Дарья Донцова - Бабки царя Соломона

Сзади опять завыла «Скорая». У меня неожиданно сильно заболела голова, я потерла рукой затылок, увидела вывеску «Аптека», удачно припарковалась прямо у входа и пошла за лекарством.

Помещение аптеки оказалось маленьким. К единственному прилавку, за которым стояла пожилая медлительная женщина в белом халате, змеилась очередь. Я пристроилась в хвост. Передо мной стояли девушки, блондинка и шатенка, они громко разговаривали:

— Ваще ниче Леха о себе рассказывать не желает, — жаловалась блондинка. — Давно вместе живем, уже целую неделю, а он молчит партизаном.

— А че он тебе натрепать должен? — удивилась шатенка. — Че те надо-то?

— Ну ты даешь, Ань! — перекатывая языком жвачку, возмутилась белокурая. — Че, вот так замуж идти, ни фига не выяснив? Кто у Лехи родители? Может, бомжары или наркоши. Где он бабки рубит? Кем работает? Квартира, где мы целых семь дней хозяйство ведем, его собственная или снятая? А если своя, вдруг ипотека? На фига мне тогда с ним жить? Придется же до пенсии банку за нее платить!

— Ну, ваще, Наташк, — заржала шатенка, — главное в семье любовь. А Леха че, тебе предложение сделал?

— Нет, — после небольшой паузы ответила Наташа, — пока помалкивает. Любовь у нас есть. Только меня денежный вопрос колбасит. Он че, на ребенка-то заработает? Нам отдыхать в Египте на грязном пляже или, как Машка, на Мальдивы летать?

— Ишь ты замахнулася… — протянула Аня. — У Машки мать богатая и муж с баблом. И чем тебе Египет плох?

— Всем, — надулась Наташа. — Там тока убогие кучкуются. Хорош меня воспитывать, лучше скажи, че сделать, штоб Леха все рассказал. Про родителей, зарплату, квартиру.

— Не, в непонятках я, — процедила Аня. — Спроси его!

— Ты че, оглохла? — повысила голос Наташа. — Сто разов вчера приставала. Аккуратненько так, не нагло, скромно говорила: «Леха, мы с тобой целую неделю вместе живем. Познакомились во вторник, сегодня тоже вторник. Пора мне с твоими предками увидеться. Давай купим мне новое платье, штоб я перед ними оборванкой не выглядела».

— И он че? — заморгала Аня.

— А ниче! Тока ржет и шутит: «Мать у меня в Генштабе служит, дома оружия полно. Не хочу, чтоб она тебе в глаз стрельнула». Он у меня юморной, нескучно с ним.

— Ну, тогда ниче тебе не подскажу, — расстроилась Аня.

Стоявшая перед девушками пожилая дама обернулась.

— Уж простите, я совершенно случайно услышала вашу беседу.

— Ниче, бабуля, — приветливо отозвалась Наташа, — мы не секретничаем, за жизнь болтаем.

Старушка чуть склонила голову.

— Девочки, я пятьдесят лет замужем.

— Вау! — хором воскликнули девицы.

Потом Аня добавила:

— Так долго ваще не живут.

— Живут, если понимают, как с мужем обращаться надо, — улыбнулась дама. — Мой Сергей Иванович тоже не особенно говорлив, но я научилась из него сведения вытягивать. Сначала надо приготовить вкусный обед, в квартире убрать, рубашки постирать-погладить. Как только супруг в дом войдет, с улыбкой его встретить, за стол посадить, накормить-напоить. И вот когда Сергей Иванович сигаретку закурит, я ему нежно говорю: «Ну, милый, как дела? Что на работе?» Муж после вкусного сытного ужина доволен, как кот, расслабился, перестал осторожничать, тут и бери его голыми руками. Главное, чтобы он понял: дома его любят, обхаживают, за женой он как за каменной стеной. Стань ему лучшим другом, и он откроется. Для мужиков главное друга найти.

— Ну ваще… А я готовить не умею, — призналась Наташа. — Тупое занятие, можно ведь в кафе пойти. И постирать он сам может. Я ему не раба!

