Феликс Бабочкин - В некотором царстве… Сборник рассказов

Как-то в сети я наткнулся на заметку про одного молодого американца, который подал в суд на двух сверстниц за сексуальные домогательства. При этом подчеркивалось, что парень из Техаса традиционной ориентации и здоров во всех отношениях. Меня, признаться, это крайне удивило. Ну не может здоровый мужик отказываться от женского внимания, будь он хоть на костылях или трижды женатым, да простят меня благочестивые жены. Если, конечно, дама на лицо не муравьиная царица, а по своим размерам не свиноматка-рекордсменка. Остальные недостатки, будь то, скажем, косоглазость или врожденный идиотизм, во внимание не принимаются. Полигамия мужчины – задумана природой. Чем больше он посеет, тем больше урожая она соберет. Впрочем, это предмет для вечных дискуссий. Каждый сам выбирает удобную ему сторону, но против логики эволюции не попрешь. Кстати, далее в заметке прилагались фото тех самых соблазнительниц. Высокие, стройные, с голубыми глазами и пышными шевелюрами. Мечта каждого. Что еще тому кретину было надо? "Меня царицы соблазняли, но не поддался я…", так что ли? Прославился на весь белый свет. Хотя…Может, это ему и надо было. Одним словом, американец.

Вскоре я забыл про эту заметку, но через несколько месяцев вспомнил про неё при самых неожиданных обстоятельствах. И не поверите, даже готов был морально поддержать того техасского чудака.

Итак, солнечным майским утром, когда воздух Кемера был насыщен цитрусовыми и миндальными ароматами, я вошел на территорию отеля "Волшебный остров". Бывал я когда-то в нём. Мне понравились двухэтажные бунгало, утопающие в экзотической зелени, длинные эвкалипта – пальмовые аллеи и разнообразная, обильная кормёжка. Вообще-то, в последнее время я езжу отдыхать на острова, например, на всегда весеннюю Мадеру. Нет, я не богатый человек, но в течении года могу скопить энную сумму для поездки "за моря-океаны".

В этот раз не хотелось забираться так далеко. У меня никак не шел один сценарий о…Впрочем, это неважно. Я вспомнил про "Волшебный остров" и решил, что он идеально подойдет для отдыха и спокойной работы. Когда рано утром, чуть только встает солнце, садишься на веранде с чашечкой кофе, мысли сами, "как скакуны, уносят тебя вдаль…" Пишется легко и свободно, будто голова никогда не была забита ненужным каждодневным хламом. Два-три часа работы в день и ты за неделю делаешь столько, сколько обычно не осилил бы и за месяц. Вот с таким расчетом я и приехал в Турцию.

На ресепшен меня приветливо встретила русская девушка-администратор. На кармашке красно-белого форменного пиджака висел бейджик с именем "Наташа". Интересно, это ее настоящее имя? – невольно подумал я. Для турок все наши женщины "Наташи". Администратор показала мне карту территории отеля, обвела карандашом домик в центре главной аллеи.

-Ваш номер на втором этаже,– сказала она, ослепительно улыбнувшись.

Девушка изящно поправила милые пепельные кудряшки на юной головке, явно только из салона, подтянула синий "пионерский" галстук на тонкой, чистой шее.

И откуда только такие очаровашки здесь берутся? – вздохнул я мысленно. Прям с рабочего настроения сбивают. Впрочем, если будет время…

-Вы меня слушаете?– вернула меня к реальности Наташа.– Бар в отеле бесплатный. В номере тоже. All inclusive. Вообще же, у нас тут много других развлечений.

-Очень много,– подтвердил молодой человек тоже в красном пиджаке и синем галстуке. На его бейджике значилось имя "Михаил". Он был худ как карандаш, а цвет волос имел такой же как ластик на карандаше. – Вы даже себе не представляете сколько. В эту пору.

Михаил загадочно мне подмигнул, расплылся в широкой, как у Буратино, улыбке.

-Да я знаете ли, не для развлечений…,– начал я никчемное оправдание. Но администратор меня перебил:

-Запасайтесь побольше презервативами.

-Чем?

-Латексными изделиями. Самый сезон. Дамы бросаются на первого встречного.

-Неужели все так серьезно?– ухмыльнувшись спросил я, стараясь перевести разговор в шутку.

-Еще как серьезно.

То-то думаю, ты весь отощал, бедный, до состояния карандаша ха-ха. Надо же – самый сезон.

Я взглянул на Наташу. На нее слова коллеги, кажется, не произвели никакого впечатления. Значит, действительно, женский секс-туризм здесь в порядке вещей. "Бросаются на первого встречного". Надо же, турок им что ль мало? Хм, получается, мало. Вот ведь как. Нет, работать и еще раз работать.

Темный как шоколад мальчик по имени Адем погрузил мою сумку на электрокар и повез меня к моему бунгало по эвкалиптовой аллее. Не знаю почему, но настроение было несколько испорчено. Под каждым кустом я представлял себе озабоченных дам . Того и гляди выскочат и накроют липкими сетями. Черт знает что. Нет, я никогда не отличался пуританством, более того, считаю себя вполне активным и свободным мужчиной в этом отношении. Но крайне не люблю, когда инициатива исходит не от меня, а от женщин. Тем более агрессивная.

Не успел я бросить сумку на диван и включить по привычке телевизор, как в дверь номера постучали. Это еще кто, Адем? Кажется, забыл ему два еврика дать, или не забыл? Заморочил мне голову этот Миша, из колеи выбил.

На пороге стояла высокая, сдобная женщина, с крашенной в радикальный рыжий цвет, взбитой будто граблями, шевелюрой. Губы были густо подведены зеленой помадой. Она вращала выпученными, как у лягушки глазами, словно ее кусали комары, но она терпела.

-Привет, юноша,– бросила она, облокотившись о косяк.

Началось, похолодел я. Мало того, что не в моем вкусе, да еще наглая. Какой я ей юноша?

-У меня дел полно,– брякнул я сходу.

-Я соседка. Смотрю, Агдамчик вас к нашему домику подвозит. Мы Адема Агдамчиком зовем. Помните, в старые времена был такой портвейн- Агдам. Ну вот.

-Не пью, язва,– сказал я, как отрезал. – И вообще, мне даже виагра не помогает.

Соседка оглядела меня с ног до головы, покачала головой:

-Надо же, а по виду не скажешь.

Я развел руками:

-Извините, мне микстуру эту, как ее… от обострения принимать надо.

-В таком случае, лучше пойду,– она пожевала зелеными губами, нервно дернула одним глазом. – Ах да, я чего заходила- то. Вот.

Рыжая протянула мне, карточку, размером с кредитку:

-Из вашей сумки выпала. Думала, банковская, но гляжу скидка из магазина бытовой техники. Полезная штука. Тоже пользуюсь.

Точно, покупал недавно ноутбук, а скидочную карту положил в сумку.

-Спасибо, – сухо поблагодарил я.

-Ну лечись, – перешла она на "ты".– Кстати, у тебя обострение чего: язвы или импотенции?

Она заржала, словно ведьма и удалилась, оставив после себя тяжелый лавандово-помидорный флёр.