Андрей Кивинов - Новичок для Президента

И этот гад мне отвечает… Знаешь, что?

— Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных!

— Ха-ха-ха!!! — заржали все.

— Ну, а дальше что было? — не засмеялся один Вася. — Посмотрели вы на его калькулятор… И что он тебе сказал?

Толян и остальные переглянулись: — У-ууу… Вася, ты хоть шутку-то понял? А слышал новый анекдот про отпуск?

— Ты где этим летом собираешься отдыхать?

— Да, наверное, в Сибирь отдыхать поеду на целый год…

— Странное решение!

— Так это не я решил, а прокурор!

— Ха-ха-ха!!! — снова заржали все.

— Толя, опять ты со своими шуточками! — возмутился Вася. — Между прочим, мы с Игорем решаем дело государственной важности. Меня сам Сан Саныч просил лететь в Сибирь на три дня!

— Ну, Вася! За это стоит выпить!

— В Томске выпьем. И закусим в ресторане, как приличные люди.

— Не переживай, Васёк… На рынок за мёдом мы и сами без тебя съездим! — тесть Васи Рогова получил долгожданную пенсию и пребывал сегодня в прекрасном настроении.

— Вася, у тебя когда самолёт? — настороженно спросила тёща, укладывая на кухонном столе вещи в старинный дорожный чемодан.

— Завтра в 6 утра надо быть уже в аэропорту. Мне надо не забыть два будильника поставить, а то точно просплю!

— А ещё говорят, в Сибири холодно. Лютые морозы под 40 градусов!

— Но ведь не в августе, мама! — усмехнулся Вася.

— Всё равно я тебе завернула тебе тёплые носки и термос с чаем, — сообщила тёща.

— Мама, я же всего на три дня лечу! Зачем мне с собой столько вещей?!

— Ага, а кто тебе там стирать будет? Ишь, ты! — фыркнула тёща.

— Береги себя, Васёк! — сочувственно добавил тесть Фёдор Ильич. — Говорят, политика грязное дело! Они все там борются за огромные деньги, и, главное, власть. Всякое может случиться! Я вот в газете читал, что убийство Кеннеди до сих пор не раскрыли…

— Ну, вы, папа, и сравнили! Нахального и Кеннеди! Это же было не на нашем участке, а то бы мы убийцу быстро нашли по горячим следам. У нас в отделе мужики знаете, какие работают: Жора, Макс, Толян, Семён, Шишкин и Сан Саныч… И, конечно, мы с Игорем! Мы этого нахального отравителя быстро поймаем!

Фёдор Ильич торжественно поднял рюмочку:

— Правильно, Васёк! За это и выпить не грех!

— Фёдор Ильич, у меня ж утром самолёт! — отмахнулся Рогов.

— Обязательно надо перед дорожкой! По старинной русской традиции! Это ж бальзам на прованском корне! По чуть-чуть.

— Ладно, если по чуть-чуть, тогда поехали!

Утром следующего дня, ровно в 6:35 лучшие оперативники Главка поднимались по трапу в самолёт «Сибирских авиалиний».

— Пожалуйста, во время полёта соблюдайте правила безопасности… — объявил приятный механический голос. — Просьба во время полёта выключить мобильные телефоны… Правильно размещайте ручную кладь… В случае разгерметизации кабины, кислородные маски выбрасываются автоматически… Светящаяся дорожка вдоль прохода укажет вам направление к выходу… Желаем вам приятного полёта!

В это время стюардесса начала показывать, как пользоваться жёлтым надувным спасательным жилетом в случае падения на воду…

— И что мне 4 часа сидеть и смотреть в окно? — не унимался Василий. — Надо было книжку с собой взять почитать! Рассказы Кивинова про ментов или «Уголовный кодекс» в новой редакции…

— Вася, не мешай мне путешествовать. Я вторые сутки без отдыха! — Игорь уже откинулся на спинку кресла, собираясь отоспаться во время полёта.

Как заявила личная секретарша Нахального, кроме чая в аэропорту перед отравлением, он больше ничего не ел и не пил. На видео отчётливо видно, что Алексей Нахальный садится за столик и ждёт, чуть позже стаканчик с чаем приносит его личный помощник.

— А может Нахального отравил кто-то из своих? Прикинули, что им выгоднее сделать «сакральную жертву» и «борца с политическим режимом», чем оплачивать его полёты в Тайланд, креветки, шлюх, кокос и карточные долги?!

— Отличная версия, Жора! Так сам начальству и доложи! — предложил Виригин.

— Нет, Макс! Я пас! Слушай новый анекдот:

Пришёл оппозиционер Лёха в себя в больнице.

Ему задают вопрос:

— Ты помнишь, как тебя отравили?

— Конечно, помню! Закрылся я в туалете, нюхаю кокос…

— Да кому это интересно! Ты лучше расскажи, как тебя лично Путин отравил!

— Не перебивайте меня! Рассказываю! Закрылся я в туалете, нюхаю кокос… А потом увидел лично Путина, который меня лично и отравил!!! Ха-ха-ха!!!

— Кажется, прилетели! — объявил Плахов, набросил на плечо сумку и огляделся по сторонам.

— Ну, что Игорь, давай рванём сразу в ресторан?

— Вася, что ты всё о еде думаешь? Лучше подумай о деле.

— Я о деле и думаю! Ведь именно в этом ресторане Нахального отравили… Если, конечно, можно верить журналистам.

— Маловероятно, но всё равно надо проверить…

— Игорь, а ты видел, какие здесь цены?! — воскликнул Рогов, усаживаясь за столик и с интересом листая меню.

— Спасибо, девушка, мы пока выбираем, — Плахов кивнул официантке. — Слушай, Вася, а эти оппозиционеры хорошо устроились!

— Как там он говорил? «Нигде не работают, но покупают себе золотые часы, квартиры на Рублевке, Рендж-Роверы… питаются в дорогих ресторанах… Чем я хуже?»

— Ты, Вася, ничем не хуже… Но, чтобы так питаться, нам никаких отпускных не хватит!

Пока никаких признаков произошедшего преступления не наблюдалось.

Ресторан работал вполне обычно. За стойкой суетились две симпатичные официантки. Одна принимала заказы, другая наливала кофе.

— Девушки, здравствуйте. А не подскажете, кто у вас дежурил 20-го числа?

— Двадцатого? Катя, похоже, они опять пришли про то отравление спрашивать! Молодой человек, вы пока присаживайтесь, к вам обязательно подойдут…

— Хорошо, — вежливо согласился Игорь. — Буду ждать!..

— Сухарики к пиву с каким вкусом будешь? — поинтересовался Плахов.

— В смысле, сухарики?! А больше ничего к пиву нет? — не понял Вася.

— Такая в Томске традиция, они сухариками закусывают…

— Прямо как зэки! Они что тут, в Сибири, все сидели?!

— Прямо в точку попал, Вася! В Сибирь ссылали многих заключенных. Традиции, однако!

— Ничего себе выбор сухарей! Со вкусом сыра и бекона… со вкусом салями… Со вкусом сёмги… Со вкусом красной икры! И даже со вкусом холодца с хреном! Как сказал бы Стрельцов Гриша: — «У нас на Кубани это уже считается закуска!»

— Девушка, а можно мне сэндвич с апельсиновым соком? Игорь, будешь пирог с яблоком?

— Я за рулём Вася! И не пью ничего крепче кефира.

— Кефир тоже у нас есть! — официантка Даша продемонстрировала свою белоснежную улыбку. — У нас сейчас хорошие скидки, во время бизнес-ланча.