— Если ты парню козью морду корчишь, еды вкусной дома нет, в бачке гора рубах грязных, то не удивляйся, что женишок шуточками отделывается. Он тебе не доверится, — продолжала дама. — Еще раз повторяю: хочешь намерения мужчины узнать — подружись с ним. Нам женская хитрость от природы дана, надо ею пользоваться.

— Бабушка, что вы хотите? — спросила провизор.

Дама повернулась к прилавку, а я, забыв про таблетки от головной боли, выскочила из очереди. Потому что подумала: я, конечно, профессионал, но вот с женской хитростью у меня плохо, да и большого опыта общения с мужчинами нет. Спасибо вам, незнакомая пожилая женщина, теперь я понимаю, как надо действовать, чтобы Иван рассказал о Гри.

Очутившись в книжном магазине, я спросила у продавщицы:

— Где можно найти кулинарную книгу?

Девушка показала рукой на стеллаж.

— А вон они.

Я подошла к полкам и начала изучать ассортимент. «Кухня народов мира», «Рецепты Прованса», «Как печь пироги», «Кулинарная книга хорошей хозяйки»… Вытащив последний том, я открыла его, наткнулась на рецепт кролика в сметане и начала читать: «Вам понадобится 1 тушка кролика, 0,5 л красного вина, 0,5 л водки, 1 л пива, стакан вишневого ликера, 200 мл виски, 100 мл джина, 1 чайная ложка сметаны, 16 шт. ягод Кужу, 7 горошин Тхамри, Васико по вкусу, четыре пластины сушеного вольпинара, красная австралийская соль, 4 яйца индоутки, печень ящера».

От изумления я заморгала. Почему рецепт называется «Кролик в сметане», если ее требуется чайная ложка, зато нужно море алкоголя? Что за зверь ягоды Кужу? Где берут горошины Тхамри и пластины вольпинара? Я ничего не знаю о Васико! Кто-нибудь из вас в курсе, кто такая индоутка? Она родом из Индии? Или у нее папаша индюк? Впрочем, может, речь идет о крякве, воспитанной в индейской резервации? И уж совсем загадочен ингредиент «печень ящера». Ладно, посмотрю, как это готовят. Я снова впилась в текст.

«Вытащите кролика из клетки и задушите его». Книга выпала из рук и шлепнулась на пол переплетом вниз.

— Ну ваще! Нельзя ли поаккуратнее? — разозлилась продавщица. — Тута не картошкой торгуют, культуру в массы несем. Если порвали, купить придется.

— Извините, — смутилась я, поднимая книгу, — рецепт меня напугал.

— И чего страшного в нем может быть? — удивилась девушка. — Не ужастик же, ваще!

Я подала продавщице красочно оформленную книжку.

— Прочитайте начало рецепта.

— Так и чего? — не поняла она, бросив взгляд на страницу. — Все правильно, задушили — и в кастрюльку.

— Нет ли у вас простых советов для тех, кто почти не умеет готовить? — поинтересовалась я, на всякий случай отступая на пару шагов от кровожадной торговки.

— Типа для себя или подарить?

Я уточнила:

— Для личного пользования. И чтобы никого убивать не пришлось.

Девица выдернула с полки книжку в мягкой обложке.

— Во, вам подойдет. «Кулинария для идиоток».

Я начала перелистывать издание.

Первый же рецепт показался мне замечательным. «Насыпьте на сухую сковородку один кг поваренной соли. Сверху спиной вниз положите курицу и запекайте ровно час» [6] Рецепт настоящий. Курица должна быть бройлерной, не солите ее. Когда блюдо будет готово, достаньте тушку и разделывайте ее на доске — на сковородке с солью этого делать не надо. Духовку нужно разогреть до 180 0 С, время приготовления от одного часа до полутора, в зависимости от веса курочки. Если та весит один килограмм, готовите час, если кило двести, держите в духовке час двадцать. Блюдо готово, когда из брюшка птицы начинает вытекать прозрачный сок. .