Дарья Донцова - Бабки царя Соломона

— Здорово! — восхитилась я. — Но немного необычно, вдруг не получится?

— Моя бабка так сто лет делает, — фыркнула продавщица.

Прижав «Кулинарию для идиоток» к груди, я понеслась к кассе. Отлично! Теперь пора в супермаркет, который весьма удачно расположен напротив дома, где временно поселилась счастливая супружеская пара Таня плюс Ваня.

Я никогда не захожу в ту часть гастрономов, где продаются сырое мясо, рыба и птица. Зачем? Давно живу одна, ничего не готовлю. Да и будучи счастливой женой Гри, я очень редко стояла у плиты: мы с мужем работали в одной бригаде, ему не требовалось объяснять, что я по уши занята на службе, он никогда не ждал от меня кулинарных изысков. Что же касается моего первого супруга и его матери… [7] О первом супружестве Татьяны Сергеевой рассказывается в книге Дарьи Донцовой «Старуха Кристи — отдыхает!», издательство «Эксмо». Нет, лучше не вспоминать о той истории!

Отогнав ненужные мысли, я вошла в супермаркет и увидела стойку с табличкой «День еды». Милая девушка возле нее тут же застрекотала:

— Здравствуйте, здравствуйте. Наша фирма «Товары из Океании» проводит сегодня презентацию в замечательном магазине сети «Рай продуктов». Вот вам купон на двадцатипроцентную скидку.

— Спасибо, но мне нужны всего лишь курица, пачка соли и упаковка стирального порошка.

— Отлично! — запрыгала промоутер. — Наши куры самые вкусные, соль наиболее соленая и экологически чистая, а стиральный порошок навсегда удалит все.

— Даже пуговицы на рубашке? — хихикнула я.

— Конечно, нет, — серьезно ответила девушка. — Просто сорочка станет сияющей. Берите купон, двадцать процентов скидки всегда приятно.

— Спасибо, — поблагодарила я и пошла в мясной отдел. А там обратилась к хмурой тетке за прилавком: — У вас есть куры из Океании со скидкой?

Торговка молча ткнула пальцем в лоток.

— Они вкусные? — спросила я.

Баба закатила глаза.

— Какого ответа вы ждете? Думаете, скажу: «Не берите это барахло»? Меня за такое старший менеджер на окорочка разделает. И что, вы на самом деле полагаете, будто я их пробовала? Стою тут, от сырой тушки куски отгрызаю, чавкаю и вся в восторге?

— Посоветуйте, какую цыпу лучше брать! — взмолилась я. — Нашу или импортную?

— Вся заграница гормональная, антибиотиками обколотая, не своей смертью помершая, — прищурилась тетка. — А у наших фабрик денег на лекарства нет. Но российские куры по шестьдесят лет прожили и от старости загнулись. Вот и думай сама, че тебе надо.

Я зависла над прилавком.

— Берите ту, что из Океании, — сказала худощавая пенсионерка, тоже обозревавшая лотки. — Со скидкой и симпатично выглядит.

Заполучив курочку, я поспешила в бакалею и тут же была взята в плен юношей в футболке с надписью «Лучшее из Океании».

— Что желаете?

— Всего-то пачку соли, — ответила я.

Парень метнулся к стеллажам, схватил упаковку и заголосил:

— Лучшее предложение! Добыто в экологически чистой солеломне на глубине около полутора километров. Туда не попадают ни пыль, ни грязь. Расфасована на месте. Отправлена самолетом в Россию. Еще вчера была под землей, а сегодня у вас на кухне. Вся соль земли в этой соли. Ешьте с удовольствием, приятного аппетита. Внимание! Чрезмерное употребление продукта может спровоцировать развитие диабета. Рекомендованная врачами доза: две столовые ложки в чай или кофе.

Выпалив на едином дыхании заученный текст, юноша захлопнул рот.

— Вы, наверное, еще и сахаром торгуете? — пытаясь не рассмеяться, спросила я.

— Как вы догадались? — удивился консультант. — Вчера весь день с рафинадом стоял. Сегодня перебросили на соль и стиральный порошок.

— Прекрасно, — обрадовалась я, — мне как раз нужно средство для автоматической машины. Есть такое?

— До фига и больше! Сейчас приволоку, — пообещал услужливый представитель фирмы. Одним прыжком молодой человек переместился в другой ряд витрин и в мгновение ока вновь предстал передо мной.

— Вот. Самый лучший товар. Изготовлен из сердцевины мыльного дерева, растущего на самой экологической горе мира под названием Астранасий. Деревце питалось плодородной почвой с естественными удобрениями, поливалось водой без химдобавок. Внимание! Чрезмерное использование данного продукта может привести к развитию гипертонии. Допустимая норма дня составляет всего четыре с половиной килограмма. Солите только готовую пищу.

Я чихнула. Наверное, замороченному парню положено сказать «четыре миллиграмма», к тому же заключительная часть его речи определенно относится к соли. У меня назрел вопрос:

— Простите, вы опять принесли соль.

— Нет, порошок, — возразил парень.

Я прищурилась и прочитала бейджик на футболке консультанта.

— Антон, посмотрите, пачки идентичные — прямоугольные, серо-голубые, с черной надписью.

— Это фишка фирмы, — заговорил своими словами Антон. — Товары раскладывают в одинаковую упаковку. Так подчеркивается, что все, произведенное нашей фирмой, имеет наилучшее качество.

— Угу, — кивнула я. — Но как отличить соль от порошка?

— По надписи, — ухмыльнулся юноша.

Я взяла одну пачку в руки.

— Не понимаю, что тут написано, вместо букв какие-то значки, похожие на человечков, которых любят рисовать маленькие дети.

— Верно! — запрыгал Антон. — Это алфавит древних каори. Владелец фирмы выходец из этого народа, ранее населявшего остров в океане. Вот вам бесплатно наш буклетик, там подробно рассказано, как появилась письменность и почему фирма ею пользуется.

Я бросила яркую брошюру в корзину.

— Спасибо. Так как же понять, что в какой пачке?

— На коробке еще есть текст на английском, — затараторил юноша. — Но если вы не владеете языком, то… Смотрите, здесь что?

Антон вытащил из кармана айфон, навел его на картонку и заявил:

— Средство для белья.

— У вас есть ручка? Напишите сверху «Стирать», — попросила я. — А на другой упаковке — «соль».

— С удовольствием, — восторженно заявил консультант.

Соль в пачке оказалась мелкая, белая и почему-то с голубыми крупинками. Я высыпала ее в сковородку, поместила сверху курицу, живо запихнула будущий кулинарный шедевр в электродуховку и перевела дух. Надеюсь, что «Кулинарная книга идиотки» не ошибается и у меня получится нечто замечательное. Теперь надо постирать рубашки Ивана, встретить его с улыбкой и попытаться с ним подружиться. Странно, что сия здравая мысль пришла мне в голову лишь после того, как я услышала в аптеке беседу старушки и двух девушек. Нужно было раньше сообразить, что не стоит скалить зубы, глядя на шефа. Правильно советовала бабушка: хитрей надо быть, использовать женские уловки.

Я открыла пластиковую корзинку, притулившуюся в ванной в углу, обнаружила там светло-голубую рубашку босса, взяла ее двумя пальцами, бросила в барабан машинки, насыпала в дозатор светло-розовый порошок, который, к моей радости, оказался совсем без запаха, и включила агрегат. Раздалось мерное гудение, через стеклянное окошко стало видно, как «прачка» медленно заполняется водой.