Ольга Ветрова - Эликсир вечности

– Ты знаешь, а я даже забыла этим возмутиться. Все убийцу вычисляла, – призналась я. – Не зря говорят: многое получает тот, кто многое посмеет получить. Эти vipы действительно обнаглели. Думают, могут купить все! Взять хотя бы гаишников. Похоже, скоро введут карты экспресс-оплаты ГИБДД – по десять, пятьдесят и сто условных единиц. Для VIP-клиентов разрабатывается тариф «Все включено». Всего за штуку у. е. в месяц – все нарушения бесплатны! Плюс услуга «Любимое нарушение ПДД»: скидка в пятьдесят процентов на любое выбранное клиентом нарушение…

– Добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права, – усмехнулся Юра.

– Я слышал, что сейчас модным стало среди элиты свадьбы в царских дворцах справлять, – включился в беседу Сивоброд. – Сам видел летом в Ливадии пышные приготовления. Спросил у администратора. Оказалось, это не встреча без галстуков, а свадьба в фуражках. В выходные там планировались не переговоры глав государств, а женитьба какого-то очень важного местного генерала. Им предлагали и лучший в Ялте ресторан, и белый пароход. А невеста заладила: хочу в Ливадию, и все тут. Не боится, что ее каблучки императорский паркет поцарапают или гости напьются и в фонтан примутся нырять. Ее девичья фамилия – Царева, так что она просто обязана с ней проститься в царских палатах!

– Да, девушка – не промах, – хмыкнула я. – Если бы она происходила из рода Кремлевых, наверное, уселась бы в свадебном платье прямо на колени к президенту.

– И заметьте, мало кто осмеливается им противостоять, – добавила Марго. – Это все равно как если свечка попытается потягаться с газовой трубой. Но ты молодец, Вика. Ты такое провернула – спецслужбы отдыхают!

Самой странно! По сути, простая учительница, по форме – сотрудница МИДа, которой давно пора выйти замуж, занять свое место в кухне и печь мужу пироги. Наверное, я так и сделаю. Вот только раскрою убийство Кеннеди и найду Бен Ладена. А там уж можно будет и пирогами заняться.

– Хотя дело ведь не только в том, что члены клуба богаты, но и в том, что они – мужчины, – сменила я тему. – Ларионов объясняет все свойствами мужской природы. Неужели он тоже нашел отмазку?

– Я еще такое объяснение слышала, – продолжила Ритка. – Как только мужчина находит свою половинку, вокруг него начинают бродить другие половинки и заставляют его сомневаться в правильности его выбора. А он ну ничего с этим поделать не может.

– Выпьем же за то, чтобы нам такие мужчины не встречались, – придумала я провокационный тост.

И наши мужчины его поддержали. Я знала, верила, что они НЕ такие. Надеюсь, Ритка это тоже поймет и оценит.

А мы продолжили отмечать победы Виктории. Мы пили за меня, опять за меня и снова за меня. А в промежутках рассказывали анекдоты… обо мне.

– «В Книгу Гиннесса попасть – миллион раз плюнуть», – начала Ритка. – Это я к тому, что нашей Вике давно пора в эту книгу. Она чемпионка мира по влипанию в невероятные истории и по вылипанию из них!

Пришла очередь Сивоброда:

– «Беседует группа товарищей:

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус. Еще глупее – угнать трамвай.

– Можно подумать, что угнать поезд метро – более умное преступление.

– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…» – Николай подмигнул нам: – Это я к тому, что наша Виктория расследует только интеллектуальные преступления!

– «В музее группа туристов осматривает статую, под которой приклеена табличка «Победитель», – взял слово Юра. – Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: «Представляю, как выглядит побежденный…» Это я к тому, что наша Победительница прекрасно выглядит.

Ну и в заключение, так сказать, выступила с анекдотом виновница торжества, то есть я:

– «Он и она в спальне:

– Милый, ты меня любишь?

– Да!

– И тебе хорошо со мной?

– Очень! Еще бы только пивка…» Это я к тому, что мне и без пива с вами хорошо. Вы все так мне помогали, хотя могли и послать куда подальше вместе с моими невероятными просьбами и версиями. Нет, вы были терпеливы и не вызвали бригаду санитаров, когда я сказала, что преступления, совершенные в разные века и в разных странах, связаны между собой. Спасибо вам!

Когда мы с Юрой ехали домой, он неожиданно серьезно спросил:

– Надеюсь, больше не будет никаких приключений, опасных для жизни? Никаких расследований и загадок?

Я сделала вид, что задумалась. На самом деле, мне и самой мало не показалось. Когда я с ветерком мчалась в иномарке генерала, когда санитары вели меня по гулким коридорам психушки, я тоже обещала себе: «Больше никогда!»

– Ну, разве что замахнусь на известную загадку царя Эдипа, – продемонстрировала я свою эрудицию. – Кто сначала ходит на четырех, потом на двух, затем на трех ногах?

– Человек, – Юра, конечно, знал ответ. – В детстве на четвереньках, в зрелости – на своих двоих, в старости – с палочкой. Это школьный уровень: «Что? Где? Когда?».

Но у меня-то была своя трактовка древней истории.

– А по-моему, это про любовь, – удивила я своего спутника. – Сначала гуляет парочка, потом любимую носят на руках, а под конец многие чувствуют себя стреноженными и мечтают освободиться от уз. Надеюсь, у нас до этого не дойдет.

– Никогда! – Юра чмокнул меня в щеку. – Ты же знаешь, клубника – мое любимое блюдо. И не надо мне никаких ананасов и манго.

– Наши вкусы совпадают, – улыбнулась я.

Ура! Хэппи-энд. В смысле, остается лишь снять шляпу перед моими талантами!