Елена Медведева - Сломанная пятка на голой заднице

Помню, однажды вечером, когда я проводила занятия на подготовительных курсах, в коридоре нескончаемым потоком извергалась нецензурная брань. Не выдержав, я направилась в комнату начальника. Если бы не его карликовый рост, то по своим манерам и внешности он бы сошёл за английского лорда.

– Почему Вы не принимаете меры?! Я не могу работать в таких условиях! Я не могу перекричать этих матерщинников!

– Вы что, с луны свалились? – возмутился аристократ. – Вы, вероятно, настоящего мата не слышали. А это так, психотерапия после того, как провалили контрольную.

Недавно мне стало плохо с сердцем на улице, и я зашла в аптеку за валидолом. Кстати, валидол подорожал. Теперь его выпускают в серебряной коробочке, и это вообще не валидол, а плацебо. Я попросила продать мне за любую цену тот, прежний, с которым не расставался мой отец, и который не раз спасал его от инфаркта. К счастью нашлась одна бумажная пластинка. Я улыбнулась.

– Шо лыбишься? – обратился ко мне сидевший на стуле старик с двумя костылями.

– И жизнь хороша, и жить хорошо, – пошутила я.

– Ах, ты курва! Над инвалидом издеваешься?!

С этими словами старик огрел меня по спине костылём.

– На обиженных не обижаются, – с этим словами я пулей выскочила из аптеки, так и не получив лекарство. Но сердце шалить перестало. Кстати, аптеки у нас в Химках на каждом шагу. В какой-нибудь есть шанс найти то, что тебе надо ещё до летального исхода. И тут я вспомнила, что матное слово «курва» означает «проститутка». Значит, я ещё неплохо выгляжу, если ко мне так обращаются.

Следующий день выдался единственным за всю неделю, когда с неба упало всего несколько капель дождя. А с утра небесный купол сиял отмытой синевой. Так что я со своим неизменным спутником голубоглазой таксой Лориком отправилась на дачу.

У подъезда наш дворник таджик Музафар что-то очень бурно обсуждал со своими двумя соплеменниками. Накал беседы нарастал с каждой секундой, но закончился упоминанием мужского пениса на русском языке.

– Что случилось, Музафар?

– Зарплату три месяца не платили.

Пока мы с Лориком двигались к остановке, таджики то и дело упоминали нецензурное слово из трёх букв. Но оно было явно адресовано не нам с Лориком, а управляющей жилищной компании.

Я люблю всех животных и птиц. Никого не обижу. Помогу, чем смогу. Но иногда мне кажется, что мой обожаемый Лорик может свести меня с ума. Во-первых, в моё отсутствие он либо лает, либо воет, либо скулит. Во время дороги он просится на ручки и непрерывно слизывает пудру и помаду с моего лица и губ. В промежутках между процедурой облизывания жалобно скулит. Дрессировке не поддаётся. В моей практике чемпионки по общему курсу дрессировки и по курсу защитно-караульной службе это единственный случай.

При посадке в электричку приходится совершать прыжок в высоту с низкой платформы, подвешивая Лорика на поводке. И каждый раз сердце замирает. Вдруг сорвётся с поводка и упадёт на рельсы.

– Лорик, приготовься к прыжку! – скомандовала я, как только началась посадка.

– Он у Вас дрессированный? – спросила стоявшая за мной попутчица.

– Это я у него дрессированная!

Иногда Лорик доводит меня до исступления своим поведением. Придушить я его конечно не смогу. Но наши нежные отношения постоянно сопровождаются матными словами, призванными пресечь неадекватные действия Лорика. Ревнует он меня и к кошкам, и к собакам, и к мужу. Однако защищать меня пёс готов не на жизнь, а на смерть.

Но вот, наконец, мы с Лориком идём по восхитительной тропинке к моей лесной даче. У одного из домов висит объявление:

«Продаётся вишня. 10 ягод – 25 рублей; 20 ягод – 50; 30 ягод – 75: 40 ягод – 100 рублей».

Снаружи ограды раскинула ветви увешанная гроздьями эрга. С детства обожаю эти сладкие ягоды. Их не бывает в продаже. так как после сбора они не подлежат хранению. Я набрал горсть и направила её в рот. И в этот момент из дома вышел подвыпивший мужичонка.

– Ну, как мои ягодки?

– Хороши!

– С тебя сотня.

– Дерево ничейное, и это не вишня.

– Я сажал эргу. Плати! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому.

– Я достала из пакета острую серповидную косу, купленную у торговца в электричке.

– Так, ты хочешь по плохому? Так я сейчас, бабуин, тебе серпом по яйцам пройдусь.

Мужичонка позорно ретировался под громкий лай Лорика. Однако приключения этого дня на этом не кончились.

За весь день пребывания на даче, включая двухчасовую прогулку, Лорик не удосужился сделать ни «sur le petit», ни «sur le grand», что, в переводе с французского, означает: ни пописал, ни покакал. Это по существу вопроса, а дословно: ни «по маленькому», ни «по большому».

Признаюсь, что по-французски я не говорю, но эти два выражения запомнила на всю жизнь. Моя подруга знала французский в совершенстве и с раннего детства давала уроки своей дочери. Девочке было всего пять лет. Однажды, когда мама привела дочь на день рождения к сыну своей коллеги, то строго наказала девочке произнести одну из выше указанных французских фраз, если ей вдруг приспичит. Девочка вышла на середину комнаты, несколько раз повторила: «sur le, sur le…». А потом вдруг произнесла громко и членораздельно: «Мама, какать!»

Ворвавшись в нашу квартиру, Лорик, издав вздох облегчения, первым делом опорожнил мочевой пузырь. Я «ударила» по мальчику самым унизительным оскорблением для русского кобеля, назвав его сукой. Затем молча взяла тряпку, нагнулась, чтобы вытереть лужу, и тут, как назло, прихватило поясницу. Невольно из моих уст вырвался вполне цензурный мат: «Япона мать, твою мать!» И как я могла не учесть, что мой второй кобель – японский хин Валера обладает интеллектом двухлетнего ребёнка и понимает русскую речь. Обидевшись на неуважительное упоминание его матери, японский хин подбежал ко мне и, задрав ногу, замочил новые джинсы. Пришлось отправить их в стирку.

Вынимая из карманов ключи, проездной билет и прочее, я обнаружила, что у меня спёрли мобильный. Муж, конечно, не упустил возможность напомнить мне о том, кто я есть, начав с четверостишья Игоря Губермана: «Всё переменилось бы кругом, если бы везде вокруг и рядом женщины раскинули умом, как сейчас раскидывают задом».

– Учу тебя, учу аккуратности. И всё без толку. Зачем носишь мобильный в кармане?

– Надоел хуже горькой водки! Если бы ты свои нравоучения подкреплял финансовыми вливаниями, они были бы более эффективны.

Муж ушёл в свою комнату, а вернувшись, протянул мне деньги на новый телефон. А заодно сообщил, что в квитанции по оплате услуг ЖКХ приписали, по меньшей мере, лишнюю тысячу. Я вспомнила, что видела объявление, в котором указывалось, что те, кто не заменит за свои деньги электросчётчики на более современную модель, будут подвергнуты санкциям. Придётся разбираться. А как тут обойтись без нецензурной лексики, если тебя нагло обворовывают?