Андрей Кивинов - Новичок для Президента

— Вот в Томске и купишь, Вася! Там, знаешь, какой мёд! А знаешь, какая малина!

— Подтверждаю! — заметил Семён. — Мне как-то 5 литров на экспертизу принести! Весь мёд оказался… липовый!!! Ха-ха-ха!

— Извини, Борь, встретиться сейчас не могу. У меня командировочка неожиданно образовалась на три дня, — разговаривал Игорь по телефону со своим другом детства, реальным пацаном Борисом, — Боря, а что я могу сделать? Не могу отказаться! Лично Сан Саныч просил. Ты не поверишь, куда! В село Карманчиково Томской области.

— Где-где???

— Это точно не в Караганде! А где-то в сибирской глуши… Ладно, как вернусь — всё расскажу. И магнитик тебе привезу на холодильник «Из Томска с любовью» !

Борь, ну, ты там у своих поспрашивай. Если что, мне сразу звони…

— Ну, о чём речь? Позвоню…

— Игорь, ты чего опять не выспался? Опять вчера с девушкой всю ночь гулял?

— Если бы, Вася! Всё намного хуже… Соседи за стенкой орали, всю ночь музыка играла.

Вечером сосед отмечал дома день рождения шумно, поэтому соседка слева вызвала полицию. Я только заснул на диване… Пришел участковый, позвонил в дверь. Прислушался. На лестнице темно. Лампочка второй месяц разбита и не горит.

Сосед уже явно нетрезвым голосом через дверь испуганно спрашивает:

— Кто там?!

Ему говорят: — Откройте, полиция!

Он отвечает: — А никого дома нет…

— А почему свет горит?!

— Сейчас выключим…

Длинная пауза. Менты стоят, видимо, тоже долго соображали. Снова звонок в дверь.

— Откройте дверь!!! — начинают громко в дверь барабанить.

Мужик орёт: — Не могу открыть!

— Почему?!

— У нас закрытая вечеринка!!! Ха-ха-ха!!!

Ржали все! Даже соседка за дверью! Ну, конечно, к утру приехал ОМОН и всех успокоил, но переговоры у них проходили громко…

— Получается, что отравить его могли только в Томске? — предположил Виригин.

— Да, если вообще было отравление, а не спектакль или банальный обморок на фоне сахарного диабета… — парировал Жора.

— Да, такое бывает, при резком снижении уровня глюкозы в крови… Врачи подтверждают, что за несколько дней до обморока у Нахального были проблемы с давлением и пищеварением…

— Ещё бы! Если он самогонку пил три дня!

— В Интернет уже выложили любительскую видеосъемку, как помощники Нахального собирают в синий пакет все бутылочки с минералкой в гостиничном номере, в котором и ночевали «борец с коррупцией» со своей секретаршей, — показал Шишкин. — И которые потом, якобы, передали в независимую лабораторию в Германии. И на бутылках, якобы, нашли следы смертельно опасного яда «Новичок»…

— Позвольте уточнить, — вставил слово криминалист Семён. — «Новичок» это не просто яд, а боевое отравляющее вещество, которое в миллион раз токсичнее и опаснее простого яда! Миллион нестыковок и противоречий в этом деле… Сами смотрите, на видео отчётливо видно, как они хватают бутылки голыми руками и ходят по номеру босыми ногами!

— Подозрительно другое, что кроме этого Нахального больше никто не пострадал. Особенно его личная секретарша Марина Перчик.

— А омские врачи утверждают, что не обнаружили указанных веществ в крови политика Нахального. Вот результаты экспертизы, — с серьёзным видом прочитал Виригин.

— Постойте-ка! — воскликнул Семён — Этот немецкий доктор на фотографии, который лечил Нахального… Я его знаю… Я его статьи читал! Он ведь специалист по диабету! Он не специалист по боевым отравляющим веществам. И никогда этим не занимался.

— Стало быть, подтверждается версия омских врачей, что у Нахального банальный диабет и никакого отравления не было?

— Ну, эксперты ещё над этим работают, им нужно время…

— Ага, а Германия против нас уже вводит санкции, в то время пока знаменитый оппозиционер «Лёша 2 процента» лечится в немецкой клинике «шапито»…

— Не «шапито», а «Шарите»!

— Да какая разница?! — воскликнул Жора.

— «Шарите», это известная немецкая клиника, — пояснил Виригин. — Там все наши олигархи лечатся от похмелья. А ещё жены олигархов там делают пластическую операцию по увеличению груди…

— Ужас!!! — криминалист схватился за голову и закрыл глаза.

— Что ужасного, Семён?

— Просто… Я вот представил, что Нахальный там увеличивает себе… Хи-хи-хи!!!

— Отставить смех! — рявкнул Шишкин. — Хотя вы правы, это дико смешно! Ха-ха-ха!!!

— Плахов! Рогов! Подошли оба сюда, — тон подполковника Егорова напоминал раскаты грома, — По итогам штабной проверки ваш отдел признан худшим в районе. Вы хоть знаете, что у вас самые плохие показатели в этом квартале?

— Нет, ещё не знаем, — насторожился Игорь.

— Теперь знаете! Вы оба получаете выговор и лишаетесь 13-й зарплаты! Так недолго и до «служебного несоответствия»! Между прочим, тех, кто плохо работал — за такое раньше в Сибирь ссылали!

— Опоздали, Сергей Аркадьевич, нас и так начальство в Сибирь послало… — вяло пошутил Вася.

— Знаю. Мне уже доложили. Не вздумайте там самогонку пить и девок в номер водить! И не забудьте потом в бухгалтерии отчитаться о командировке. Каждого лично проверю.

— Так точно, товарищ полковник.

— Свободны! В командировку шагом марш!..

— Говорят, по дырочкам на ремне полковника можно проследить его карьерный рост! — задумчиво пошутил Жора.

— И что здесь смешного? — вздохнул Максим Веригин, — Ты на Егорова посмотри! Только он почему-то растёт не вверх, а в ширину! Ха-ха-ха!

— Нет, Макс, нам такой карьерный рост пока точно не светит!.. Тьфу-тьфу-тьфу! — они постучали по дереву, чтобы не сглазить.

В это время Толя Дукалис рассказывал коллегам очередную милицейскую байку:

— Значит, тормознули мы машину на шоссе. Красивая тачка, вся навороченная. Ну, знаете, как у всех новых русских…

Водила нам говорит: — Гражданин начальник, отпусти!

Мы ему: — Не положено!

Он возмущается: — Как не положено?! На 8-й странице всё давно положено!

Мы открываем паспорт на 8-й странице… И там действительно 5000 рублей лежит!

Мы его спрашивает: — Да ты кто такой? Что такими деньгами так просто разбрасываешься!

Он говорит: — Я бухгалтер у нашего местного олигарха! — Называет фамилию… Сам господин Лебедев! Ну, в общем, понятно, что не из простых пацанов!

Мы продолжаем игру: — А что в машине? Оружие? Наркотики везёшь?

Он: — Нет, что Вы! Как Вы могли такое подумать?!

Мы ему: — Багажник откройте!

Открываем багажник, а там автомат «Калашников» лежит.

— А это что такое?! — спрашиваю.

Он говорит: — Калькулятор!

Я удивляюсь: — Как калькулятор?! Вот у меня калькулятор! — Толян достает из кармана калькулятор, всем показывает.