Геннадий Авласенко - Виват, Бразилия!

Юноша( дрожащим голосом ). Она превратилась в в-ведьму?

Девушка. Хуже!

Юноша. В в-вампира?

Девушка. Ещё хуже!

Мужчина. Кстати, это не противоречит современной оккультной науке.

Девушка. Она из моей лучшей подруги превратилась…

Юноша. В-в-в к-кого?

Девушка. В моего злейшего врага!

Юноша. Какая ужасная история! Как в триллере!

Мужчина. Триллеры – это те же сказки, милейший! ( Зевает .) А современная оккультная наука, кстати, напрочь отвергает само существование злейших врагов!

Юноша. Сказка ложь, но в ней намёк! А история и в самом деле ужасная! Я сегодня не усну ночью.

Девушка. И что ты будешь делать ночью?

Юноша. Я буду сочинять ужасные истории. В стихах.

Мужчина. В белых?

Юноша. В чёрных.

Девушка. Так ты, оказывается, поэт!

Юноша. А что тут удивительного?

Девушка. Скажи, а это очень тяжело – сочинять стихи?

Юноша. Не знаю, не пробовал.

Мужчина. Кстати, о белых стихах! Я пригласил тогда твою подружку на танец без всякой задней мысли. Просто заиграла музыка, объявили белый танец… вот я и…

Девушка( взволновано ). Так это были вы?!

Мужчина( ещё более взволновано ). Так это была ты?!

Мужчина раскрывает объятия. Девушка охотно в них падает.

Юноша. Подождите, подождите! А мне что прикажете делать в такой вот пикантной ситуации? ( Задумывается .) По всем законам детективного жанра мне надо кого-то из них вызвать на дуэль! Вот только кого? Не помню!

Мужчина. Ты можешь пока почитать мою газету. ( Протягивает газету .)

Юноша. А она свежая?

Мужчина. Только сегодня утром я вытащил её из морозильной камеры холодильника, так что испортиться она ещё не должна. ( Обнюхивает газету .) Правда, при такой жаре…

Юноша( берёт газету, тоже её обнюхивает ). Она же испорченная!

Мужчина. Неужели? Теперь я понимаю, почему мне было так тошно её читать!

Юноша. Сам читай свою испорченную газету! ( Рвёт газету в клочки, швыряет их в лицо Мужчине .)

Мужчина( с возмущением ). Я попросил бы обращаться ко мне на «вы»!

Юноша. Да, пожалуйста! ( Подбирает клочки, снова швыряет их в лицо Мужчине .) Сами читайте вашу испорченную газету!

Мужчина. Ну вот, это совсем другое дело!

Юноша. И как смеете вы кружить голову этой несчастной девушке, вы, который уже столько лет как женат?!

Девушка. Как интересно! ( Хлопает в ладоши .) А на ком вы женаты, если не секрет?

Мужчина. Это большой секрет, и потому я вам его, разумеется, открою. Я женат на Александре Петровне, вашем бывшем классном руководителе. Она ещё у вас что-то такое преподавала…

Девушка. Физику в шестом.

Юноша. Химию в седьмом, но не это главное! Главное, что ты поняла теперь, что это за тип! Ты ведь это поняла, да?

Девушка. Теперь поняла! Александр Петрович, это вы?

Мужчина. Откуда ты меня знаешь? Ты что, училась у меня?

Девушка (восторженно ). Да, да! И вы преподавали у нас физику!

Юноша. Химию, если я не ошибаюсь.

Девушка. И вы ещё были нашим классным руководителем!

Мужчина. Возможно. И что с этого?

Девушка. А то, что я была влюблена в вас с пятого класса!

Юноша. Не понимаю, зачем врать! Химия у нас началась только в восьмом!

Девушка. Зато физика в седьмом!

Юноша. Но ведь я же влюбился в тебя ещё раньше: в детском садике! Помнишь, как мы прогуливались вдвоём в песочнице, и я впервые дёрнул тебя за косичку, а ты, от полноты чувств, врезала мне лопаточкой в лоб?

Девушка. А ты?

Юноша. А я, в благодарность за это, дал тебе пинка под зад… а потом решил, что этого недостаточно, и вылепил для тебя из песка шестисотый «Мерседес»?

Девушка. Подумаешь, «Мерседес»! А вот Александр Петрович вылепит для меня из песка… ( задумывается )…вылепит вечный двигатель!

Юноша. Вечных двигателей не существует! Французская академия наук достаточно ясно об этом заявила.

Мужчина( заинтересовано ). Когда она об этом заявила?

Юноша. Ещё в ХІХ столетии.

Мужчина. А конкретней?

Юноша. Конкретней я не помню.

Мужчина. Жаль.

Девушка(в ысокопарно ). Для настоящей любви нет ничего невозможного!

Мужчина. Ёсть, к сожалению! ( Вздыхает .) Моя жена и моя тёща.

Девушка. Как я вас понимаю, Александр Петрович! Как я вас понимаю! Ведь у меня тоже есть Боб, и мне надо каждый вечер выгуливать его два раза в день! А вы сколько раз выгуливаете своих?

Мужчина. Я выгуливаю только тёщу. Жена гуляет сама.

Девушка. Как интересно! ( Хлопает в ладоши .) И с кем же она гуляет, если не секрет?

Мужчина. Это секрет полишинеля.

Девушка. А вы мне его откройте! Я этому Полю Шинелю ничего не скажу, тем более, что я с ним не так близко знакома. Так с кем же гуляет ваша жена?

Мужчина. Вот с ним! ( Показывает на юношу .)

Девушка( Юноше ). Это правда? Ты гуляешь с его женой?

Юноша. Откуда мне было знать, чья она жена! На лбу ж у неё это не написано!

Мужчина. Моя вина! Я как-то хотел написать, но потом забыл…

Девушка( Юноше ). Но ведь теперь ты знаешь, чья она жена?

Юноша. Теперь знаю. ( Мужчине .) И поверьте, мне даже как-то не по себе!

Мужчина. Верю!

Юноша. Видите, я даже покраснел!

Мужчина. Вижу. Но это, скорее всего, от жары. Третью неделю такая сушь. Что будет дальше, как вы считаете?

Юноша. Ну… я думаю, если эти дожди не прекратятся – нас обязательно затопит.

Мужчина. И вы правы! Засушит, как пить дать засушит!

Юноша. И озимые вымокнут.

Мужчина. Высохнут не только озимые, но и яровые. Это я вам говорю, как крупный специалист мелких канализационных систем.

Девушка. Что же касается меня – то я, вообще, без зонтика теперь и на улицу не выхожу. Только вот сегодня где-то его оставила…

Мужчина. В жару и не такое бывает. Голова кругом идёт.

Юноша. Это дождь идёт, а не голова.

Девушка. Самое обидное, что из-за этого противного дождя я не успею выгулять Боба два раза перед сном!

Мужчина. А я – тёщу. Хотя… в такую жару лучше отложить на потом ответственное сие поручение…