Елена Яковлева - Невезуха на все сто

Вдоволь налюбовавшись лаптями, я засобиралась "продолжить осмотр", но Инга безжалостно порушила мои культурные планы:

- Да ничего тут больше нет. А в следующем зале столы для фуршета.

- Жаль, - я была жестоко разочарована, - а я рассчитывала увидеть еще что-нибудь из сусанинских реликвий. К примеру, зипун народного героя. А что, раз его лапти так хорошо сохранились... А что ты так на меня смотришь?

- Да вот жду, когда тебе надоест упражняться в остроумии, - охладила мой пыл Инга и вдруг заорала мне в ухо:

- Во-он тот здоровяк с усами, весь в джинсе... Узнаешь?

- Где-то я видела эту рожу. Такая примелькавшаяся... Может, у мусоропровода сталкивались?

- У какого мусоропровода? Это же Кирилл Кудряшов, с телевидения. Ну, передача "Мои соседи"...

Ах, "Мои соседи", ну точно, точно, теперь я его вспомнила. То-то я гляжу, физиономия у этого типа такая свойская. И глаза к переносице съехались, как после долгого бдения у замочной скважины. Да он от нее, в принципе, и не отходит, не в прямом смысле, конечно, а в фигуральном, поскольку его передача целиком и полностью рассчитана на бабушек-старушек, проводящих свою жизнь на скамейке у подъезда и обгладывающих каждого проходящего мимо буквально до белых косточек.

- А он-то здесь зачем?

- Для представительности, разумеется, - доложила Инга и прибавила со здоровым цинизмом:

- Ты себе представить не можешь, за какие бабки Ованес его сюда заманил, с ума сойти! И это сверх того, что он выложил за рекламу. В передаче Кудряшова будет реклама новой продукции Ованесовой компании, пояснила она. - А тот, тот, в жеваных штанах, лысый, - Инга снова стрельнула глазами в пеструю толпу, сгрудившуюся у мемориальных лаптей, депутат Госдумы. Все время похабные анекдоты рассказывает, а на трибуне пламенные речи толкает про права человека, ну и всякое такое...

От нечего делать я удостоила вниманием и похабника-депутата и не нашла в нем ничего выдающегося, кроме лысины. Ну, может быть, еще бровей: больших и мохнатых, как еловые лапы.

- А остальные? - Я обвела взглядом дожидающуюся дармового фуршета публику. - Сплошной бомонд, надо думать?

- Всякие-разные, каждой твари по паре, - пренебрежительно охарактеризовала Инга званых гостей Покемона. - Есть, конечно, деловые люди, но в основном шушера, халявщики...

Хотела бы я знать, кто я в этой табели о рангах?

- А того толстенького, низенького видишь? - снова оживилась Инга. Главный санитарный врач района!

Санитарный врач - всего-то! А по торжественному Ингиному тону можно решить, что речь идет по меньшей мере о компьютерном короле Билле Гейтсе.

Заинтригованная, я пригляделась к толстячку, подобно прочим отиравшемуся у стеклянного куба с лаптями. Вид у него, между прочим, был вполне "новорусский", со всеми прилагающимися атрибутами вроде золотого "Ролекса" на волосатом запястье и непременного мобильника в потной пятерне.

- В наши времена санитарные врачи выглядели по-другому, - пробурчала я.

- А что тебя удивляет? - невозмутимо отозвалась Инга. - Да он здесь, если хочешь знать, покруче других будет. Видела бы ты, на какой он тачке приехал! А что, ему можно и на персональном самолете летать! Без него же ни одна палатка с беляшами не откроется, не говоря уже о пивном заводе. Представляешь, сколько он имеет! - Ингины глаза округлились.

- Ну, дожили до светлых дней наконец-то! - вздохнула я. - Теперь и у нас врачи - богатые люди. Осталось только дождаться, когда простые инженеры начнут черную икру половниками трескать и.., и... - Я хотела добавить "трудолюбивые, как пчелки, корректоры", да так и застыла с открытым ртом, потому что Инга куда-то исчезла. Вот ведь только что тут была, даже запах ее духов не успел улетучиться, и будто сквозь землю провалилась. Опять оставила меня одну-одинешеньку. Ох и не нравится мне такое Ингино поведение, особенно если учесть, скольким я для нее пожертвовала в последнее время!

Глава 21

Я собралась последовать Ингиному примеру и слинять из зала с лаптями, да не тут-то было. Плотные ряды олигархов обступили меня со всех сторон, прямо не протолкнуться. Надо же, сколько их, как собак нерезаных, честное слово! Может, как-нибудь по стеночке просочиться? Сейчас, сейчас попробуем... Но и это мне не удалось, потому что оркестрик отчаянно грянул марш, после чего хорошо поставленный дикторский голос возвестил откуда-то сверху, чуть ли не из-под лепного потолка:

- Мы рады приветствовать вас на вечере, посвященном пятилетнему юбилею компании "Народное пиво". Слово предоставляется вице-президенту компании Леониду Петровичу Смурыгину.

Ну прямо как в Колонном зале Дома союзов в благословенные годы застоя! Жаль, что они обошлись без трибуны, аккурат супротив выставочных лаптей демократично встали: моложавый вице-президент в черном с иголочки смокинге и белоснежной сорочке, дамочка неопределенного возраста, одетая с неброским изяществом, юный клерк - "белый воротничок" в моднющих очечках и, конечно же, сам Ованес. Все такие приглаженные и напомаженные, хоть сейчас в "Санта-Барбаре" снимай. Даже Покемон излучал неуловимое респектабельное благородство, без пяти минут Сиси Кэпвелл.

Велеречивый вице-президент заливался соловьем, рапортуя об успехах, достигнутых компанией, не забывая при этом обозначить светлые горизонты и радужные перспективы. С профессиональной точки зрения спич был подготовлен безукоризненно - ни одного лишнего слова, а какая эффектная концовка! Неутомимый Покемонов "вице" поднял над головой услужливо поданную ему бутылку пива, посмотрел ее на свет, благоговейно поднес ко рту и сделал громкий торжественный глоток, ознаменованный чувственным всхлипом нанятых скрипок, блаженно улыбнулся - и допил остальное залпом. Что тут началось! Скрипки возликовали и зашлись в истерике, зал засверкал старинным хрусталем, а у любителей халявных презентаций кадыки ходуном заходили!

Но и на этой в высшей степени патетической ноте представление не закончилось. Выдержав эффектную, вполне театральную паузу, талантливый "вице" радостно изрек:

- Просим всех отведать наше новое пиво!

Только он это произнес, как в зале появились хорошенькие куколки в русских сарафанах, длина которых позволяла должным образом оценить стройность ножек. Куколки толкали перед собой никелированные тележки, заставленные пивными бутылками, и широко, чуть не до гланд, улыбались. Бутылки с тележек немедленно разошлись по рукам олигархов и профессиональных халявщиков (поди разбери, кто из них кто). Я тоже взяла одну, исключительно в порядке ознакомления. И не пожалела. Вы бы видели этикетку! Благообразный старец с окладистой бородой на фоне русских березок, а внизу - золотые выпуклые буквы: "Сусанинское. Патриотическое". Ай да Покемон! Это вам не простой проходимец, а проходимец в квадрате!