Сергей Валяев - Порнограф

Но вернемся к печальной для меня яви. Когда мы снова остались одни, Сосо, отдав мне мою же алюминиевую кружку, наполнил её коньячной бурдой и сказал, что лучше будет, если я залью свой организм огненной водой. Для точного восприятия того, что произошло вчера.

— А закусить? — поинтересовался я, чувствуя, как мой друг приходит в хорошее расположение духа: дамасский кинжал был загнан в невидимые ножны, и можно перевести дух — мне.

— Кусай, дорогой, — указал широким жестом на мятое малосимпатичное месиво торта.

— Вы поразительно любезны, князь, — и залпом ухнул коньяк в себя. Цапнул кусок тряпичного «наполеона». — И чегось вчера было-то?

— Он меня ещё спрашивает, блядский фотограф?

— Пардон… порнограф… я, ик.

— Как?

Повторив, я по мере возможности объяснил значение этого слова, которое, кстати, придумал он, Сосо Мамиашвили, когда искал мне работу.

— Вот-вот, я тебе, пьяная рожа, нашел хорошее местечко, а ты?

— А что я, — продолжал не понимать, — а-а-атличные, глянь, фотки, — и веером кинул их на пыльный ландшафт тахты.

— Naturlick! — согласился. — Чувствуется, рука мастера.

— Ну?

— Бабу гну! — взъярился мой малопонятный товарищ. — Ты где э т о снимал, порнограф?!

— Где-где, — отвечал я, пытаясь подобрать удачную рифму. И не нашел. В «Метрополе», а что?

— В «Метрополе», — поднял указательный палец князь Мамиашвили со значением. — А где надо было?

— Как где? — я почувствовал, что трезвею, как блюющий в торт с кремовыми розочками член обновленного правительства на банкете в честь независимости Фасо-Бурсо. (Или Бурсо-Фасо?) — Извини, князь, это ты на что намекаешь?

— Какие тут намеки, baby bare, [1] Обнаженная крошка (англ.) — хохотнул Сосо. — Облажался ты, как поц в женской бане, ха-ха!

— Ничего не знаю, — отрезал я и сослался на господина Гамбургера, выдавшего по телефону информацию о местоположении поп-бля-звезд.

— Проверено, — поднял руку Сосо, — мин нет.

— Это в каком смысле?

И мне, дуралею, объяснили, информация от вышеупомянутого товарища шла следующая: гостиница «Националь», угловой номер на двенадцатом этаже.

Я задумался. О смысле жизни. И своей жалкой роли в ней. Ничего себе: digito monstrari. [2] Когда на тебя указывают пальцем (лат.)

Не понимаю? Кто из нас лжет? Нет, я способен развести турусы на колесах, но в данном случае? Зачем? Мне было без разницы, в какую гостиничную дыру влезать? И главное: как я мог не оправдать доверие, оказанное мне княжеской милостью? На все эти вопросы мой товарищ пожимал плечами: а черт его знает, факт остается фактом — на фото не те людишки-блядишки, которые нужны желтой прессе с голубым оттенком.

— И что же теперь, — поинтересовался я, — переснять, что ли, филейные части?

Увы, последовал ответ, поп-звезда уже удалилась в свой гуттаперчевый мирок, и поэтому надо вернуть сумму, выданную в качестве аванса горланящему о своих пролетарских правах папарацци, то бишь порнографу. В моем лице.

— «Для чего этот мудак поднялся на Карадак? Как бы без Карадака разглядели мудака,» — вспомнил я стишок, однажды мной сочиненный в день Альпиниста, выгребая из карманов то, что осталось в наличии: жеваные жалкие отечественные ассигнации.

— Что это? — с брезгливостью сноба справился Сосо.

Получив ответ, удивился: вах, какой вы, граф, однако, расточительный, живет не по средствам? Я повинился: алименты, две пары роликов, портки, майка, кепи, торт и коньяк заметно подкосили мою бюджет; одним словом, секвестр, мать его так! (Секвестр — это урезание бюджетных средств, а не то, что многим подумалось.)

— Плохо, — покачал головой мой собеседник, убедившийся, меж тем, что произошла нелепая случайность. — Дальше от пирога, ближе к истине, загадочно проговорил и решил взять на себя урегулирование моих материальных проблем с «Голубым счастьем».

— А «Nikon»? — вспомнил я.

— Попридержи аппарат, распи… дяй, авось ещё пригодится, — усмехнулся князь. — Какая комната красавицы, говоришь?

Я хотел послать донхуана к Софочке, да вовремя одумался: Сосо хотел чистой и прозрачной, как Терек, любви, но ни невротического отсоса на коммунальном унитазе. Не мог я ответить грязной неблагодарностью за отеческую заботу обо мне, удивительном, выражаясь сдержанно, мудаке, перепутавшему все на свете. Неужели я до такой степени расхлябан, что не в состоянии отличить один объект от другого? Телефонная связь была ужасна и тем не менее можно было понять, где будет происходить историческое соитие. Какой-то странный анекдотический казус?

Нет слов, мучился я, оставшись один в комнате, не считая кота, если так дело и дальше пойдет, то не видеть мне не только островов в океане, но и собственных трусов в клеточку. Кредиторы стащат с тела в счет неустойки. Нехорошо, Ваня. Нехорошо так начинать новую жизнь. Без нательного белья. И надежды увидеть океанские просторы. Что делать? И как жить дальше?

На эти вопросы не успел ответить. Кавалер королевской подвязки (во всяком случае, так он себя вел) Сосо Мамиашвили приглашал в мое холостяцкое логово двух доверчивых дам: Сашу и… Софию, от девственного вида которой я едва не свалился с табурета. Строгое платьице, на лице никаких белил, улыбка стеснительная и сдержанная — учительница начальных классов, да и только. А вот будущий экономист поменяла свой, прошу прощения, имидж, превратившись в подростка в джинсиках и маечке. Я с облегчением вздохнул: князь, поменяв ориентацию на малознакомой местности, уделял повышенное внимание даме с пудинговыми и соблазнительными устами.

— Дэвочки, садимся, — волновался Сосо. — Сейчас устроим пир во весь мир, — набрав шифр на своем портативном телефончике, проклокотал на родном, мол, жду с нетерпением чахохбили, да, хинкали, да, цинандали, да, и прочие пищевые продукты для ужина при свечах.

— «Судьба подбросила подарок: вина бокал, свечи огарок и плоти пир на простыне», — влез я со свои романтическим видением нашей будущей вечерней встречи.

Правда, меня никто не слушал, разве, что кот поигрывал ушами в надежде на свежемороженую треску. Милые девушки, располагаясь на тахте, обнаружили фото, кинутые мной в сердцах. Брызнули от смеха. Потом Софочка зарделась от стыда. И я её понимал: одно дело правда жизни, которую можно помять руками, как пластилин, до полного её отвердения, а другое — художественное воплощение мастером.

— Фи, какой кошмар, — проговорила она. — Ваня, неужто ты… это самое.

— Не-не, — занервничал я. — Папарацци я, в смысле порнограф.

— Граф? — удивленно вскинулась как бы учительница начальных классов.

— Да, не граф я… Ну, Сосо, объясни ты, ёханы-палы.

— Дэвочки, все под контролем, — успокоил подозрительных соседок мой товарищ и коротко начал излагать суть щекотливой проблемы.