Юрий Рогоза - Убить Юлю II

- А именно – Юлечку свою любимую спасешь, – совершенно невозмутимо выдал ангел. - Если сделаешь все правильно, само собой… И если успеешь. А то ведь мы с тобой здесь трем, а на нее прямо сейчас сквозь прицел смотрят…

Я резко отдернул занавеску. Кровь прилила к голове и тяжело пульсировала в висках.

Ю не отшатнулся, а лишь чуть сгруппировался и нахмурился.

- Только вот бросаться на меня не моги – покалечу, понял? И вообще, теряем время. Поехали, что ли?..

Вынырнув из паркинга во двор на глуховато урчащем «Сузуки», я вдруг с удивлением понял, что не стану убегать от ангела Ю, хотя еще минуту назад эта мысль казалась единственно разумной и очень своевременной. И дело было не в железобетонной логике стиля 90-х (- Хули бежать, если он знает, где я живу!..). И даже не в том, что среди ночи я мог просто-напросто не вызвонить Юлю, чтобы выдать ей бредовое предостережение. Нет, просто в декорациях полнолунной ночи происходящее мгновенно перестало казаться бредом, оно было логичным и полным особого красивого смысла, и я опять верил каждому слову ангела в «Ролексе» и дешевом сером костюме, силуэт которого маячил в дальнем конце двора. Я газонул и через секунду с показной лихостью замер совсем рядом с ним. Ю на мою лихость никак не отреагировал, он оглядывал двор небоскреба – бетонные грибы вытяжек, глухо закрытые двери из бронестекла, крохотные пятачки газонов, нагромождение джипов, Мерседесов, «Бентли»…

- Жуть…- хмуро подытожил он. – И ты так жопу рвал, чтобы жить в этом говне?..

- Что ты спрашиваешь, если сам знаешь? А вообще, подари мне особняк в Конче, я не против! Нет, серьезно, что тебе стоит, ты же ангел…

- Отказать… - цыкнув зубом, среагировал Ю. – Каждый имеет, что ему полагается, понял, нет? А тебе вообще грех жаловаться!

- Я не жалуюсь. Просто подумал – почему бы не попробовать…

- Попробовать!.. – он чуть брезгливо сплюнул на газон. – Взрослый мужик, а все, как пацан, подачки выпрашиваешь! Хочешь дом – заработай и купи!.. Что лыбишься? Я серьезно, между прочим! Да хоть книгу вот эту напишешь, тиражом в миллион издашь – под выборы…

Тут я даже развеселился.

- Ага!.. И пол-Козина куплю…

- Пол, не пол, а на нормальную халабуду хватит… Если, конечно, не выпендриваться, как ты тогда с этой своей пахабной брошюркой, мол, гонорара мне не нужно, лишь бы тираж в полтора миллиона и все купили!.. У тебя что, лишних бабок много, в натуре?!..

Он говорил так громко, что я невольно огляделся. Но двор был пуст, только какой-то неприметный мужчина в тенниске и спортивных штанах выгуливал шустрого рыжего кокера. Тот радовался ночной собачьей свободе, за неимением деревьев восторженно метя бордюры и лакированные депутатские лимузины.

- Заодно и тачку себе приличную купишь… - продолжал поучительно нудить Ю.

- Эй, ты чего это! – не выдержал я. – У меня шикарная машина!

- Да ладно, шикарная… Просто огромная, как БТР, вот и весь шик… Нет, я серьезно, очень некрасиво получается – Господь тебе столько дал, а ты на Ниссане…

Прогуливающий кокера мужчина оказался рядом и негромко поздоровался, тут же устремившись за ускакавшим в другой угол любимцем. Это длилось секунды, но мы окаменели (причем и я, и ангел Ю). В бетонной бочке ночного двора, простреливаемого при желании с двадцати точек, один и без всякой охраны выгуливал спаниеля чуть ли не главный политик текущего момента, приговоренный Интернетом и обожаемый улицей, порывистый бунтарь Майдана и совсем еще недавно – первый мент страны… Юрий Яценко… Неприметный вежливый человек в спортивных штанах…

Существует смешная и красивая киевская легенда из новейшей истории – год назад ее повторяли и пересказывали все подряд.

Во время обеденного перерыва в Главном Ментовском Ведомстве министр Яценко, как и положено нормальному человеку, спустился в столовую, стал в очередь, взял шницель с гарниром, компот, хлеб, подсохшее пирожное, расплатился у кассы (получилось недорого), сел за покрытый пластиком стол и спокойно сжевал все это, не глядя по сторонам и думая о своих министерских делах. Казалось бы, что тут такого особенного? Ну, проголодался человек, дома, может, и на традиционную яичницу времени не хватило!..

Но почему же тогда все эти несчастные десять минут в столовке здания на Богомольца висела режущая уши тишина? Почему застыли мундирные дядьки в такой пронзительной немой сцене, которой позавидовал бы БДТ?!

А вот почему – МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ УКРАИНЫ НЕ МОЖЕТ ПИТАТЬСЯ В СТОЛОВКЕ!!!!!! Это - истина, нерушимая, как Уголовный Кодекс (вернее, в гораздо большей степени, УК как раз не догма, а повод для проявления творческой инициативы!). А догма о том, как питается министр, долгие годы подтверждалась делом – разгоняя пробки лютой сиреной, летела по улицам столицы иномарка в сверкающем боевом раскрасе. Водители прижимались к обочинам, прохожие с восторженным любопытством глядели ей вслед – за этим стремительным полетом виднелись мускулистые автоматчики в красивом черном камуфляже, короткая, но яростная перестрелка с опасными бандитами, клацанье наручников на их татуированных запястьях и скорбно склонившиеся над раненым товарищем бойцы… Одним словом, «Наша служба и опасна, и трудна…».

Как бы не так, родные мои, как бы не так… Тормозил этот оперативный лимузин то около «Сантори», то около «Марше» или какого-нибудь там «Эгоиста». И чуть взмокший от волнения шеф-повар вручал посыльному с чеканным профилем оперативника любовно укутанное (не дай Бог, остынет…) элитное блюдо – то скияки из привезенного ночью мраморного мяса, то патэ де фуа-гра, то омара под икорным соусом… Одним словом, что-нибудь спартански-неприхотливое для простого и сильного парня – Министра Внутренних Дел Украины…

Теперь понимаете, почему в столовке повисла пугающая тишина, а майоры, подполковники, полковники застыли, держа ложки у бороды, как Лев Толстой в литературном анекдоте? А вот и не понимаете! Не потому, что Юрий Яценко любит шницели, это полбеды, даже прикольно, а потому, что ЕСЛИ В ЭТОМ ЗДАНИИ ВОЗМОЖНО ТАКОЕ, ТО В НЕМ ВОЗМОЖНО ВСЕ – и абсолютно честное ведение следствия, и бессилие телефонных заступников, и проверка доходов (а без дачек-то и «Мерседесов» как жить, нет, ну реально - как?!!), и даже – сказать страшно! – уголовное наказание за взятки и «крышевание»!.. А это уже приговор: в лучшем случае – adjeu aus armes, ну а в худшем… В худшем – солоноватый ствол этого самого armes во рту и прощальная путаница пропитанных ужасом мыслей…

Такая вот история.

Я лично в нее верю. Верю полностью – от первого до последнего слова. И не просто потому, что рассказывали мне ее вполне серьезные мужчины (сами в красивых «пиночетовских» погонах, введенных покойным Кравченко), нет.