. Сколько с меня?

– Ну… – начал сомневаться мздоимец. – Говоришь, есть пятьдесят гринов? Тогда гони сотню.

– Очень логично! – фыркнула я.

– Все водители врут, – авторитетно заявил парень, – ровно вдвое преуменьшают наличные средства.

И ведь сержант прав – у меня в кошельке как раз сотня долларов в рублевом эквиваленте.

Внезапно с дороги донесся визг тормозов и крики людей. Мы с гаишником одновременно посмотрели в сторону источника шума. Поток автомобилей в едином порыве шарахнулся вправо и замер, а впереди, быстро удаляясь, то поднималась вверх, то опускалась странная фигура: голова в яркой вязаной шапочке и развевающийся по ветру халат.

– Зема удрала! – ахнула я. – Ну как она сумела открыть дверцу и ремень отцепить?

– Жесть! – заорал бритоголовый мужик, высовываясь из здоровенного «Хаммера». – Пацаны, у меня глюки? Кто там скачет?

– Кенгуру! Дяденька, кенгуру! – зашлись в восторге дети из стоящих чуть поодаль «Жигулей». – Вы видели, дяденька? Прикольно! В России теперь и они живут!

– Охренеть можно от демократии, – проскрипело из черной «Волги». – Это Ельцин бардак развел, при Брежневе порядок был. А уж при Сталине не то что кенгуру, воробьи шепотом летали. Позор, а не страна.

– Слышь, пень, не хай Родину! – рявкнул водитель «Хаммера».

Я выскочила из машины и вцепилась в патрульного.

– Останови движение!

– Так уж и так никто не едет, – бормотнул сержант.

– Распихай всех в одну полосу.

– Как? – вытаращил глаза сержант.

– Послушай, мне надо поймать кенгуру! И тебя по голове за сумчатое на МКАД не погладят. Не дай бог авария случится!

Сержант начал дуть в свисток, потом бросился к своей бело-голубой «десятке».

– Земфира, – загремело над притихшей дорогой, – немедленно остановитесь и вернитесь в машину! Земфира, государственный номер…

Крик стих, сержант высунулся из окошка.

– Какой у нее номер, у Земфиры твоей?

– Идиот! – топнула я.

– Ага, понял, – кивнул парень и снова схватил рацию: – Пост, ответьте третьему. Слышь, Серега! Тормози дорогу, там кенгуру к тебе скачет. Какая, какая… Обычная! В халате и шапке. Нет, я не пил! Тьфу, блин!