Вадим Новак - Толстых не любит никто

– И еще запиши….

– Я запомню.

– Отварное мясо, отварная рыба, нежирный творог, овсянка, овощи, фрукты… Пара яиц в день. Вареных. Всего 1500 ккал в сутки. Три приема пищи, лучше – четыре. Ничего жареного, копченого и консервированного, никаких сраных Макдоналдсов, никакой сраной кока-колы. Если чувствуешь, что переела, идешь в гости к унитазу и два пальца в рот… На ночь слабительное. Утром – просраться. Это важно! У меня каждый день в 17.00… и купи себе какую-нибудь форму: кроссовки, х/б белье и теплый костюм – ты должна сильно потеть.

* * *

Со словами «ничего консервированного!» Марта открывает огромную банку консервированных бобов со свининой. Она у себя на кухне. И прямо из банки с наслаждением ест. Запивая пивом из жестянки. «Бадвайзер» – говно, но другого нету!

Не надо быть гением сценарного ремесла, чтоб догадаться, что именно в этом месте зазвонит телефон. «Старый добрый», теперь еще и треснутый.

– Я смотрю, Марта, ты хочешь чьей-то смерти…

Марта быстро дожевывает и оглядывается по сторонам, как бы ища ту прореху, сквозь которую на нее смотрит маньяк… Затем задергивает шторы и гасит свет.

– Я и не знал, что ты такая стеснительная…

– Чего тебе от меня нужно?

– Ага, наконец-то ты доперла, что я к тебе неравнодушен…. Я хочу, чтобы ты стала красивой… …стройной как пальма… … мы были бы с тобой красивой парой… ты ведь незамужем?

– Не твое дело, урод!!

– Незамужем. Дрочишь кабачками. Я забыл, как этот сорт называется? Цукаты?

– Цуккини.

– Точно, цуккини. Я тоже люблю все натуральное, а то понапридумывали всякого говна: вибраторы, бабы надувные, вагины с электроподогревом – все ведь синтетика, Марта! Ты меня слушаешь?

– Слушаю.

– Куда мы катимся, Марта?

– Слушай, давай или по делу или иди в жопу! И мне по херу, кого ты там грохнешь! А попадешься мне – я сама тебя грохну, удавлю на хер, как крысу!

– Ладно, Марта, не злись, я просто хотел тебе помочь, смотрю, ты нарушаешь диету… Я не хочу никого убивать, я хочу, чтобы ты стала красивой… …..Пип-пип-пип-пип………..

Марта выключает свет во всем доме и, надев прибор ночного видения, долго смотрит в щелку между штор. В руках у нее 2-килограммовая банка с консервированными бобами. Сваровски механически ест. Когда ложка ударяет о дно, Марта снимает ПНВ и заглядывает в банку. «И ничего консервированного, 1500 килокалорий в сутки» снова говорит наша главная героиня и громко пердит. А че ей стесняться? Она живет одна. И дрочит кабачками цуккини. Каждый день. На сон грядущий.

На экране голуби. Глупые, толстые и жадные твари. Они дерутся друг с другом из-за нескольких кусков печенья. Печенье им бросают мамаша с малышом. Симпатичным карапузом лет трех. Есть в этом некий эксгибиционизм – кормить голубей печеньем. Мало кто из нас делал кормушки для птиц и зверушек в лесу. Хлопотно это. А вот бросить пищу жирным птицам в центре города… Публично… Есть в этом что-то от избирательных кампаний.

Голуби взлетают. Их пугает тяжкая поступь Марты Сваровски. В руках у нее весы. Сейчас на площади перед мэрией состоится взвешивание. В ухе у Марты динамик и микрофон телесного цвета.

– Я на месте.

– Не волнуйся, Марта, наши ребята и ФБР оцепили всю площадь. Если он здесь, мы его возьмем.

Марта смотрит на часы. Ненавязчивая такая реклама «Casio» – 11.58, опускает на брусчатку весы и становится на них. Смотрит на шкалу…

– Сколько там?

– Где, мистер Фрэзер?

– Не задрачивай меня, Сваровски! Сколько ты весишь?!

– …………………..

