Марина Серова - Не на ту напали!

Невежливый садист, тяжело пыхтя, буркнул: «Я за веревкой. Смотри тут…» — и пропал из виду. Питекантроп поднялся из кресла и подошел ко мне вплотную. Дубинку он сменил на нож-«бабочку», видимо, собираясь немного меня им потыкать. Ну наконец-то.

Когда-то мой учитель говорил: «У человека со связанными руками есть одно преимущество — от него не ждут активных действий. Если ноги свободны, а руки связаны впереди, тренированный человек вполне может вести бой и победить. Если руки связаны за спиной в запястьях, но локти свободны — переведи руки вперед и действуй».

Мои руки были стянуты за спиной, кроме того, они затекли от долгого сидения в неудобной позе. Зато на моей стороне был фактор неожиданности. Стоящему человеку всегда кажется, что у него преимущество перед тем, кто находится ниже его. Так оно и есть, если, конечно, его противник не сидит в легко опрокидывающемся кресле с прямой спинкой.

У меня было секунды полторы и один удар. Стоит ли говорить, что я вложила в него всю свою ненависть к человекообразным?

Максимально откинувшись назад, я оттолкнулась ногами и стала опрокидываться вместе с креслом. Склонившийся надо мной подонок получил прямой удар пяткой в подбородок.

Инерция моего падения увеличила силу удара. Зубы его страшно лязгнули, и рухнули мы одновременно: я вместе с креслом — на спину, а он, судя по звуку, — на стеклянный журнальный столик. Нокаут!

Вы никогда не пытались на счет «раз-два-три» перевести связанные руки из-за спины вперед? Для этого нужно провести их под согнутыми и прижатыми к груди ногами. Если обхват бедер у вас девяносто сантиметров — не советую делать это упражнение. Я чуть не застряла в собственных конечностях и отказалась от этой затеи.

Как раз вовремя. Я лежала на боку рядом с опрокинутым креслом, когда в дверях комнаты появился лысый с бельевым шнуром в руках.

Картина разгрома произвела на него сильное впечатление. Я валялась на полу в весьма прихотливой позе, кофточка моя задралась, и открывшийся вид, в сочетании с моим жалобным мычанием, заставил его сделать неправильные выводы. Очень дорогая ошибка в данной ситуации!

Лысый на мгновение замешкался и сделал один лишний шаг вперед. Всего один, но этого небольшого шага мне хватило.

Если бы он не бил меня по лицу, возможно, я ограничилась бы тем, что раздробила ему коленную чашечку. Но он очень меня расстроил, очень. Когда коршун застает зайца в поле и тот вынужден принять бой, он опрокидывается на спину. Вы знаете, что в этом случае шансы у них примерно равны? Удар задними лапами может распороть хищной птице брюхо еще до того, как она успеет пустить в действие клюв и когти.

У моего несостоявшегося душителя не было ни того, ни другого. Зато у него были очень уязвимые гениталии как раз в пределах моей досягаемости. Если от сидящего противника неопытный соперник не ожидает нападения, то от лежащего на полу — тем более. Лысый был тренированным бойцом и попытался отступить, но было поздно.

Когда я с силой распрямила ноги, он молча согнулся пополам и прилег на пол. Такой прыти он от меня явно не ожидал. Пока левой рукой он тянул из-за пояса пушку, а правой пытался удержать на месте свой омлет, я была уже на ногах и слегка прошлась носком кроссовки по остальным уязвимым точкам.

Минуты три я выиграла. Отшвырнув подальше пистолет, я оглядела поле боя. Мой первый спарринг-партнер, лежащий в живописных руинах журнального столика, признаков жизни не подавал.

На всю схватку ушло от силы минуты полторы, может быть, две. Мой учитель был бы доволен.

Пора кончать этот балаган. Отыскав на полу валявшийся нож, я освободилась от пут. На то, чтобы связать лысому руки за спиной (и локти тоже!), как раз хватило приготовленной для меня веревки. Питекантропа я связала его же ремнем. Порядок!

Валявшийся в осколках стекла «дипломат» оказался опять не моим. Черт, вернутся когда-нибудь ко мне мои вещи или нет? Пройдясь по квартире, я обнаружила-таки второй чемоданчик на полу в кухне. Кто-то (кажется, я догадываюсь — кто) шваркнул его об стену. Денег в нем не было. Парфюмерный набор — мой подарок Катьке — оказался безнадежно испорчен. Скоты!

Увидев мельком свое отражение в стеклянной двери кухни, я вздрогнула. Нужно привести себя в порядок.

В совмещенном санузле я нашла две вещи: одеколон на подзеркальнике (отлично дезинфицирует царапины) и голое по пояс мужское тело в наполненной ванне. Смерть наступила недавно — конечности еще не успели закостенеть. Вся спина была сплошь черной. Били его долго и тщательно. Не слишком ли круто эти ребята обращаются со своими курьерами?

Кстати, о ребятах. Терпеть не могу рыться в карманах, но уж очень любопытно. Я вернулась в комнату и занялась сбором трофеев.

Всю добычу я свалила на подоконник. Так, посмотрим, к кому я попала.

Автоматический пистолет «беретта» калибра девять миллиметров. Самовзвод, пятнадцать патронов в обойме плюс один в патроннике, — серьезное и дорогое оружие.

Запасная обойма к пистолету.

Несколько «корочек», среди них — удостоверение майора МУРа и разрешение на ношение оружия, явно липовые.

Права и доверенность на «БМВ», номер такой-то.

Еще корочки, по виду настоящие.

Две связки ключей с занятными брелками: на одном — свастика, на другом — «Третий глаз» в треугольнике.

Деньги: три тысячи двести сторублевыми купюрами и еще какая-то мелочь. Это я беру как возмещение морального ущерба.

Итого, господа, вы остались мне должны десять тысяч и подарочный набор от Ива Сен-Лорана. Один из господ за моей спиной что-то промычал. Да, и еще кое-что. Один должок за мной.

Подойдя к поверженным противникам, я от души вернула каждому удары, полученные от них. Причем лысый получил по башке пистолетом, а питекантроп — своей дубинкой. Берите, ребята, мне чужого не надо.

Затем я вернулась к их документам.

Документы у моих мучителей оказались весьма интересные. Судя по «корочкам», придурок с резиновой дубинкой оказался помощником депутата. Это меня не очень удивило, телевизор я иногда смотрю.

Зато удостоверение лысого заставило меня задуматься.

Во-первых, оно было выдано члену общественного объединения ОФРОП (Объединенный фронт российских патриотов). Это, если кто не знает, наши доморощенные фашисты.

А, во вторых, фамилия лысого оказалась Козлевич. Николай Яковлевич Козлевич. Ну, арийцы хреновы!.. Интересно все у нас закручивается. Что бы все это значило?

Неожиданно зазвонил телефон. Подумав, я подняла трубку.

— Ну что там с девчонкой? Знает кто-то, кроме нее, про образцы? — Голос показался мне не очень приятным. Не люблю картавых.

— С девчонкой все нормально. А мальчикам плохо. Вызывайте «Скорую». Привет!