Алексей Комов - Бандерша

Папка у меня была на столе с самого начала разговора. Удачно получилось, что распечатал я сегодня с утра в трех экземплярах. Хватило на всех. Ну а я и так всё помню. За предложения я не особо беспокоился. Я эти сценарии опробовал на Саше. Ей понравилось. А она женщина. Толк во вкусах духов понимает. Хотя и со своеобразной стороны.

– Любопытно, – подытожил Физик. – Неожиданно. Но всё же вы совсем не хотите использовать актеров. Каких-нибудь звездулек-актрисок. Или будущих звездулей?

Физик улыбнулся. Трудно было не догадаться, что он намекает на свою протеже Изумрудову. Ну уж нет! Мне больше не нужна ни его брильянтовая, ни аметистовая, никакая другая драгоценная!

И не только потому что я совершенно не хочу ловить приключения на филейную часть своего тела. Просто не собираюсь связываться с актерами. Пробовал. Хлопот полно. Капризов – выше крыши. А выхлоп – минимальный. Конечно, тем, кто рекламу делает постоянно, проще. У них свой круг. Мы же так, время от времени – для поддержания штанов.

Помню, пригласил в ролик какую-то супер-миску – вице мисс очередного конкурса красоты. Нет, внешне девочка была – отпад! Когда шла в купальнике по коридору до студии – наступила эпидемия свернутых шей у мужиков. Рост, ножки, грудь, фигурка, волосы до пояса! С какой стороны ни посмотри – сплошной соблазн и удар по моральной устойчивости любого нормального самца!

И всего-то ей надо было в кадре повернуться и произнести фразу из 10 слов… Через полчаса ей пытались объяснить, как правильно эту фразу произносить, уже все на площадке, включая дядю Колю, нашего вечного осветителя, который сам редко говорил по причине хронического похмелья! Остальные, от режиссера до самого распоследнего администратора, просто бились в конвульсиях от неудачных попыток пробить бронированную тупость красотульки! В конце концов пришлось на озвучание актрису приглашать!

Нет! С меня хватит подобных экспериментов над собственной ранимой психикой!

– Боюсь, наши звездульки в кадре поперек мультяшек не потянут! – дипломатично ответил я.

– Сколько это будет стоит? – настороженно спросил директор.

Вот он – замечательный вопрос. Момент истины!

Красивым движением руки я достал из папки сметы. Но прежде чем отдать своим собеседникам, заметил:

– Если запускаем сразу три ролика – скидка 15 %.

Только после этого замечания раздал листки с цифрами.

Нет, я был более, чем гуманен. Просчитал по расценкам ниже среднего. Разумеется, в долларах. Но и себя не обидел!

– Сумма за три здесь написана? – спросил со скрытой надеждой грек-директор.

– Что вы! – решительно убил я его надежду. – За один.

– Не крутовато ли будет?

– Это цены ниже рыночных, – с подчеркнутой легкой обидой произнес я. – Можете проверить.

– Оскар Октавианович, не жмись, – наставительно произнес Физик. – Видишь, человек дело предлагает. И цена вполне щадящая. В рубель! Ты же грек, а не еврей!

– Ну, конечно, щадящая… – уныло ответил директор. – я не знаю, что мне дороже обходится: крыша или вы, рекламщики! Кстати, у меня в роду и евреи есть… Греческие.

– У всех они есть! Особенно, когда дело касается денег! Тебе грех жаловаться. Как договаривались, мы с тебя полгода ни цента не берем. Чай, не государство! Давай так: сделай один ролик. Для пробы. Пойдет – остальное – со скидкой. Так устроит? – это Физик уже у меня спросил.

– Вполне!

– Какой срок?

– Дней десять.

– Но не позднее!

– Тогда аванс 30 %, и можно начинать! – чего не отнять – руководить этот интеллигентный бандит умел. – Да, и скажи своей куколке, чтобы коньяку принесла! Начало работы надо обмыть!

С крышей не спорят. Тем более, когда такое хорошее предложение. А секретарша, кажется, уже ждала такого распоряжения. Не успел директор договорить новое распоряжение, как она появилась в кабинете с подносом, где стояла красивая бутылка французского коньяка и нарезанный лимончик.

Мы выпили за успех нашего обговоренного дела. Правда, обладатель всех три «О» как-то не развеселился. Возможно, жалел, что не дали поторговаться. Но это уже его проблемы.

– Мне надо сходить к моему финдиректору за авансом, – буркнул он и выскользнул за дверь.

Пока генеральный директор с испортившимся настроением пошел за деньгами в бухгалтерию, Физик налил по второй и после того, как и второй раз осушили бокалы, спроси у меня:

– Как завтра со временем?

– Нормально.

– Подходи в ресторан. У нас там будет благотворительный вечер.

– Хорошо, – согласился я. Хотя понять, зачем нужно было мое присутствие там, было сложно. Но, как и в первый раз, решил, что отказывать таким людям – себе дороже!

Уж не крышевать ли они меня вздумали… Во попер криминал…

Но не мы такие – жизнь такая!

Люблю ли я своих девочек?

Ну, в смысле не любви, как любви… здесь все понятно. В этом вопросе я человек, хотя и молодой, но консервативный. Мне мужики ближе к телу. Сейчас конкретный мужик. Чисто конкретный.

Люблю ли девочек, которые на меня работают?

Нет! Не люблю!

Ненавижу?

Тоже нет.

Они для меня – обычный рабочий материал. Расходный. За шесть лет их через меня много прошло. Приходят и уходят. Кто-то – на другие точки, к другим «мамкам». Подобных подавляющее большинство.

Кому повезет – женятся. Ну это те, кто поумнее. Таких совсем мало. Вот с ними еще возникают мало-мальски приятельские отношения. Да и то после того, как они завязывают путанить.

Недавно одна приезжала. За бугром обосновалась. В Питере «финика» [10] Гражданина Финляндии. охомутала. Смешно получилось. Поехала просто прошвырнутся на недельку. Я сама устроила её в хорошую гостиницу – «Советская». Она еще в советские времена была интуристовская. Правда, иностранцы – это в основном, финны, которые на выходные приезжали «отдохнуть» от своего сухого закона. Они уже к пятничному вечеру бывают в стельку пьяные.

Зрелище – не описать! Я как-то наблюдала. Хотя и молодые, но безобразно толстые мужики просто накачиваются водярой до перехода в какое-то пятое измерение и превращаются в существ без признаков наличия мозга! Так до воскресенья, пока их специально обученные работники отеля не погружают в автобусы, которые доставляют бесчувственные тела на паром. Мне было противно подобные картины наблюдать!

Моя же девочка сообразила, что к чему. К тому времени ей было уже 26 лет, три вылеченных триппера, один «сифон» [11] Сифилис. (да здравствует наша отечественная медицина!), пару абортов и один выкидыш. В общем, либо тихо скатываться в разряд раздолбанной привокзальной шлюхи, которая дает всем за миску супа, либо соображать, как всё поменять. И, заприметив одного кабанообразного северного соседа, который, как выяснилось, к своим 40 годам был хронически не женат, она, как по нотам разыграла, знакомство, «изнасилование». Умудрилась подмазать местному менту, который с похмельного утра объяснил плохо соображающему гостю, что в нашей страшной России делают за такие шутки по закону. Ну там, Сибирь, тундра, мрачный ГУЛАГ. Потом рассказал, что делают не по закону. Тоже по списку: обиженный брат-десантник, бандитская предъява, разговор со страшным русским «крестным отцом» мафии!