Милла Краевская - Манекен в бегах

А Илья потихоньку отъезжает и ну, гнать лошадей в другую сторону. Подошёл дед к воротам, они повыпрыгивали. «Стой!» – говорят – «Сумку давай сюда!» Дед отдал, они открывают, а там сено. Порылись, ничего.

Дед: – Мужики, вы что? Вот сено кролику больному несу!

Матюгнулись они и назад на лошадь. А с лошади смотрят на деда. Делать нечего, стал в калитку стучать. Выходит баба в сарафане.

Баба: – Тебе чего?

А они слушают.

https://www.google.ru/ С лицензией на использование

– Вот кролику Андрея Николаевича сена принёс, пусть поправляется! – говорит дед.

Она смотрит на него, как на идиота.

– Нету тута, никакого Андрея Николаевича. Нашего барина Борис Иванович звать.

Кроликов у нас отродясь, не было! – заявляет она ему.

Эти заулыбались. Ждут, что будет. Комедия.

Дед тогда говорит: – Так это он так свою жену называет: «Кролик мой!» Ей врач посоветовал свежее сено жевать перед сном, чтоб спалось лучше. А барина вашего, конечно, звать Борис Иванович. Это я напутал.

Тут баба говорит: – Ну, может, и напутали, а как барыню звать знаете?

Дед ляпнул: – Так это… Василиса!

Дед любил имена у людей отгадывать.

Баба ему: – Опять напутали Вы! Это я Василиса! Барин не называет меня: – «Кролик мой!»

Представь, дед её имя отгадал?!

Тут барин выглядывает из дверей и кричит: – Василиса, кто там подъехал?

Дед, не будь дураком, отвечает ему: – Борис Иванович! Я лучше с Вами поговорю.

Василиса растерялась, что он её имя назвал, замешкалась, и дед проскочил во двор.

Она смотрит, люди подозрительные в телеге сидят и закрыла ворота. Дед рассказал всё барину, он ему помог. Послал Василису вывести его огородами, через задний двор, они прямо к лошадям и вышли. Василиса дала свою старую одежду деду моему и Илье.

Игорь: – Друга Илья звали?

Агафон: – Ну да.

Игорь: – Смотри на «И», как меня!

– Одежда была большая. Кофты в юбки подзаправили. Дед говорит, брови они углём подкрасили, губы чуть подмазали свёклой, на щеки румяна кирпичом навели, чубы свои наперёд расчесали. Типа – чёлочки. Сверху платки надели. Ха, ха, ха! Поехали дальше.

– Слушай, Агафош, тебе это ничего не напоминает?

– Ну, я понял, куда ты клонишь…

На повороте Агафон оглядывается назад и видит преследующих их бандитов.

– Игорёха, вон они! Нас ищут, женский пол разглядывают! Догадались, уроды!

В панике начинают срывать с себя парики, забыв, что у них лица накрашены. Сзади на сидении лежит покрывало и две подушки. Укрываются покрывалом на платья, бюсты накрывают подушками.

– Да сгинет нечистая сила! Едем к Владиславу на дачу, – решает Игорь – Сбагрим денежки его жене. Пусть что хочет, то и делает. Хоть зароет!

– Ты знаешь, они на даче сейчас живут?

– Вчера только Влад говорил, не хочет жена с дачи уезжать!

– Игорюнь, не горюнь! Давай, поворачивай на просёлочную дорогу. Я слежу за ними.

– Что за город, одни светофоры! Щас рванём!

https://www.google.ru/ С лицензией на использование

И в таком виде они налетают на пост ГАИ. – О! … Доброе утро, … господа Геи! Как спалось? Вы прямо с подушками? Простите, что отвлёк вас от ваших «непристойных занятий»! Что поделаешь, служба! Извините за неэтичные вопросы! … Сержант Нечапаев! Ваши права!

– Да видим, что «Не Чапаев»! – ворчит на него Игорь, доставая права.

– Был бы Чапаев, щас бы нас понял, как от погони убегать! – поддерживает его Агафон.

– А что?! От кого мы убегаем, господа?

– Не, не, господин полицейский, шутим мы! – выкручивается Игорь.

– Шутки у нас такие. Мы артисты, опаздываем на репетицию, вот оделись заранее! Приехали из Сербии, с гастролей, а самолёт опоздал. Подушки, покрывала везём, реквизит. Боимся запачкать, не своё!

– Ух, шутники, вы артисты! И кого же мы играем?

– … «Б-бесприданницу»! – что приходит в голову, говорит Агафон.

– Лариса Дмитриевна? … В таком виде? – возмущается инспектор ГАИ.

Артисты надевают парики. Убирают подушки.

– Кто Лариса?

Игорь показывает на Агафона.

– Узнаю Ларису Дмитриевну! У вас в коллективе нет женщин, я смотрю?

– Пародийный театр. Одни мужики!! – подтверждает его догадку Игорь.

– Слушайте, мужики, дадите билет, пропущу! Я сам когда-то играл в школьном спектакле… Карандышева. Ставили, чтоб нашей классной угодить, у неё это была любимая пьеса.

– А мы пришлём вам, как только будет готово! Вот запишите свой телефон, и мы позвоним вам – обещает Игорь.

– В первом ряду?

– Человеку с такой фамилией?! В самом первом ряду! Бесплатно!

– Давайте, артисты, надеюсь на вас. Проезжайте.

Игорь складывает права. Он поворачивает голову и видит преследователей. Их машина стоит в пяти метрах от них. Все, как один мило улыбаются. Нечапаев тоже поворачивает голову.

– А это кто, такие… довольные?

– А это… благодарные зрители! – находится Агафон.

Бандиты кивают.

– Так вы – известный коллектив?

– Еще один день покатаемся по городу, нас вообще все знать будут! – подтверждает Игорь.

– Ну, удачи вам и вашим зрителям! Простите, артисты, что «геями» обозвал! – кивает инспектор.

– Ничего, мы привычные – запросто, прощает его Агафон.

Нечапаев берёт «под козырёк».

– Вот видишь, Не Чапаев – и не утонул! – говорит Игорь.

Машина друзей трогается. Мимо полицейского проезжают бандиты, Нечапаев улыбается им. Но вдруг что-то заинтересовывает его, он поднимает руку с жезлом, машина останавливается. Он заглядывает машину зеков и кланяется. Парни счастливы.

– Удачи вам, господа на дороге! Так вы их фанаты? И на репетицию с ними ездите?

– Мы… завсегдатаи! – говорит Трифон, улыбаясь.

– Как приятно! Где-то я уже видел… кого-то из вас!

– Возможно, … в театре?! Да продлит Господь, годы твоей жизни! – подлизывается к нему Трифон.

– А что это, граждане, извините за вопрос, у вас за наколки?

– … Так это всё цитаты из спектаклей! – находится Трифон.

– Да ну? А ну-ка, поделитесь! Интересно даже!

Трифон засучает рукав: – Вот, пожалуйста: «Наше вашим, с кисточкой»!

– Да, да, … это Островский! «Бедность – не порок!»

Трифон засучает другой рукав: – «Нам наплевать, кто охотник, кто цель».

– Ромео и Джульетта. А это что за череп? – видит большую наколку у Данилы инспектор.

Фотошоп Краевской

Трифон, на минуту испугавшись: – … Так «Ёрик»! Ё, моё. Бить или не бить…