Наталья Андреева - Поговори со своей тенью

— Вот теперь давай, — сказала я Смелякову.

— Что давать?

— Газу!

Не знаю почему, но он послушался. Сюрпляс состоялся, но выиграли мы, и наш «Мерседес» стрелой пролетел мимо Великого Будды, который уже вылезал из машины. Я увидела его отчаянное лицо и отвернулась.

— Ну и как моя ночь любви? — спросил Смеляков после долгой паузы.

— А что такое с ней? — прищурилась Виола.

— Я ее выиграл?

— А я пошутила! Ха-ха! А ты что, поверил? Он поверил, подумать только! Ха-ха! Шлюхе поверил! Ха-ха!

Я подумала, что он ее ударит! А вот этого делать не следует! Зачем же Виола его провоцирует? Ну и дрянь!

Нет, он вытерпел. А. В. Смеляков это вытерпел, подумать только! Я вспомнила, каким он был у себя в офисе. Как его боялись подчиненные. Даже в глаза ему опасались смотреть! Вспомнила тот день, когда, оцепенев, сидела на диванчике у него в приемной. Спасибо тебе, милая Фиалка! Ото всех нас огромное человеческое спасибо!

Похоже, что его бессмертная душа достанется, увы, не мне, а этому чудовищу с зелеными глазами. Что же получается? Третья маленькая смерть? А сколько раз надо таким образом умереть, чтобы это случилось по-настоящему?

Поскольку он молчал и Фиалка тоже, а синий «Мерседес» так больше нас и не догнал, Глупая Лягушка погрузилась в свои пучеглазые мысли. А поскольку ее нос оседлали очки с плюсовыми стеклами, получилось примерно следующее — путевые заметки бездарного литератора на тему:

Самое время сделать маленькую паузу. После захватывающей гонки надо бы вынырнуть на поверхность и глотнуть воздуха. И вспомнить про тормоза. Поэтому позволю себе небольшое лирическое отступление. Итак.

Помните школьные сочинения? Обязательные по программе? Тема: «Как я провел лето». Разве кто-нибудь из нас не старался приврать, чтобы не выглядеть белой вороной? Вот с этого все и начинается!

А теперь вы — уже взрослый человек. Но в начале сентября первый вопрос, который вам зададут родственники, друзья и просто знакомые, будет живо напоминать тему давнишнего школьного сочинения:

— Ну что? Как провел лето?

И опять-таки чтобы не выглядеть белой вороной, вы выдадите примерно следующее:

— Ездил за границу! (Турция, Италия, Египет, на худой конец Черноморское побережье.) Отдых был просто супер! Кормили на убой! Вода в море — парное молоко! Апартаменты — обалдеть! Экзотика! Масса впечатлений! А ты как?

— Да вроде ничего. Все лето на даче. Природа, конечно, исключительная, но никакой экзотики. (Вздох сожаления.)

— Да… — (Тут надо посмотреть с жалостью.) — Ну что ж, бывает. Хочешь, подскажу турагентство, где можно купить горящую путевку прямо-таки задаром?

И, хихикая, пошлете хорошего знакомого туда, откуда приехали. А там… Нет, все так, как вы описали. Вода — действительно парное молоко. И апартаменты — обалдеть. И кормят на убой. И цены приемлемые. Тут нет никакого обмана. Дьявол, как говорится, сокрыт в деталях.

Сначала понервничаете в турагентстве. Тут масса поводов: как бы не прогадать, не лопухнуться, подписывая контракт, вовремя выкупить авиабилеты, повезло бы с погодой.

Потом нервотрепка в аэропорту, ведь бывает всякое. И везет не всем. Можно вообще никуда не вылететь, а потом судиться, чтобы вернули деньги, в том числе и за неиспользованный авиабилет. Имейте в виду, что против капризов погоды и внезапной смены правительства вы абсолютно бессильны.

Но вот вы в самолете, и вновь терзания: а если в другом аэропорту вас не встретят? Потом могут возникнуть проблемы с расселением. Случаются накладки. Можете вообще оказаться не в том городе, куда собирались. И не в том отеле.

И тут же другая проблема: получить все, что оговорено в контракте, не переплатив лишку. А контракт написан на английском. Если вы уверены в точности своего перевода, то все в порядке, а если нет? Потому что у вас может быть оплачен номер с кондиционером, а с вас потребуют дополнительные деньги за то, что вы им пользуетесь. Или страховка. Врач потребует плату за то, что выписал вам аспирин, а оказывается, что медицинское обслуживание входит в стоимость договора и должно быть бесплатным. А цены у тамошних врачей, между прочим, не в пример нашим, ого-го! Потом приходит время платных экскурсий, а разок осмотреть втроем древние развалины стоит столько же, сколько восстановить ваши собственные, если вы решили сложить на даче новую печку.

Но главное — это, конечно, жара! И либо вы оказываетесь настолько терпеливым человеком, что способны вообразить себя привыкшим к ней от рождения африканцем, либо большую часть времени проводите в номере с кондиционером, каким бы способом он ни был оплачен.

Вторая глобальная проблема — это скука. И лишние килограммы, потому что от скуки вы начинаете много есть и злоупотреблять спиртным. Итак, вы скучаете, жиреете и целыми днями спасаетесь от жары. И думаете только об одном: ждешь-ждешь этого отпуска весь год, а дождался — и скорей бы уж он кончился! Но по возвращении к исполнению служебных обязанностей первая фраза в любом случае: «Ох, как не хочется работать!» Это традиция. Кто ее не скажет, запросто может стать изгоем.

И еще. От отпускной скуки вы начинаете искать развлечений и в итоге тратите безумные деньги. Гораздо больше, чем планировали потратить. В этом и суть курортного бизнеса. Ведь все, что может хоть сколько-нибудь развеять вашу скуку, приносит хозяевам отеля огромный доход. Вы беситесь, но платите. И самое обидное, что всегда найдется тот, кто тратит больше, чем вы. То есть вы видите собственную несостоятельность и комплексуете, потому что девиз отдыха: «Нельзя ни в чем себе отказывать!» Социальное неравенство на курорте проявляется больше, чем где бы то ни было, что и повергает вас в уныние. В конечном счете вы приезжаете домой без копейки, но почему-то в безумном восторге говорите родным и знакомым:

— Отдых был просто супер!

И наконец — самое ужасное. Проходит какое-то время, и вы вновь всего этого хотите !

Великий Будда, а в особенности Леночка, с чьих слов я и составила данную зарисовку, упоминали об отпускных тяготах не иначе как с улыбкой. А у тур-операторов путевка-то стоит намного дороже, ха-ха! Представляешь? Отложили вылет на три часа! Ха-ха! У Леночки температура поднялась, а экскурсия оплачена, ха-ха! Чего Игорю стоило вернуть деньги, ха-ха! Как же было весело! Пришлось заплатить врачу за дополнительный визит! Бешеные деньги! Ха-ха! Отдых был просто супер!

Сразу после отпуска мой брат лишних три часа в неделю проводит в бассейне, восстанавливая прежнюю форму, а Леночка изо всех сил проповедует вегетарианство, ибо сильно поправилась.

Неужели же мы все это проделываем только затем, чтобы в конце концов понять, как хорошо на родине и как замечательно дома? И как здорово летом, потому что есть зима? Какая ценность покой после напряженного ожидания неприятностей, которые могут случиться в незнакомом месте в любой момент?