– Сваровски, твою мать! Сколько на весах?

– ………………..318 фунтов… с половиной…. Но это с одеждой, с пистолетом, со всей, короче, лабудой… Джо, мы вообще тут маньяка ловим или делаем из меня Дюймовочку?

– Какой я тебе на хрен Джо?! Хотя ладно… Весь этот геморрой сближает… Мы с тобой вроде как в одной упряжке. Да, Марта?

Ясен месяц, мобильник должен прозвенеть именно сейчас. Он и звенит. Вы не поверите, у Марты мелодия звонка – Бетховен, вот это вот – «Па-ба-ба бам!», и каждый звонок звучит как тревожный саундтрек, типа ну вот сейчас что-то случится.

– 318 с половиной фунтов! Как это понимать, Марта?!

– Это с одеждой… я старалась, как могла.. я полжизни потеряла в этом засранном спортзале!!

– Я знаю, Марта, но договор есть договор… Кстати, я недавно приобрел СВД…. Ты знаешь что это такое?

– Слушай, давай закончим… тут на меня уже люди смотрят…. Ты ведь понимаешь, что без одежды, пистолета, бумажника… ну, в общем, без всего я вписываюсь в 310 фунтов?

– Марта, СВД – это снайперская винтовка Драгунова, это то, из чего стрелял снайпер Зайцев. Ты слышала когда-нибудь про Зайцева?

– Еще минута и я ухожу….

– Нет Марта, никуда ты не уйдешь… я сейчас дошлю патрон… ты это услышишь… а та красотка, ну про которую я тебе писал, помнишь? … до нее ярдов 100, не больше…. я не промахнусь… кажется она собирается на свидание, у нее такие мечтательные глаза… у нее с этим парнем все серьезно… он такой неуклюжий, такой Жак Паганель… но очень милый, и он ее любит… уж поверь мне…

– Слушай, ты, гнида сраная! Ты, блядь, сука, извращенец вонючий, мы с тобой говорим уже 2 минуты, ФБРовцы тебя засекли. Тебя сейчас возьмут. Если ты ее убьешь – сядешь на электрический стул. Если доживешь до него. Таких как ты обычно мочат в камере. Ты меня понял, ты, гондон?!

– Фу, как не стыдно, Марта? Мы же с тобой интеллигентные люди. Такие слова мы можем шептать друг другу на ушко в постели…. Ты любишь грязные разговоры, Марта? Скажи твои трусики уже намокли?

– Смотри, не обгадь свои трусики, урод! У тебя осталось несколько минут.

– С чего ты взяла, что я в Лос-Анджелесе, Марта?

– ……………….

– У меня навалом времени. Поэтому снимай все лишнее – если в тебе меньше 310 фунтов, я не буду нажимать на курок. Если больше – извини, придется принять меры.

– Ты блефуешь!

– Нет, Марта! Если бы я был в Лос-Анджелесе, копы уже взяли бы меня. Посмотри на свой мобильник, я звоню не из автомата. Я купил себе новый сотовый ради такого случая. Я в Майами, и вы не успеваете. Никак!… Ты хочешь спросить, как я смогу увидеть, что на весах именно ты? …….. Веб-камера, Марта, веб-камера… У тебя ровно две минуты, снимай все лишнее!

Таких сцен еще не было в мировом кинематографе. А если и были, то они не вошли в историю. Можно, конечно, провести аналогию с третьим «Крепким орешком»… Ну, когда Брюс Виллис в одном исподнем стоит в центре Гарлема с табличкой «Я ненавижу ниггеров!» Сильно, не спорю. Но чтоб в приличном белом центре, огромная белая баба!… У нас ведь в шоу-бизнесе как принято: если ты Брэд Питт, можешь творить все, что угодно, хоть фекалиями фрески писать. Скажут «О, это вызов, это революция, это новое слово в живописи и кинематографе!!» Это если Брэд Питт… Или Кэмерон Диас… Помните, как она сперму по волосам размазывала? Схавали, как миленькие…. Так, с Кэмерон Диас и спермой мы можем уйти совсем в другой жанр, тут у нас черный триллер. Попрошу не забывать!