Наталия Левитина - Неприятности в ассортименте

– Правильно, – кивнула Ирина.

– Сорвется, куда он денется, – мрачно пообещала я. – И деньги за коттедж спустит за одну неделю. Ты вспомни, как он в три дня проиграл сеть магазинов! – напомнила я подруге.

– Потом ты продашь квартиру, – продолжила Ирина. – Потом «крузер»…

– Крузак не продам, – вскинулась Нонна. – Это все равно что ногу мне отрезать.

– Правую или левую? – зачем-то уточнила я. – Правая у тебя очень хороша.

– А левая?! – встрепенулась Нонна.

– Левой надо похудеть.

– Ты серьезно? Неужели я такая несимметричная?

– Ты симметричная, – успокоила Ириша. – Юля смеется, а ты готова ей верить.

Нонна показала мне кулак.

– Нет, ну ладно. А дальше что?

– Ну, есть у меня еще несколько счетов, – призналась Нонна.

– Хорошо. Их ты тоже закроешь. А дальше-то что? – упорствовала Ирина.

– Не знаю, – с какой-то необъяснимой беззаботностью сказала великомученица. – Пока есть чем платить, буду платить. Девчонки, я люблю этого негодяя. Вы не представляете, как я люблю его… И он же мне обещал… Теперь ни-ни. Думаете, ничего не получится?

Нонна осталась в агентстве обсуждать предстоящую сделку, а я помчалась на встречу с заказчиком.

Редакция «Удачных покупок» готовила специальный номер о евроокнах. На мою долю пришлось девять (!) статей о фирмах, работающих в этой области. Три я уже накропала, осталось всего ничего – шесть. Творческие ресурсы были на исходе. Все особенности и достоинства пластиковых окон я восславила в самых различных аранжировках. Спела оду непревзойденным теплоизоляционным свойствам вспененного полистирола. Восхитилась пластиковыми откосами из сэндвич-панелей. Поразилась оригинальной конструкции фальца с полускосом. Очаровалась специальной двухфункциональной уплотнительной системой. И так далее.

Написав три статьи, я стала настоящим специалистом по ПВХ-профилям. В целях увеличения количества строк пришлось даже выставить производителей пластиковых окон рьяными последователями философии дзен: я накатала не один абзац, описывая, как благодаря установке в квартирах евроокон в жизнь клиентов внедряются базовые понятия этого учения – покой, красота, гармония.

Да уж, чего только не напишешь на заказ!

И, несмотря на все ухищрения, целых шесть статей продолжали висеть надо мной дамокловым мечом. Я уже не представляла, что еще придумать. Так как все девять статей должны были выйти комплектом, в одном номере, босс Степан Данилович несказанно обрадовался бы, если б я вдруг принесла ему пачку материалов, написанных по трафарету. Но с моей репутацией журналиста, способного написать статью на любую тему, было бы покончено.

Да, на любую тему!

Но девять раз на одну и ту же тему…

Увы, все девять фирм отличались только названиями и производили идентичную продукцию. Я пытала клиентов на предмет скрытых талантов, стараясь разукрасить материалы необычными фактами, но моя фантазия, всегда сочная, как спелый абрикос, уже превратилась в одеревеневшую курагу…

Интервью с заказчиком заняло час. Мне предложили ледяной сок, в кабинете витала прохлада, и поэтому я стойко игнорировала дружелюбные намеки клиента на запланированные пятьсот семьдесят четыре встречи – хотелось разбить палатку в этом комфортном офисе и никогда не выходить на улицу…

Бегать рысью по пылающему зноем городу – нелегкая задача, особенно если не обладаешь огнеупорными характеристиками. Вывалившись из маршрутки – пот градом, язык на плече, – я поймала себя на мысли, что хочу снять джинсы и футболку. Или хотя бы избавиться от шикарного вандербра, призванного вводить окружающих в заблуждение в отношении размера моего бюста. Этот лифчик сегодня меня доконает!

Как же в нем жарко!

Парни, ликуйте!

Вам не надо носить бюстгальтер в тридцатиградусную жару.

Ну, и в мороз тоже.

В принципе меня никто и не заставляет это делать. Но я, личность вроде бы самодостаточная, в этом вопросе проявляю отвратительную зависимость от общественного мнения. Почему-то кажется, что весь мир сойдет с ума, заметив мою антипышность.

(А так оно и есть! Один раз я все же заявилась в «Удачные покупки» без поролоновой кирасы.

– Ах, Юля, – ядовито процедила Лиля из отдела архитектуры и дизайна, упираясь в меня пронзительным взором. – Ты еще больше похудела? У тебя так ужасно торчат ключицы!

– Это грудь, – глухо объяснила я. – Ключицы – на пятнадцать сантиметров выше…)

Прямо перед глазами очутилась вывеска стокового магазина, где я умудрилась купить фирменные джинсы. В голове молниеносно созрел план – как последний отчаянный вопль организма, расплавленного в пекле июня.

Спустившись в сумрачное полуподвальное помещение, я ринулась к «джинсовым» корзинам и в мгновение ока выудила из вороха одежды чудесные маленькие шорты, очертаниями напоминающие бикини. Они подошли точь-в-точь. Синий джинсовый пояс норовил выставить напоказ мои тазовые кости, попа просматривалась практически целиком.

Ну, ничего страшного.

Сегодня у меня больше нет интервью.

До дому как-нибудь доберусь.

В примерочной я все-таки избавилась от вандербра и завязала футболку узлом под грудью. И смело вышла из магазина, вливаясь в ряды таких же оголенных до предела девиц.

Пройдя всего лишь десять метров, я налетела на невидимое, но непреодолимое препятствие. Воздух, не утратив прозрачности, словно окаменел, более того, сухо потрескивал электрическими разрядами. Подняв глаза, я увидела в пяти метрах от себя Ярослава Кунгурова. Он смотрел на меня в упор, ел глазами, буравил взглядом, как дрелью.

Я резко притормозила и даже попятилась назад.

Вот еще!

Мало ему других – юных, голых.

Вот на них бы и пялился!

– Какая встреча, – восхищенно произнес Кунгуров. – Добрый день, Юленька! Выглядишь ослепительно. Наверное, успела спровоцировать несколько автомобильных аварий.

О, черт…

Я в таком виде…

Обрадоваться внезапной встрече с Кунгуровым я, естественно, не могла. Не очень-то радуется путешественник, наступивший ногой на гюрзу. Но пришлось заставить себя улыбнуться – в отношении Кунгурова у меня план. Пусть весьма расплывчатый, но все же план. Враг готов очароваться мною – флаг ему в руки, буду всячески способствовать. А потом вызнаю всю правду о Льве Таирове.

– Вы мне льстите, – искренне смутилась я. – Какие автомобильные аварии, о чем вы? Скромно так передвигаюсь вдоль проезжей части, никого не трогаю.

– Да все водители шеи повыворачивали!

– Вы сами-то почему без машины? Что вы здесь делаете?