Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

— Вы слышали, какую поганку по зомбоящику загнул Павел Гусь? Предлагает, зараза, всю наличность, до копеечки, прилюдно сжечь на Красной площади.

— Зачем? — сыщик безапелляционно выдернул у меня трубу.

— В целях борьбы с коррупцией и подростковыми суицидами.

— Что вы решили?

— Сначала я его хотел отправить в отставку, а потом в трижды орденоносную клинику имени Кащенко. Ночь не спал. Кусал подушку. Потом как озарило. А если попробовать? Как говорят в народе? Бог не выдаст, свинья не съест.

— От нас хотите чего?

— Быть рядом на стреме. Вы со своим гениальным умом…

— Ой, не надо!

— Я тоже лесть не люблю. Так вот… Чуть что не так, сразу дадите мне отмашку. И мы повернем оглобли назад.

— Главное не перейти точку возврата, — нервно поежился я.

— Короче! Первая партия бабок будет сжигаться в воскресенье, в 12.00. У Лобного места. Жду!

— Казнь денег?

— Именно! Я дал приказ ангажировать все возможные СМИ. Как отечественные, так и забугорные.

Президент отсек линию.

— Чао… — на автомате пробормотал я.

К Лобному месту подъехали пять КАМАЗов, груженых наличностью. Причем только рублями.

Часы на Спасской башне с тяжкой внушительностью пробили полдень.

Юрий Абрамкин лично щелкнул китайской зажигалкой с изображением шанхайской гетеры.

Новехонькие пачки бабла горели скверно. Слишком плотно стянуты, нет кислорода. Если не верите, испытайте сами.

Павел Гусь подошел к дымящейся куче и пошевелил ее страсбургским зонтиком.

Патриарх всея Руси перекрестил разгорающийся костер полупудовым крестом с изысканными камнями Сваровски.

Огонь взялся горазд веселей.

Я наклонился к чуткому уху инспектора:

— Не догоняю, почему пипл не ломится за деньгами?

— Видимо, все очень горды. И в памяти жива сцена сжигания наличности в камине. Помните роман «Идиот» Достоевского?

— Безумная Настасья Филипповна?

— Точно.

К нам подошел Павел Гусь, сокрушенно разглядывал обгоревшее острие зонтика.

— Как вам фиеста?

— Бьютифул! — вспомнил я забытый английский.

— По мне, так тоже. Русаки ведь очумели от бабла. Нужна для затравки прививка, а потом и тотальное излечение.

К нам шагнул президент:

— Россия, как птица Феникс, воскреснет из пепла.

— Богоугодное дело совершаете, сыночки, богоугодное, — к нам подоспел патриарх Ферапонт.

— А почему сжигаются исключительно русские деньги? — дернул Рябов плечом.

Павел Гусь оживился:

— На забугорные денежки мы закупим народу одежу и продовольствие.

— Не только! — встрял президент. — Мы приобретем лучшие западные заводы и технологии.

Жена президента, Алина Борисовна, заслышала разговор, подплыла. Поправила черную бретельку лифа.

— Россиянам надо дать не рыбу, а удочку, — сощурившись, откомментировала.

— Спиннинг? — уточнил я.

— Вроде того.

Языки пламени поднимались все выше и выше. Становилось жарко.

«И зачем только Гусь взял зонтик? — озадачился я. — На небе ни облачка».

Рябов отмахнул от лица дым ассигнаций, достал из весеннего макинтоша пачку «Кэмела», щелкнул зажигалкой с раздевающейся жительницей Сан-Франциско.

— Все это так… Однако как вы поступите с валютой, коя осталась на руках граждан?

— Попросим сдать ее, — усмехнулся Абрамкин.

— Держите карман шире! — иронически всплеснул я руками.

Президент РФ посуровел:

— Тогда придется прибегнуть к карательным мерам. Государство же оно, как мать. Гладит-гладит по головке, а чуть что не так — хлабысь — по жопе ремнем.

— Знаете, почему я собираю фашистские марки? — улыбнулся Гусь.

— Почему? — Рябов пристально глядел на брыластое лицо Павла Павловича.

— Именно безумие бабла приводит к фашистским застенкам. Чтобы избежать этого казуса, кое-кого можно и покарать.

Через несколько дней контроль над русаками решено было осуществлять через микрочип, вживленный в мозжечок. Именно он будет подавать сигнал на Лубянку, сколько у кого какой наличности.

— 140 миллионов чипов? — позвонил я резиденту РФ. — На какие, ёлы-палы, шиши? Нефть дешевеет…

— Вы, Петя, будто малый ребенок. А подушка экономической безопасности?

— Разве вы не всю ее на себя потратили?!

— Выходит, не всю.

Оказывается, чип не только определял число дензнаков, но и коэффициент продуктивности. Исходя из этого, выдавались съестные продукты, одежда, услуги.

По сводкам ВЦИОМ производительность труда стремительно росла. Предвкушая триумф отечественной экономики, я потирал ладони.

Рябов разбирал на кухонном столе именной браунинг, тщательно смазывал детали льняным маслом.

— Погодите, ликовать, акушер. Ситуация еще хрен куда вырулит.

— Экономические показатели семафорят об обратном.

Сыщик собрал оружие, в шутку прицелился мне в лоб, проверочно пощелкал курком.

— Вы давно были в продуктовом магазине?

Я увернулся от воображаемой пули:

— Вчера ходил за молоком и овсянкой. Цены подросли процентов на 15. Не вижу в этом ничего фатального. Инфляция.

— На 15 процентов за несколько дней?

Зазвонил телефон. На проводе глава Центробанка, Павел Гусь.

— Господа, я решительно разочаровываюсь в своем народе?

— Что так? — инспектор выбил из пачки «Кэмела» сигарету.

— Отказываются вставлять чипы. Лишь старушки согласны. Все бегут за рубеж. Железнодорожные перроны и аэропорты переполнены.

— План ваших действий?

— Пункт первый. Срочно реконструировать железный занавес. Никого не впускать в страну и, главное, не выпускать. Пункт второй, приступить к поголовному вживлению чипов.

Рябов выпустил едкий клуб дыма:

— Уж лучше бы, Паша, вы собирали свои фашистские деньги. То бишь марки.

— Вы не патриоты! — разгневанный Гусь бросил трубку.

— Как они намерены восстановить железный занавес? — конвульсивно сглотнул я. — Никакого спецназа с десантом не хватит.

— Я думаю, они начнут с тотального сожжения всей наличности.

— Тогда народ осатанеет. И сожжет их самих.

— Как Жанну д'Арк?

— Или Джордано Бруно.

Рябов тщательно затушил бычок в латунной пепельнице, изготовленной умельцами из авиационного патрона.

— Даже не знаю, что тут сказать. Возможно, Гусь с Абрамкиным и правы. Все гениальные идеи всегда встречают на Руси жесткое сопротивление. Вспомните, как в эпоху Петра Великого трудно приживалась в русских деревнях картошка.

Конечно, с сыщиком можно было бы и поспорить. Сказать, мол, Петру Первому несправедливо приписывают все достижения. И флот он построил, и окно в Европу прорубил, и засадил от Владивостока до Калининграда все картошкой.

Флот же в Архангельске был и до него. Окно в Европу давно уж прорублено. Вспомните хотя бы путь из варяг в греки, во времена Великого Новгорода. Именно Ивану Грозному мы обязаны появлению рассыпчатой и аппетитной картошки. Да какой смысл в полемике? Не лучше ли подождать? Пусть сама жизнь подскажет, как нам действовать.