Дарья Донцова - Хорошие манеры Соловья-разбойника [litres]

– Моя дочь не такая! Она чистая девочка! Не смейте пачкать доброе имя нашей семьи. С мальчиками она не встречалась, не общалась! Никаких Алексеев около этой девчонки не было. Ох!

Антонина сгорбилась.

– Простите, нервы подводят. Мариночка необщительной была. Любила гулять одна. Возьмет книгу и на целый день в лес уходит. Извините, от стресса я не владею собой. Поверьте, я не грубиянка, не хамка!

– Вы храните личные вещи девочки? – перевел разговор в другое русло Макс.

– Да! Ни одного карандаша не выбросила, ни скрепочки, – всхлипнула Нестерова. – Ее комнаты дома и на даче заперты. Там все осталось, как при жизни девочки! Ох! Что я говорю! Ведь она не умерла, не погибла! Да? Так?

– Разрешите нашему эксперту осмотреть комнаты? – попросил Вульф. – Михаил аккуратный человек, после его ухода все останется на своих местах.

– Милиция много лет назад уже все обыскивала, – грустно сказала Нестерова, – но ничего не нашла.

– Тогда у исследователей не было аппаратуры, которая есть сейчас, – объяснила я. – Вдруг обнаружится какая-то зацепка?

Антонина Васильевна вскочила, открыла сумку, вытряхнула на стол ее содержимое. Я глянула на гору вещей. Расческа, несколько конфет, пудреница, губная помада, телефон, упаковка носовых платков, какие-то смятые бумажки. Женщина может защитить докторскую диссертацию, преподавать в вузе, но в ее ридикюле будет тот же беспорядок, что и у меня, еле-еле завершившей свое образование в консерватории.

Нестерова выхватила из груды барахла связку ключей и показала ее Максу:

– Они от дачи, но обыскивайте только ее комнату!

Не успела я проводить Макса и Энтина в офис, как ко мне кинулась Роза Леопольдовна:

– Двадцать тысяч!

– Что надо купить? – поинтересовалась я.

– Ничего, – пожала плечами няня, – пока все есть.

– Двадцать тысяч рублей кому или для чего? – попыталась я еще раз прояснить ситуацию.

– Деньги? – удивилась няня.

– Вы сказали: «Двадцать тысяч», – напомнила я.

– Это не рубли, – засмеялась Краузе, – а количество моих подписчиков. С утра на аккаунт подписались чуть больше девятисот человек. А сейчас их вон сколько, и продолжают прибывать. Гляньте!

Я взяла протянутый Розой телефон и увидела под последней публикацией тьму откликов: «Супер», «Круто», «Две дуры», «Ваще ржака», «Бабки жгут», «Внуками займитесь, не…», «Сдохнуть со смеху», «Все верно, именно так и снимается», «Нет правды в инстаграме. Браво», «От безделья идиотничаешь, лучше детям в приюте помоги,…!»

– Что это? – изумилась я.

– Сама не понимаю, – призналась Роза, – но люди ко мне потоком прут. Почему фото простого салата вызвало такой ажиотаж? И опубликовала я его два дня назад, когда хотела кулинарный блог вести. Но тогда оно никого не заинтересовало!

– Салата? – повторила я. – Вы недавно выставили видео, да не одно, их много!

– Не делала этого! – опешила Краузе. – Мамочка! Мой аккаунт взломали! Выложили что-то неприличное!

– Может, наоборот, забавное, не нервничайте… – начала я.

– Мимишное зрелище столько народа не привлечет, – возразила Краузе, – там, наверное, порнография! Или, не дай бог, политическая шутка. Мой аккаунт заблокируют. Меня навечно внесут в черный список! Как тогда на квартиру заработать? Всю жизнь одной провести придется.

Я положила трубку на стол и нажала на экран.

– Давайте спокойно посмотрим на то, что вы не публиковали. А потом решим, как действовать дальше.

Перед моими глазами побежали картинки, зазвучали голоса:

«Как лапами управлять?» – спросило сопрано. «На нитку их привязать». – «Нет, – ответила… Краузе, – засунь свои ладони в рукав кофты кота».

– Это мы! – обомлела Роза.

– Запись того, как мы пытались создать аккаунт «Кот-повар», – изумилась я. – Давайте дальше посмотрим.

– В первой публикации десять видео, – вымолвила через короткое время няня, – есть и другой пост, в нем ролик про Алину и рожу. Как они в сеть попали?

– Не знаю, – призналась я.

– Видео снимала сначала я, а потом вы, – напомнила Краузе.

– Ага, – согласилась я.

– Ты все запечатлела, – не утихала няня.

– Ага! – пробубнила я.

– Мы хотели потом отобрать лучшее.

– Ага.

– Выложить только то, что нам понравится.

– Ага.

– Сегодня хотели этим заняться.

– Ага.

– И как видео попало в сеть?

– Ага!

– Ты с чем сейчас согласилась? – спросила Краузе.

– Ага, – кивнула я и наконец-то пришла в себя. – Не могу понять, как это получилось. Сейчас! Секундочку.

Я схватила свой телефон и позвонила Махонину.

– Значитца, сначала Краузе снимала на твой телефон? – уточнил Николаша.

– Да! – подтвердила я.

– А потом ты сама стала оператором?

– Да!

– И что ты сделала, когда завершила работу?

– Роза попросила переслать ей все ролики, – вспомнила я.

– И? – протянул Махонин.

– Я отправила их.

– Куда?

– На ватсапп Краузе!

– Дай няне трубку!

Я включила громкую связь и сунула Розе Леопольдовне айфон.

– Слушаю, – кокетливо пропела та.

– Вы получили от Лампы видео?

– Конечно! – промурлыкала Краузе. – И сохранила их.

– Сохранила? – повторил Николаша. – Как?

– Нажала на ролик, внизу появилась надпись: «Сохранить, отправить в инстаграм». И еще всякие слова появились. Я нажала на…

– Роза Леопольдовна, – перебил ее Махонин, – судя по результату, который мы имеем, вы отослали весь материал в инсту! Не туда пальцем ткнули!

– Да никогда! – рассвирепела няня. – Я аккуратно нажала куда надо.

– У некоторых людей пальцы толстые, – заявил Николаша, – нацелятся на одно, а попадут в другое. И, та-ра-рам, все в ленте. Вообще-то из ватсаппа видосы сами в инстаграм загружаются. Их туда отправлять не надо. Чмоки вам в обе щеки.

Краузе покраснела.

– Он сказал, что у меня жирные пальцы.

– Просто неудачно пошутил, – ухмыльнулась я, – причем глупо.

– Мама! – завопила Краузе, глядя на экран своего мобильного. – Мама! Мы в топе!

– В болоте? – вздрогнула я. – Вообще-то мы находимся дома.

– Не топь! А топ, – еще громче закричала няня. – У меня тьма просмотров. Подписчиков уже семнадцать тысяч. Комментариев океан. И я попала в новости! О-о-о!

– Надо как можно скорее убрать ролики, ничего дурного мы не говорили, но они не предназначались для посторонних, – напомнила я.

– Слушай, – перебила меня Краузе, – зачитываю статью из «Желтухи-онлайн»: «Две тетки самого сумасшедшего вида жестоко постебались над блогерами. Они изобразили, как снимается видео. Тема роскошная. Кот и две собаки ведут кулинарное шоу. Но у них ничего не получается. Кошак с невероятным именем Альберт Кузьмич отчаянно сопротивляется. Мопсихи просто кучи дерьма. Разговор их хозяек за кадром достоин премии „Оскара“ за лучший сценарий. Вторая серия видео без животных. Но в ней участвует инфернальная кретинка, которая решила, что прибор под названием „пяткопрессур“ отнимет у нее рожу, то есть лицо. Про болезнь с названием „рожа“ она, типа, не в курсе. Вся наша редакция ржала, как подорванная. Шеф описался. Бабы реально классные, говорят естественно, корчат из себя полных дебилок. Кот Альберт Кузьмич! Оцените кличку! Ждите авторов стеба в студии „Желтуха ТВ“, отыщем их и пригласим к нам. Это видео – лучшее из того, что было на этой неделе! Всегда ваш, гид в маразме инстаграма Владос-кокос».